hallo pipi,
nicht schlecht die idee des textes... einige kleine verbesserungsvorschläge von mir (wie immer völlig subjektiv ;-)
also:
Du,
nimm alles mit wenn du gehst.
Warum doppelst du hier das "DU"? wenn dir das "DU" am Anfang wichtig ist, mach daraus eine überschrift, dann passt es besser.
Die Erinnerung,
die „ wenigen“ schönen Tage,
die Verzweiflung,
die Hoffnung.
hier würd ich die wenigen schönen tage nicht in anführungsstriche setzen... kann verstehen, dass dir die ironie wichtig ist, aber das kann man auch eleganter lösen. anführungzeichen sind da so der holzhammer, den man nicht in gedichten rausholen sollte. mein vorschlag: lass das wenige ganz weg, oder drück es anders aus..."die vielen wenigen schönen tage" oder so
Doch die Liebe bleibt hier,
das ist das letzte Stück
das mir noch von dir bleibt.
hier stoß ich mich etwas am inhalt, dass die liebe wirklich ein stück von deinem gegenüber ist, will ich nicht so ganz wahrhaben... viel trotziger und ehrlicher und vielleicht auch logischer wäre sowas wie "aber die liebe bleibt hier, denn sie ist kein teil von dir"
Sie werde ich allein
zu Grabe tragen.
zu grabe tragen ist etwas zuviel pathos... beerdigen fänd ich passender, schlichter, kühler...
Unter Schmerzen,
in Trauer,
mit einem Fünkchen Hoffnung,
die verniedlichung fünkchen klingt so umgangssprachlich...warum kein funken hoffnung, oder poetischen... schwach glimmende hoffnung ...
dass mir die Liebe wieder irgendwann begegnet.
Ohne Dich.
so, wie gesagt, dass sind jetzt meine kleinen anmerkungen, subjektiv, aber ich glaube der text gewinnt dadurch echt an qualität ;-)
liebe grüße,
mirko
