Geistesblitz

Geistesblitz


In des Schädels dunkler Enge
Wabert eine leere Menge
Grauer Zellen vor sich hin.
Wispern leis: Wo ist der Sinn,

Wo ist links und wo ist rechts.
In des dichten Netzgeflechts
Endlos langer Nerverstränge
Sausen dauernd neue Klänge

Aus den Ohren und das Licht
Aus den Augen im Gesicht.
Die Gedankenrutschbahn kann
Leicht behindern dann und wann

Jenen kühnen Geistesblitz,
Den man kennt als Mutterwitz.
Mancher Kluge denkt doch schlicht.
Es entscheidet nicht Gewicht

Noch die Bildung, so ein Pech.
Professoren labern Blech,
Wenn sich hinter ihrer Stirn
Ihre Sätze stark verwirrn.

Wie gesagt, es herrscht Gedränge
In des Schädels dunkler Enge.
Manches laut gesprochne Wort
Bliebe trotzdem besser dort.

hallo walther!

hübsch erzählt!

in strophe eins schriebe ich "Wisper[blue]t[/blue]" - denn die "Menge" tut es, nicht die "Graue(n) Zellen".

in strophe zwei müsste es wohl "Nerve[blue]n[/blue]stränge" heißen?
außerdem fehlt, glaube ich, der bezug des genitivs des "dichten Netzgeflechts".

lg C.

Geistesblitz


In des Schädels dunkler Enge
Wabert eine leere Menge
Grauer Zellen vor sich hin.
Wispern leis: Wo ist der Sinn,

Wo ist links und wo ist rechts.
In des dichten Netzgeflechts
Endlos langer Nervenstränge
Sausen dauernd neue Klänge

Aus den Ohren und das Licht
Aus den Augen im Gesicht.
Die Gedankenrutschbahn kann
Leicht behindern dann und wann

Jenen kühnen Geistesblitz,
Den man kennt als Mutterwitz.
Mancher Kluge denkt doch schlicht.
Es entscheidet nicht Gewicht

Noch die Bildung, so ein Pech.
Professoren labern Blech,
Wenn sich hinter ihrer Stirn
Ihre Sätze stark verwirrn.

Wie gesagt, es herrscht Gedränge
In des Schädels dunkler Enge.
Manches laut gesprochne Wort
Bliebe trotzdem besser dort.

Hi emenetekel,

(1) wispern oder wispert
Kann man auf beides beziehen, die Zellen und die Menge. Geht also m.E. beides. Vorteil von wispern: Die Zellen wispern miteinander (was sie eigentlich tun sollten, aber nicht immer tun).

(2) Nerverstränge ist cool, aber falsch. Geändert, danke!

(3) Hier ist die Auflösung Deines Rätsels:

In des dichten Netzgeflechts
Endlos langer Nervenstränge

Zum Vergrößern anklicken....

Der Bezug des Genitivs ist "Nervenstränge". Das sollte eigentlich so korrekt sein.

Danke für Hilfe und lobende Worte.

Gruß W.

hallo walther!

bin noch nicht zufrieden - sorry

meiner meinung nach hieße es nämlich entweder:
"In des dichten Netzgeflechts
Endlos lange[blue]n[/blue] Nervenstränge[blue]n[/blue]"
oder:
"In de[blue]m[/blue] dichten Netzgeflecht[strike]s[/strike]
Endlos langer Nervenstränge"
,was aber leider beides deinen reim zerstören würde.
mir fällt momentan aber auch keine lösung dazu ein...

lg C.

heureka!

"[blue]Durch[/blue] des dichten Netzgeflechts
Endlos lange[strike]r[/strike] Nervenstränge"

oder?

lg C.

Geistesblitz


In des Schädels dunkler Enge
Wabert eine leere Menge
Grauer Zellen vor sich hin.
Wispern leis: Wo ist der Sinn,

Wo ist links und wo ist rechts.
Durch des dichten Netzgeflechts
Endlos langer Nervenstränge
Sausen dauernd neue Klänge

Aus den Ohren und das Licht
Aus den Augen im Gesicht.
Die Gedankenrutschbahn kann
Leicht behindern dann und wann

Jenen kühnen Geistesblitz,
Den man kennt als Mutterwitz.
Mancher Kluge denkt doch schlicht.
Es entscheidet nicht Gewicht

Noch die Bildung, so ein Pech.
Professoren labern Blech,
Wenn sich hinter ihrer Stirn
Ihre Sätze stark verwirrn.

Wie gesagt, es herrscht Gedränge
In des Schädels dunkler Enge.
Manches laut gesprochne Wort
Bliebe trotzdem besser dort.

Lb. emenetekel,

danke, ist umgebaut. Wenigstens ist nun der Streitpunkt weg. Ich meine zwar immer noch, das ginge so, aber mit dieser Version sind sämtliche Klarheiten restlos beseitigt.

LG W.

ich möchte wirklich nicht nerven...

aber: "endlos lange[strike]r[/strike] Nervenstränge"

lg C.

Geistesblitz


In des Schädels dunkler Enge
Wabert eine leere Menge
Grauer Zellen vor sich hin.
Wispern leis: Wo ist der Sinn,

Wo ist links und wo ist rechts.
Durch des dichten Netzgeflechts
Endlos lange Nervenstränge
Sausen dauernd neue Klänge

Aus den Ohren und das Licht
Aus den Augen im Gesicht.
Die Gedankenrutschbahn kann
Leicht behindern dann und wann

Jenen kühnen Geistesblitz,
Den man kennt als Mutterwitz.
Mancher Kluge denkt doch schlicht.
Es entscheidet nicht Gewicht

Noch die Bildung, so ein Pech.
Professoren labern Blech,
Wenn sich hinter ihrer Stirn
Ihre Sätze stark verwirrn.

Wie gesagt, es herrscht Gedränge
In des Schädels dunkler Enge.
Manches laut gesprochne Wort
Bliebe trotzdem besser dort.

Hi,

Du nervst nicht. Wer solche Satzwürmer baut, ist selbst schuld!

Gruß W.

na bitte!

sich zufrieden zurücklehnend und noch mal winkend, C.

Hm lieber Walther

irgendwie überzeugt mich das nicht. Ich weiß, ich weiß du bevorzugst die konsequente Großschreibung an jedem Zeilenanfang, aber hier behindert das den Lesefluss erheblich.

Durch des dichten Netzgeflechts
Endlos lange[red]r[/red] Nervenstränge
Sausen dauernd neue Klänge

Aus den Ohren [blue]und das Licht[/blue]
Aus den Augen im Gesicht.

Speziell hier ist das stark irreführend, denn selbst nach mehrfachem Lesen habe ich das Licht in Bezug zu den Ohren gelesen.
besser wäre

Aus den Ohren auch das Licht
Aus den Augen im Gesicht.


[blue]Es entscheidet nicht Gewicht[/blue]
welches Gewicht denn? das lässt sich so vielfach deuten, dass ich da erst mal grüble was das denn meinen könnte und falle dadurch aus dem Lesefluss

Wie schon gesagt durch die Großschreibung fiel es mir schwer den Text grammatisch und inhaltlich aufzunehmen, so dass die Wirkung des eigentlich witzigen geistreichen Textes verpufft,
wie bei einem Witz, den man erst mal erklären muss. Das zündet dann nicht mehr.

Liebe Grüße
label

Lb. Label,

erstmal danke für Deine Hinweise.

Wenn Du die vorherigen Komms durchgelesen hättest, wüßtest Du, daß Dein "r" falsch ist und daher nicht eingebaut wird. Grund: Durch ... lange Nervenstränge.

Deine Anmerkung zu diesem Teil des Gedichts

Sausen dauernd neue Klänge

Aus den Ohren und das Licht
Aus den Augen im Gesicht.

Zum Vergrößern anklicken....

kann ich beim besten Willen nicht nachvollziehen. Selten war etwas so klar. Deine Änderung, der übrigens ein Komma fehlt, erst würde die Verwirrung produzieren, die Du beklagst.

Nun ist ein Gedicht dieser Machart und die darin verbaute Ironie "Geschmacksache". Wenn sie bei Dir nicht zündet, ist das eben so. Es ist spannend festzustellen, daß je nach Publikum etwas Derartiges funktioniert oder auch nicht. Da ich mehrere Foren zur Auswahl habe und deren Feedbacks gerne vergleiche, fällt bei der Lupe auf, daß sie mit hintergründigem Spaß dieser Machart nicht viel anfangen kann. Das ist andernorts ganz anders. Da zünden gerade die Gedichte, die hier halt enden, wie Du es jetzt beschreibst. Nun gut, man kann es nicht allen Lesern recht machen.

Das Wort "Gewicht" hat mehrere Bezüge, entweder das Gewicht eines Körpers oder das Gewicht der Aussage eines Redners. Hier dürfte, rein sachlogisch, das zweitere Gewicht gemeint sein, zumal knapp drunter bereits die Professores bemüht werden. Auch das läßt sich aus dem Faden des Gedichts ohne Hinweis erschließen; man muß also nicht einmal um die Ecke denken (eine Eigenschaft, die man bei meinen Gedichten gelegentlich haben sollte, sonst wird das Verstehen zum Problem).

An meiner Absetzung der Gedichte werde ich nichts ändern. Das mag eine Marotte sein, bleibt aber konsequent durchgehalten.

LG W.

nochmal hallo Walther

du liest etwas ganz anderes heraus als ich gesagt habe.
Es ist nicht so das dein Gedicht bei mir nicht zündet, das tut es, nur verlangsamt und in Stufen, nur nicht in der vollen Wucht, die es ganz leicht haben könnte, mit dem von mir Angemerkten.
Für meinen Geschmack natürlich.
Dass du meinen Hinweis abtust, man könne das gar nicht so auffassen wie ich - gebe ich zu Bedenken: Du weißt was du sagen willst und wie du es meinst, ich kann nur lesen was da steht.
ich kann mich deinem Gedanken nur über deine Worte annähern.
Ich habe so aufgefasst wie ich beschrieben habe.
Zum Thema andernorts wird anders beurteilt als in der Lupe, nun wie du wohl weißt bin ich gewiss nicht DER representative LupenVertreter, auch sind Usancen anderswo generell anders.
In Indien gibt es noch die Witwenverbrenung hierzulande nur in extremen Ausnahmefällen

Natürlich steht es in deinem Ermessen meine Rückmeldung zu deinem Text abzutun oder zu bedenken. Ganz wie du willst.

label

Lb. Label,

Deine Anmerkungen tue ich nicht ab, sonst hätte ich sie nicht lang und breit beantwortet. Jeder Hinweis ist wichtig.

Leider kann ich Dir nicht zustimmen, was nichts mit Dir generell zu tun hat. Das sollten wir - bitte schön - trennen. Du siehst am Austausch mit enemenetekel, daß ich Hinweise sehr wohl umsetze, wenn sie aus meiner unmaßgeblichen Sicht den Text weiterbringen. Dein erster war bereits debattiert und - grammatisch korrekt - anders abgehandelt.

Deine weiteren Hinweise haben sicherlich ihre Berechtigung aus Deiner Sicht; aus meiner haben sie diese nicht. Daher bleibt der Text so, wie er jetzt ist, es sei denn, jemand brächte überzeugende Argumente dagegen und für andere Formulierungen.

Sorry, daß ich hier nicht abhelfen kann.

Gruß W.