Eiskönigin

Eiskönigin

Liebesworte gefrieren
Wenn dein Blick
Eisberge kalbt

Kein Gefühl
In deinem kühlen Gesicht

Und ich liege nackt neben dir
Zitternd vor Raureif
Sehn mich nach Wärme

Deine Augen
Zwei Eiskristalle

Hm die eidde ist nicht schlecht , der aufbau durchgezogen, einzi dieser sprachliche ausbruch " eisberge kalbt" der in keiner weise irgendwie semantische gestützt wird, noch auf irgend eine weise durch weitere sprachliche Extravaganz im Text bestätigt wird erscheint mir nicht passend
Man bekommt das gefühl da wollte jemand durch sprachliche Besonderheiten auffallen ohne diese sinnig zu überdenken.
Wenn ich so etwas benutz sollte ich es sinnig und geziehlt machen, hier aber erscheint es einfach nur wahllos und dadurch wie als würde man mit Kanonen auf Spatzen schießen.

Hallo,

Ich habe mir eigentlich ziemlich lange überlegt, ob ich den Satz "...Eisberge kalbt...", verwenden soll oder nicht. Mir ist für die Beschreibung nichts anderes eingefallen. Darüberhinaus fand ich es als Bild treffend.
Sprachliche Extravaganz lag da nicht in meinem Sinn, da es sich hier ja auch um einen feststehenden Ausdruck handelt.

Gruß

AM

MODERATION

Hallo marot,

schön, dass du einen Kommentar zu diesem Text verfasst hast! Unschön, dass du ihn orthographisch derart schlampig verfasst hast, dass mir schlecht wird! Bitte achte in Zukunft auf die deutsche Grammatik und Rechtschreibung, wenn du auf diesem Textarbeitsforum öffentliche Äußerungen von dir gibst!

Kopfschüttelnd,

Hallo, Zeder,
was ich jetzt sage, das ist nur eine Vermutung... eine Frage - aber könnte vielleicht sein, daß Marot Legastheniker ist? Heike von Glockenklang hat es z.B. öffentlich zugegeben, weil sie oft angegriffen wurde, wegen der, wie Du schreibst, "schlampigen" Grammatik. Ich kenne noch ein paar andere - und Legasthenie ist keine Schlampigkeit, sondern eine angeborene "Lese- und Schreibschwäche" unter der diese Leute sehr leiden. Wenn man nicht betroffen ist, kann man leicht alles mit "schlampig" abtun. Wie gesagt, es ist nur eine Vermutung. Sollte es aber so sein, dann klingen Deine Worte doch ziemlich hart.

Liebe Grüße
Klopfstock

Hey Algernon,
"Eisberge kalbt" finde ich sehr
interessant gewählt.
Was mich stört ist der doppelte Hinweis
auf die Augen: der Blick kalbt besagte
und die Augen sind Eiskristalle.
Mich sehnend nach Wärme
Würde ich ändern in
Sehne mich nach Wärme.
Dafür dann die letzten beiden Zeilen weglassen.
Gruß,
Denschie

Hallo Denschie,

In der zweiten Strophe ist es wirklich ganz günstig, einen neuen Satz anzufangen.
Die zwei letzen Zeilen mit den Augen allerdings will ich lassen, weil es für mich das Gedicht durch den Rückgriff auf den Blick in der ersten Strophe rund macht.
Rein Formmäßig brauche ich die zwei letzten Zeilen auch.
Danke für den Tipp.

Gruß

AM

Hi AM,
ein Gedicht, das nahe geht. Man spürt die Kälte in dieser Beziehung.
Gerade darum paßt "Eisberge kalbt" irgendwie gar nicht.

Wie wäre es ganz einfach mit:

Liebesworte gefrieren
Wenn dein Blick
Eisberge gebiert

Zum Vergrößern anklicken....

oder:

Liebesworte gefrieren
wenn Eisberge
aus deinen Blicken erwachsen.

Zum Vergrößern anklicken....

Nur so eine Idee.
LG IKT

kurzer Einwurf

man nennt es "Eisberge kalben"-
das ist der korrekte Ausdruck,
warum sollte man "gebiert" oder "erwachsen"
schreiben?

grüß dich algernon moncrief,

klasse bild "...Eisberge kalbt" aber natürlich ganz und gar nicht königlich, eher dann doch in richtung kuhisches haustier, dieser blick ;-).das "liebes" vor "worte" in der ersten zeile und die zweite strophe komplett, würde ich persönlich weglassen (denn logo wenn eisig der blick dann emotionslosigkeit im gesicht) und eventuell den titel etwas ändern. das "und ich" könnte auch raus. es ginge zum abschluß auch die frage nach der schmelze. warte, ich zeig mal wie ich meine:


Eis (oder "eisig" oder "eisschmelze" oder "eiskuh"...?)

Worte gefrieren (oder verstummen?)
wenn dein Blick
Eisberge kalbt

liege nackt neben dir
zitternd vor Raureif
sehne mich nach Wärme

deine Augen
zwei Eiskristalle
vor der Schmelze


was meinst du?

liebe grüße
carla