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Leselupe.de > Ungereimtes
Fließend
Eingestellt am 19. 04. 2005 11:07


Autor
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hazweio
???
Registriert: Apr 2005

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Fließend


(Gedicht zum Thema Lebensweg)



Jahre ziehen
wie gehaucht dahin
Versuche
Zeit zu gewinnen
für uns
festzuhalten
all das Erlebte
zerrinnt zwischen den Fingern
bevor es recht bewusst
erst später
manchmal zu spät
erkennen
wir

was wirklich
wichtig ist

h2O © 2004

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Suse
Manchmal gelesener Autor
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Re: Fließend



der sinn des textes ist klar. allerdings habe ich den eindruck, dass du zwar versucht hast, die gedanken zu verdichten, dies ist aber nur zum teil gelungen. manche stellen wirken auf mich ein wenig willkürlich gekürzt, ohne dass eine gewisse "rundheit" dadurch entsteht. ein bisschen, als wären vollständige sätze "abgehackt".

zum beispiel hier:

bevor es recht bewusst


...da hast du einfach nur ein verb weggelassen. das macht aber noch keine verdichtung. insgesamt würde ich - weil inhaltlich alles klar ist - ohnehin eine wesentlich knappere form anstreben. versuche doch mal, ganz hart und rigoros zu kürzen. gemein, gell? :-)
aber dann würd ich's gerne noch mal lesen....

liebe grüße,
suse


__________________
Suse
Kürbiseis mit ganzen Früchten?!

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hazweio
???
Registriert: Apr 2005

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gemein - nein
du übst Kritik, auf eine nette Art.
Ich danke dir für deine Mühe.
LG Lothar

Version 2:

Jahre ziehen
wie gehaucht dahin
Versuche
Zeit zu gewinnen
festzuhalten
das Erlebte
zerrinnt zwischen den Fingern
unbewusst
später
manchmal zu spät
erkennen wir

was wirklich
wichtig ist

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Zeder
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Fast-Bestseller-Autor

Registriert: Nov 2001

Werke: 14
Kommentare: 3844
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Hallo Hazweio,

"verdichtend-verkürzend" könnte ich mir dieses vorstellen:

Jahre
ziehen dahin
Versuch
Zeit festzuhalten
Erlebtes
zu spät
erkennen

was wirklich
wichtig ist

Grüße von Zeder

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hazweio
???
Registriert: Apr 2005

Werke: 14
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verdichtend verkürzend

hallo Zeder, auch eine Möglichkeit.....ich weiss nicht recht,diese Dichte ist mir ein wenig zuviel
LG Lothar

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