Gierschlündin

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coxew

Mitglied
Gierschlündin

Bevor ich zur Uni muss, radle ich schnell zu den Gaberndorfern Walnussbäumen. Mal eben eine Handvoll Walnüsse ernten. Mitten auf dem Gaberndorfer Feldweg steht da ein Auto mit Erfurter Kennzeichen. Ein Bursche, eingepennt auf dem Fahrersitz, einen Arm und den Kopf halb aus dem Fenster. Sein Mund ist geöffnet. Der Bursche sieht aus wie tot. Ich, Panikmacherin, fürchte immer gleich das schlimmste oder verharmlose die Dinge. Also fahr ich erst nach Gaberndorf, Walnüsse holen. Komm ich zurück und der Bursche liegt immer noch so da, rüttel ich ihn. Ich radle nun weiter den Walnüssen entgegen durch diesen Bilderbuch-Herbsttag. Voll die Sonne und wenn Wind, dann angenehm mild.

Nicht viele Walnüsse finde ich. Muss wohl schon wer anders da gewesen sein. Egal, umso schneller bin ich zurück.

Das Auto steht tatsächlich noch auf dem Feldweg. Aber der Arm und der halbe Kopf sind von der Autotür verschwunden. Die Frontscheibe spiegelt den Himmel mit seinen weißen Wattewolken. Was hinter der Frontscheibe ist oder vor sich geht, kann ich nicht erkennen. Ich radle heran und nehme erwartungsfroh die Sonnenbrille ab. In Gedanken wähle ich schon die Einseinsnull. Und genauso sehr wie ich aufgeregt bin, ahne ich schon die sichere Enttäuschung. Kein Arm, kein halber Kopf zu sehen. Aber unmittelbar davor erkenne ich, die beiden Vordersitze sind hochgeklappt und der Bursche aufgewacht. Er hat es sich auf der Rückbank bequem gemacht, Füße hoch. Klar doch, ist ja sein Auto.
Unverhohlen gaffe ich ihn an. Er ist hübsch, sorgenfrei, neunzehn.

Tja, nix mit Mordkommission, nix mit Zeugenaussage und so. Aber ich muss dem Kommissar auch nicht erzählen, dass ich in Gaberndorf Walnüsse genommen habe. Womöglich hätte man dort nach Zeugen gefragt. Und so käme das mit den Walnüssen ans Licht. Und dann nähmen vielleicht noch andere von den Walnüssen, die ich verdammt noch mal (Pfui, schäm dich) alle für mich haben will.

Jetzt muss ich nur noch zur Uni.
 

Anhalli

Mitglied
Hallo coxew

Der gesamte Text war für mich recht gut zu lesen, und
im ersten Absatz ist dir das Erzeugen von Spannung bestens gelungen. Der gewisse Moment, an dem man weiterliest.
Das sich die Geschichte dann doch nicht so spannend entwickelt, bedaure ich etwas. Nichtsdestotrotz ist sie witzig und hat Pointe. Nur, woher weißt du, dass ein 19jähriger sorgenfrei ist? Klingt mir zu generell und pauschal. Er hat es dir ja nicht mitgeteilt. So bleibt das eine Unterstellung, auf die ich im Text verzichten würde.
Den Titel Gierschlündin finde ich nicht so passend, weiß aber auch keinen anderen.

Viel Spaß beim Schreiben weiterhin
Anhalli
 

coxew

Mitglied
hallo anhalli,

stimmt, dass 19-jährige generell sorgenfrei sind, ist pauschal. ich werd's umformulieren. danke für den tipp.

liebe grüße
 
P

Perle

Gast
Hallo coxew,

also, mich konnte dieser Text nicht mitreißen.
Im ersten Teil stört mich das viele "Gaberndorf". Dann schreibst du, sie ist eine Panikmacherin, aber gleichzeitig verharmlost sie die Dinge. Was nun?

Den zweiten Teil finde ich gelungen, bis auf: "Er ist hübsch, sorgenfrei, neunzehn." Hübsch kann sie sehen, aber den Rest?

LG
Perle
 

coxew

Mitglied
hallo perle,

was ist so ungewöhllich an einem menschen, der verschiedene bzw. gegensätzliche charaktereigenschaften (panikmacherin - dinge verharmlosen) ein sich vereint?

lg
 
P

Perle

Gast
Hallo coxew,

du schreibst:
"Ich, Panikmacherin, fürchte immer gleich das schlimmste oder verharmlose die Dinge."
Für mich heißt das, sie ist eine Panikmacherin und da passt dann eben das Verharmlosen nicht.

LG Perle
 

Warne Marsh

Mitglied
Hallo

Hab den Text gelesen und mir folgendes dazu notiert:


„Walnussbäumen. Mal eben eine Handvoll Walnüsse ernten“ Zweimal Walnüsse? Oder möchtest Du das zweite Mal nicht nur Nüsse schreiben?

„Mitten auf dem Gaberndorfer Feldweg“ Genügte da nicht „Feldweg“ da ja „Gberndorfer“ kurvo vorher und auch kurz danach wieder geschrieben steht?

„Muss wohl schon wer anders da gewesen sein.“....jemand anderes?

Grad heute floh ich, mein Handy klingelte, in nen Innenhof vor dem Strassenlätm, da lagen viele Wallnüsse. Du könntest noch vieles bildhafter beschreiben, da die Walnüsse ja nicht einfach so fixfertig vom Baum fallen...Flecken auf Finger und Kleider z.B. womit die Nüsse ummantelt sind, wie das aussieht, riecht...

„Muss wohl schon wer anders da gewesen sein.“ Ist’s wirklich ne Bank? Oder ein Sitz?

„dass ich in Gaberndorf Walnüsse genommen habe.“ „Genommen“ oder doch lieber ein anderes Wort, zumal sie zu Beginn des Textes noch "geerntet" wurden.

Dies meine Fragen und Eindrücke.

Herzlich, der Warne
 

coxew

Mitglied
high warne,

sprachlich ist der text natürlich nicht das beste. er fiel mir während der mittagspause ein und stellte ihn ohne zu zögern in die lupe.
inzwischen wartet ein ausdruck auf meinem schreibtisch auf die überarbeitung.
im forum ist es noch nicht möglich den text an ort und stelle zu verbessern. deshalb stelle ich ihn später noch mal ein, korrigiert.
aber für deinen kommentar danke ich dir trotzdem.

liebe grüße
 

Zeder

Administrator
Teammitglied
>im forum ist es noch nicht möglich den text an ort und stelle zu verbessern.

Hallo coxew,

doch, doch - über 'Bearbeiten/Löschen' unterhalb des Originaltextes! Du kannst aber eine überarbeitete Version auch als Kommentar setzen, damit die anderen sehen, was geändert wurde; ganz wie du möchtest :)

Grüße von Zeder
 

coxew

Mitglied
hallo zeder,

hatte ich schon bei kurzprosa versucht und da kam ein vermerk, dass ich mich an den moderator wenden müsse. aber wenn du das sagst, probiere ich es noch einmal. danke dir für den tipp. und wünsche ein schönes wochenende. das wetter ist ja gerade herrlich.

liebe grüße,
karin
 

Zeder

Administrator
Teammitglied
>und da kam ein vermerk, dass ich mich an den moderator wenden müsse.

... nur bei zu ändernden Kommentaren, da dort 10 Minuten nach der Einstellung die eigene Korrektur nicht mehr möglich ist :)

Grüße von Zeder
 



 
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