Frühlingsrausch

3,50 Stern(e) 4 Bewertungen
L

label

Gast
Hallo Estrella fugaz

ich habe mir dein Gedicht ein paar mal durchgelesen.
Es hat zweifellos einige nette Wendungen, nach meiner Meinung bedarf aber das Ganze einer Überarbeitung, um das Potential entfalten zu können.

Taumelnder Schmetterling
wie trunken vor Glück
entkommen dem Winter
in den Frühling zurück.

So lang schon ersehnte er
die wärmende Sonne
die Flügel entfalten
genießen voller Wonne.

Wo ist sie, die Liebste?
Er muss schnell nach ihr sehen
um dann im Frühlingsrausch
vor Liebe zu vergehen.

Ich habe die Stellen, die ich beim Lesen betone, fett markiert. An diesem Schema kannst du erkennen, dass sich kein durchgehender Rhythmus einstellt.
 
Hallo label,

danke für deine Mühe, die du dir mit meinem Schmetterling gemacht hast. Da habe ich ja noch Arbeit vor mir, weil ich es SO nicht spüren kann.

Lieber Gruß,
Estrella
 
Hallo label,

ich betone dieses Gedicht so, was wohl auch nicht viel ändert???? :-(


Frühlingsrausch


Taumelnder [red]Schmetterling[/red]
wie [red]trunken[/red] vor Glück
[red]entkommen[/red] dem Winter
in den [red]Frühling [/red]zurück.

[red]So lang [/red]schon ersehnte er
die [red]wärmende[/red] Sonne
die [red]Flügel[/red] entfalten
[red]genießen[/red] voller Wonne.

[red]Wo[/red] ist sie, die [red]Liebste[/red]?
Er muss [red]schnell[/red] nach ihr sehen
um dann im [red]Frühlingsrausch[/red]
vor [red]Liebe[/red] zu vergehen.

Lieber Gruß,
Estrella
 
L

label

Gast
Hallo Estrella

die Betonungen die du anzeigst, entsprechen mehr den Bedeutungen, oder den Gewichtungen im Laufe der Erzählungen.
Ich meinte die Betonung der Worte an sich.
um den Rhythmus eines Wortes herauszufinden kann man den "Gartenzaun" daruntermalen, d.h. ein x für eine unbetonte Silbe und ein X für eine betonte.

[blue]ein x für eine unbetonte Silbe
x...X..x...Xx...XxXx.....Xx[/blue]

die Silben werden zu Mustern zusammengefasst und haben je nach ihrer Erscheinungsform auch Namen. Am häufigsten gibt es den
Jambus - auf einer kurzen, unbetonten Silbe folgt ein lange, betonte Silbe - Beispiel: verliebt, erzeugt, gesehn

es gibt aber auch den

Trochäus - der aus einer betonten (X) und einer weniger
betonten Silbe (x) besteht. Ein Beispiel ist das Wort Finger.

Du hast überwiegend aber den

Daktylus verwendet, ein Versfuß, der aus drei Silben besteht, nämlich aus einer betonten und zwei darauf folgenden unbetonten (Xxx) Beispiel: taumelnder

Das ist immer noch nicht alles, aber das kannst du wenn du dich damit befassen willst unter Reimlehre finden. Oder wende dich vertrauensvoll an Walther hier, den ich für mich klammheimlich als den Metrumexperten in der Lupe betrachte.
Ich selbst nehme es mit dem Metrum nicht immer sehr genau und lasse schon mal fünfe gerade sein, wenn ich denke, dass ich das was ich sagen will, nicht in die perfekte Form bekomme.

Ich habe ein bisschen an Deinem Gedicht herumgebastelt um die Betonungen gleichmäßiger zu machen.


Du taumelnder Schmetterling,
bist trunken vor Glück,
entkommen dem Winter,
zum Frühling zurück.

So lang schon ersehnte er,
sich wärmende Sonne,
zum Flügel entfalten;
genussvolle Wonne.

Wo ist sie, die Liebste nur?
musst schnell nach ihr sehen
im Frühlings[red]rausch[/red] sodann *
vor Liebe vergehen

*hier stimmt es nicht ganz und ich zwinge das Wort entgegen seiner Aussprache in den allgemein vorherrschenden Rhythmus)

Die Kunst beim gereimten Dichten ist die Worte so zu wählen, dass sie einen gleichmäßigen Rhytmus bilden und auch einen Reim.

Ich hoffe dir ein wenig geholfen zu haben und jetzt bleibt mir nichts mehr, ausser Dir viel Freude beim dichten zu wünschen.
 
Hallo label,

von Herzen danke ich dir für die viele Arbeit, die du dir mit meinem Text gemacht hast! So gefällt mir das Gedicht auch sehr! Aber ich bin geschockt, was ich alles wissen müsste, um hier in der Leslupe einen perfekten Reim einzustellen. Da ich ja nur aus dem Bauch heraus schreiben kann, werde ich wohl auf was anderes umsteigen müssen. Ich bin schon mal alle meine geschriebenen Gedichte durchgegangen, stelle sogar einiges fest, was nicht passt, was ich hier in der kurzen Zeit lernte. Wäre es möglich, dass ich immer mal ein Reimgedicht anbiete und ihr "nehmt es auseinander". Ginge das? Praxis war für mich schon immer wesentlich erfolgreicher als Theorie. Ich wüsste gern, ob das hier in der LL angebracht ist oder ob sich hier nur "Perfekte Autoren" aufhalten dürfen.

Übrigens habe ich es tatsächlich begriffen jetzt mit der Textumstellung und der Betonung!!!

Also, noch mal ganz herzlichen Dank an dich! :)

Liebe Grüße,
Estrella
 
Frühlingsrausch

Du taumelnder Schmetterling,
bist trunken vor Glück,
entkommen dem Winter,
zum Frühling zurück.

So lang schon ersehnte er,
sich wärmende Sonne,
zum Flügel entfalten;
genussvolle Wonne.

Wo ist sie, die Liebste nur?
musst schnell nach ihr sehen
im Frühlingsrausch sodann
vor Liebe vergehen.
 
Hallo label,

herzlichen Dank noch einmal für deine professionelle Umstellung meines Gedichtes vor kurzem. Ich hatte ganz vergessen, es zu ändern. Trotz aller Technik hört mein Ohr es lieber in der letzten Zeile:

vor Liebe zu vergehen

Aber, das ist verkehrt, ich weiß es :) .

Liebe Grüße,
Estrella
 

Rhea_Gift

Mitglied
Hi Estrella,

wenn du Kommata setzt, macht man automatisch eine Lesepause - in Strophe 2 gehört da schon grammatikalisch auch keins hin und macht es flüssiger, wenn du es weglässt - ich merk die hier schon angesprochenen Holperer auch, selbst wenn man es so betont liest, wie du es angegeben hast - schlage daher folgende Version vor:

Frühlingsrausch

Du taumelnder Schmetterling,
bist trunken vor Glück,
entkommen dem Winter,
zum Frühling zurück.

So lang schon ersehnte er
sich wärmende Sonne,
die Flügel entfalten -
genussvolle Wonne.

Wo ist sie, die Liebste, wo ist sie nur?
Musst schnell nach ihr sehen,
im Frühlingsrausch schwebend
vor Liebe vergehen.

>>bedenke auch, dass man das gesamte Gedicht im Fluss lesen möchte, nicht bei neuer Strophe mit neuem Rhythmus ansetzen - das gilt nicht immer, aber oft bei Reimgedichten, bzw Gedichten, die eben nicht absichtlich Brüche setzen - wenn nicht, muss der Rhythmus entsprechend auffällig gebrochen werden, möglichst inhaltlich begründet - sonst wirkts einfach nur nicht gekonnt... ist so...
du musst nicht unbedingt was von Jamben oder so verstehen - aber wenn was nicht flüssig klingt, probier einfach noch rum mit ner Silbe mehr oder weniger, wo es holpert, und du merkst ja, wo ein Vokal eher lang oder kurz gesprochen wird und dadurch den Rhythmus verändert -
dann probier ein anders betontes Wort mit gleicher Silbenanzahl oder ein gleiches mit weniger Silben - kriegt man schnell ein Gefühl für.
Empfehle auch sehr es laut im Fluss zu lesen - da merkst du es schmeller als beim im Kopf lesen... ich selbst zähle auch kaum Silben, aber wenns holpert, weiß ich, dass es daran liegt - und dann musste halt umbauen, anderen Reim finden etc..
Klappt nicht immer, manchmal aber schon - und immer der Mühe zumindest eines Versuchs wert :)

Ist halt noch kein Dichter vom Himmel gefallen... ;) Und hier muss keiner perfekt sein, ist hier auch keiner - trau dich also ruhig auch, Foren-Redakteure und Routiniertere zu kritisieren, hier ist keiner perfekt und vieles auch Geschmackssache... also auch, aber begründet, ruhig bei Kritik dagegen halten. Wenn du aber die oben genannten wichtigsten Metren dir merkst, hilfts dir, Kritik zu verstehen - denn wenn hier wer sagt, ey, du hast überall Jamben und plötzlich nen Trochäus, dat holpert deshalb da, oder dir XxXx-Zäune baut, weisste zumindest, was er meint... ;)

Da du nirgends die gleiche Silbenanzahl hast, habe ich beim Verbessern mich nur um Betonungsfluss bemüht, daher auch die lange Zeile in der letzten Strophe.

LG, Rhea
 
Frühlingsrausch

Du taumelnder Schmetterling
bist trunken vor Glück
entkommen dem Winter
zum Frühling zurück

So lang schon ersehnte er
sich wärmende Sonne
zum Flügel entfalten -
genussvolle Wonne

Wo ist sie, die Liebste nur?
Musst schnell nach ihr sehen
im Frühlingsrausch schwebend
vor Liebe vergehen.
 
Liebe Rhea,

erst einmal danke für deine Beschäftigung mit meinem Schmetterling.

Das Wichtigste zuerst: gegen Kritiken angehen. Wenn ich noch nicht das Gespür für den Rhythmus etc. habe, muss ich mich doch auf euch verlassen, wie es richtig sein soll - ODER?

Zu den Satzzeichen: Es ist doch nicht zwingend notwendig, sie anzuwenden, ODER? Nun habe ich nochmals geändert: Satzzeichen nur das Notwendigste.

Dann zum laut lesen: mache ich immer und immer wieder. Es ist ein Elend, für mich hört es sich gut an.
Deine Idee "schwebend" habe ich sehr gern übernommen. Nur der erste Satz in der dritten Strophe schmeckt mir überhaupt nicht. Wenn schon nirgends die gleiche Silbenzahl, dann verzichte ich hier auch darauf :). Das ZU in der letzten Zeile fehlt mir immer noch......

Ich wage gar nicht mehr, was Gereimtes hier anzubieten, tu es aber trotzdem, denn nur so kann ich lernen!

Ganz liebe Grüße,
Estrella
 

Rhea_Gift

Mitglied
Hi Estrella,

klingt auch mit kurzer Zeile besser, meine Verlängerung tut eigentlich nicht Not - und ja, kannst Satzzeichen weglassen - aber nicht welche zuviel setzen... da nimmt mans dann doch eher genau...

Und ich kann nicht umhin, um diese Version der zweiten Strophe zu bitten:


...
sich wärmende Sonne
[red]die[/red] Flügel entfalten
...

aus folgendem Grund: die Sonne dient zwar auch [red]zum[/red] = [red]dazu, die[/red] Flügel entfalten (zu) können, formuliert mit "zum Flügel entfalten" klingt es aber genauso hart/unschön verzwecklicht... so a bisserl wie "zum Mäuse melken"... ;)
einfach nur "die Flügel entfalten" (der Leser kann sich denken, dass die Sonne ihn dazu motivieren könnte) klingt besser und bezieht die Wonne dann auch genau darauf - sonst klingt es so, als wäre die Wonne nur die Tatsache, dass die Sonne zum Flügel entfalten dient - ich denke aber eher, du meinst, dass der Schmetterling angesichts der Sonne genussvoll die Flügel entfaltet... welch Wonne... oder?

Dein ODER habe ich übrigens mal als nachdrücklich fragend gedeutet, keine Sorge :)

Klar sollst du jetzt auch nicht einfach Kritik ignorieren, aber eben drüber nachdenken, obs berechtigt ist - und wenn du meinst nein, dann halt nicht annehmen bzw. wenn du für dich nen guten Gegengrund siehst, es so zu belassen, wie es ist... und auch Kritik von den "Könnern" ist nicht fehlerfrei - denn perfekt ist hier keiner, wie gesagt...

Zu den "Könnern" zähle ich mich zum Beispiel nicht, ich seh zwar die Steigerung in manchen Gedichten, und das ein oder andere hielte ich sogar für druckreif - aber "Können" - das ist für mich noch was anderes... und perfekt ist niemand... auch die berühmten nicht. Wenn du die liest, wird dir da auch nicht alles gefallen - und die haben auch überlegt, was sie nun abdrucken lassen (wenns nicht eh die Erben einfach mal entschieden haben) ;) Was man hier veröffentlicht, ist noch lange nicht druckreif (manches sicher schon, aber eben nicht alles, auch nicht von den "Könnern"...). Nicht umsonst liest du auch hier des öfteren Version xyz und 2 3 4... ;)

Also - net Bange machen lassen :)

LG, Rhea
 
Frühlingsrausch

Du taumelnder Schmetterling
bist trunken vor Glück
entkommen dem Winter
zum Frühling zurück

So lang schon ersehnte er
sich wärmende Sonne
die Flügel entfalten -
genussvolle Wonne

Wo ist sie, die Liebste nur?
Musst schnell nach ihr sehen
im Frühlingsrausch schwebend
vor Liebe vergehen.
 
Hi Rhea,

ich freue mich riesig über deine Zeilen! Das mit dem ODER lag mir doch ganz schön auf dem Magen. Du hast es jedoch genau richtig verstanden, so wie ich es meinte: nachdringliche Frage. Mit den Satzzeichen, bzw. ohne, das finde ich prima. Habe ich auch schon bei vielen Gedichten, die ich las, (von "richtigen" Dichtern) gesehen.

So, und nun etwas besonders Erfreuliches für mich! Du meinst, ich solle doch "die" Flügel entfalten schreiben. Liebe Rhea, sieh doch mal bitte auf Seite eins, wie ich meinen Text eingestellt hatte :). DIE Flügel entfalten! So war es nach meinem Bauchgefühl für mich richtig. So hörte es sich für mich gut an. Ich fühlte und meinte es genau so, wie du es beschreibst. Es bestätigt auch deinen Zuspruch, nicht alles zu übernehmen, was kritisiert wird. DANKE!

Herzliche Grüße,
Estrella
 



 
Oben Unten