Erstling

In einem ander\'n Leben

In einem ander\'n Leben
Warst Du des Königs Tochter
ich nur ein Bettelmann
und wurd erschlagen
weil keck den Blick ich hob
..in einem ander\'n Leben

In einem ander\'n Leben
da warst du Blume - süss und duftend
ich war nur Stein - im Meer versenkt
und bis der Wellen sanfter Schlag
mich hoben an des Ufers Saum
dass wenigstens ich sehen konnt,
da warst du längst gepflückt
von wilder Hand und schon verdorrt
...In einem ander\'n Leben

In einem ander\'n Leben
Da war ich Held so vieler Sagen
und du die Jungfer in des Drachen Hort
und als des Ungeheuer Herz erschlagen
da lachtest Du - und schwebtest fort.

in diesem Leben war ich Reim
im nächsten nur noch Stummer Schrei
ein Leben weiter trennt Die Welt
und alle Flüsse unser Herz
und noch ein Leben weiter galt
die Liebe nur für tiefen Schmerz
..In einem ander\'n Leben

In einem ander\'n Leben
da kannte ich Dich wohl und lang
und doch
Fortuna mit der leichten Hand
hat wie zuvor vieltausend Mal
Das Rad gedreht und an der Wand
erschien die Inschrift: \"Weitre Qual\"
...In einem ander\'n Leben

In einem ander\'n Leben
werd\' ich Dich lieben ohne Arg
und wenn der zähe Weltenlauf
mich weiterspült mit seiner Flut
schrei ich der Wellen Berg hinauf
und seis das letzte was zu hören sei:

\"Wie viele Leben?
Ich liebe - es ist einerlei!!\"

Herzlich willkommen, Synder,

dein Erstling scheint mir recht wohlgeraten. Einige kleine Änderungen möchte ich dir aber anbieten:

In einem Anderleben

In einem Anderleben
warst Du des Königs Tochter
und ich ein Bettelmann -
ich wurde bald erschlagen
weil keck den Blick ich hob
hinein ins Anderleben

In einem Anderleben
da warst du Blume - süss und duftend
doch ich nur Stein - im Meer versenkt -
und bis der Wellen sanfter Schlag
mich hob zum Ufersaum damit ich sehen konnte
da warst du längst gepflückt
von wilder Hand und schon verdorrt
von diesem Anderleben

In einem Anderleben
da war ich Held so vieler Sagen
und du die Jungfrau in des Drachens Hort
und als des Ungeheuers Herz erschlagen
da lachtest Du - und schwebtest fort

In diesem Leben war ich Reim
im nächsten nur noch stummer Schrei -
ein Leben weiter trennt die Welt
und alle Flüsse unser Herz
und noch ein Leben weiter galt
die Liebe nur für tiefen Schmerz
in jenem Anderleben

In einem Anderleben
da kannte ich Dich wohl und lang
und doch Fortuna mit der leichten Hand
hat wie zuvor vieltausend Mal
das Rad gedreht und an der Wand
erschien die Inschrift:"Weitre Qual"
in einem Anderleben

In einem Anderleben
werd ich Dich lieben ohne Arg
und wenn der zähe Weltenlauf
mich weiterspült mit seiner Flut
schrei ich der Wellen Berg hinauf
und seis das Letzte was zu hören sei:

"Wie viele Leben?
Ich liebe - es ist einerlei!"

Zum Vergrößern anklicken....

Bitte nimm meine Vorschläge nicht als Krittelei, sondern als vorwiegend optischen Nachbesserungsversuch. - Die Striche stehen ja in der Lyrik eigentlich für Zäsuren; deshalb würde ich sie weglassen. Ebenso die Pünktchen ...

Inhaltlich finde ich das Gedicht hervorragend! Und sehr poetisch.

Freundliche Grüße
Heidrun

Diskussion, herrlich!

Hallo Heidrun,


Es gibt in dem Text einige Stellen, die etwas gegen den Strich gebürstet sind.

Meine Absicht war es, mit diesem sich stockend aufbauenden und dann wieder vergehenden Reim diese Leben auch von aussen zu beschreiben.

Die Backslashes kommen nicht von mir, als ich das Gedicht bei experimenteller Lyrik eingereicht habe waren nur die Hochkomma(ta?) gesetzt. Von dort hat Zeder es in die festen Formen verschoben. Vielleicht sind es Konvertierungsmitbringsel. Ich werd es editieren, sobald ich rausfinde wie.
Aber zum eigentlichen:

Ein Anderleben, damit würde ich diesen Leben einen Namen anheften, hat irgendwie was von Lukianenko. Dadurch würde diesen willkürliche Leben eine Dimension verliehen sie wären "beschrieben".

Diese Gebetsmühlenwiederholung des "in einem a..." ist beabsichtigt, sie ist eine At Nabe.
Die Pünktchen symbolisieren das, daher auch der Ausbruch am Ende.

"Ich wurde bald erschlagen /und wurd erschlagen" ==> geplant (bald) gegen unmittelbar, in diesem Leben hatte er nur die Chance, seine Liebe einmal kurz zu sehen, und dieses Sehen allein hat schon bewirkt, dass es "weiterging".
"und schon verdorrt". Bei meiner Aussage beziehe ich mich auf ein Ereignis IN diesem Leben - die wilde Hand.
"von diesem Anderleben" verlagert das Ereignis nach aussen. Das aussen wird aber anders dargestellt.

Dein Angebot ist für mich so wertvoll, durch das "Verteidigen" beschäftige ich mich nochmal intensiv mit der Aussage und dem Rhytmus. Und ich muss aufpassen, dass ich jetzt keine seitenlange Rechtfertigung verfasse, auch das Hinnehmen muss ich lernen, so, wie ich aus Deiner Kritik und aus Deinen Textverbesserungen schon viel gelernt habe und hoffentlich weiterlernen darf, ganz herzlichen Dank dafür.


Synder

Es ist doch völlig in Ordnung, sein Gedicht zu verteidigen.
Kritische Äußerungen sind oft nur ein Hinweis auf andere Sichtweisen.

Ich bin eher der Meinung, dass diese Zäsuren leicht manieriert wirken und damit dem Text schaden, weil seinem märchenhaften Inhalt eine schlichte Form besser zu Gesicht stünde.

Aber du hast ja erklärt, warum du so verfährst - vielleicht laufen ja noch ein paar andere Meinungen dazu ein ...

Freundliche Grüße
Heidrun

In einem andern Leben

In einem ander'n Leben
Warst Du des Königs Tochter
ich nur ein Bettelmann
und wurd erschlagen
weil keck den Blick ich hob
-in einem ander'n Leben

In einem ander'n Leben
da warst du Blume - süss und duftend
ich war nur Stein - im Meer versenkt
und bis der Wellen sanfter Schlag
mich hoben an des Ufers Saum
dass wenigstens ich sehen konnt,
da warst du längst gepflückt
von wilder Hand und schon verdorrt
-in einem ander'n Leben

In einem ander'n Leben
Da war ich Held so vieler Sagen
und du die Jungfer in des Drachen Hort
und als des Ungeheuer Herz erschlagen
da lachtest Du - und schwebtest fort.

in diesem Leben war ich Reim
im nächsten nur noch Stummer Schrei
ein Leben weiter trennt Die Welt
und alle Flüsse unser Herz
und noch ein Leben weiter galt
die Liebe nur für tiefen Schmerz
- in einem ander'n Leben

In einem ander'n Leben
da kannte ich Dich wohl und lang
und doch
Fortuna mit der leichten Hand
hat wie zuvor vieltausend Mal
Das Rad gedreht und an der Wand
erschien die Inschrift:"Weitre Qual"
- in einem ander'n Leben

In einem ander'n Leben
werd' ich Dich lieben ohne Arg
und wenn der zähe Weltenlauf
mich weiterspült mit seiner Flut
schrei ich der Wellen Berg hinauf
und seis das letzte was zu hören sei:

Wie viele Leben?
Ich liebe - es ist einerlei!!

Hallöchen, darf ich mal eine blöde Frage stellen?
Dies steht hier in "feste Formen" - was ist das für eine
Art von Gedicht (ich meine die Bezeichnung wie Ode etc.)?
weil ich persönlich sehe hier keinen Unterschied zu einem gewöhnlichen Gedicht mit gelegentlichen Reimen.
Ich frage mal so als Laie. Interessehalber.
Mit herzlichen Grüßen, Pelikan

Feste Formen?

Hallo Pelikan,

ich kann es Dir nicht sagen, ich habe den Text als meinen ersten Beitrag in "Experimentelle Lyrik" eingestellt von wo er dann von einem Moderator hierher verschoben wurde.

Vielleicht ist es eine Aufforderung, ich sollte an dem Text noch "feste formen" oder aber es gibt tatsächlich so eine Form und ich habe sie zufällig verwendet.

Ich bin schon froh, dass ich hiermit eine Vollmitgliedschaft erreicht habe und habe zu wenig Ahnung von der Theorie, um diese Verschiebung in Frage zu stellen.

Gruß
Synder

Hallo Synder,

ich habe das Gedicht im Ex. freigeschaltet, Zeder hat dann in ihm ein Rondell erkannt und es in die Festen Formen verschoben.
Ich grüble darüber auch ein wenig.
Aber es findet ja seine Leser und ich bekenne mich auch dazu, Dein Gedicht sehr gut zu finden.

Viele Grüße und noch mal ein herzliches Willkommen vom
Sta.tor

Hallo Sta.tor

Vielen Dank für die Aufklärung.

Und vor allem für deine Ermutigung!

Ich zeige zum ersten mal in meinem Leben meine Texte her und stelle fest, Heisenberg lässt sich auf vieles anwenden. Danke für die freundliche Aufnahme im Forum, ich beginne, mich wohl zu fühlen.

Synder

Heisenberg lässt sich auf vieles anwenden

Zum Vergrößern anklicken....

Ja, ja; anbetrachts meiner Verschiebung ist das wohl so ;-) - es gibt im Gedicht aber wenigstens Annäherungen an die besagte feste Form ...

Insofern weiterhin (un)scharf blickend und dir viel Spaß auf der Leselupe wünschend, Zeder

Hallo Synder,
hast du an einer Rückführung teilgenommen?
Ich finde dein Gedicht sehr interessant.

Viele Grüße
Marie-Luise

@Heidrun,
ich dachte immer ''Anderleben'' ist das Jenseits.
Synder schreibt über seine vorige Leben.

Hallo Marie-Luise,

deshalb habe ich Heidruns Vorschlag nicht umgesetzt, so reizvoll er ist, denn er bietet viele Möglichkeiten. Aber der Begriff "Anderleben" ist besetzt, während für mich ein "and'res Leben" auch einen großen Anteil "Konjunktiv" enthält und hier einfach nur aussagen soll: "Egal was geschieht,..."
Danke für Deinen Impuls, das Thema "Rückführung" fängt eben an zu gähnen, sich zu recken und ins Morgenlicht zu blinzeln. Bin mal gespannt!
Grüße
Synder

Mir gefällt das Gedicht gut. Es ist ein sehr poetisches Gedicht. Herzlich willkommen in der Leselupe und viele Urlaubsgrüße vom Plauer See.

Ich schiebe es nicht in ein anderes Forum, denn sonst wird das Durcheinander vollkommen.

Es hat Teile, die so aussehen, als seienn sie eine genau bestimmte Form. Man kann es vielleicht mit einem Fraktal vergleichen, bei dem Teile untereinander ähnlich sind. (Beispiel: Apfelmännchen)
Ich schreibe mehr, wenn ich wieder in Dresden bin. Bis dann.

In einem andern Leben

...........ich lese mich seit einem Monat Stück für Stück durch die Lyrik-Foren. Dieses ist für mich das zweitschönste Liebesgedicht. Danke. Curd