Hallo Mama,
muss da mal was beichten. Hatte heute keinen Bock auf Schule. Hoffe, du verstehst das. Den Kampmann kann ich leiden wie Bauchschmerzen. Weißt du ja. Hatte sowieso nicht gelernt für den Mathe-Test. Zufällig kam Nils dann in der großen Pause mit Geld für Fritten. Sorry - dein Leberwurstbrot hatte im direkten Vergleich keine Chance. Wir also auf den Markt. Echt cool, übrigens. War vorher noch nie da. Außer natürlich mit dir, wo ich noch ´n Baby war.
Blau gemacht hab ich ja schon öfter. Deine Unterschrift ist zwar nicht einfach zu fälschen (Du hast vielleicht ne Sauklaue), aber der Kampman hat mir die Geschichte mit der Beerdigung tatsächlich abgekauft. Vollpfosten eben.
Mächtig was los auf so `nem Markt, sag ich dir. Müssen die alle nicht arbeiten? Ein paar eingebildete Tussen vom Gymi waren auch da. War wohl Freistunde. Ansonsten das Übliche: Sonnenschein, Vogelpiepen. Alles easy eben, wenn da nicht die Sache mit dem Obststand passiert wäre. Die fettigen Fritten hatten wir uns gerade reingetan, als wir noch Bock auf´n Nachtisch bekamen. Ich also mir so‘n Apfel aus der Auslage gekrallt und einfach mal reingebissen. Voll eklig schmeckte das Teil und ich hab den sofort weggeschmissen. So. Die Nase hinterm Verkaufsstand machte Stress ohne Ende, wollte, dass ich das faule Obst auch noch bezahl. Idiot. Wie denn, ohne Geld? Fing der also gleich an mit Bullen und so. Naja, hab ich halt Panik gekriegt und bin abgehauen. Besser gesagt ich hab`s versucht. Der Alte mit dem grauen Kittel ist nämlich sofort hinter mir her. Ganz schön fit so`n Bauer. Respekt. Als der mich schon fast hatte, hab ich einfach ein paar Kleiderständer abgeräumt. Hat das gescheppert ... Und wie im Film ... Der Kerl stolpert wirklich über die Klamotten. Nur: der Typ war wie Terminator, stand immer wieder auf. So. Ich aber mit nem Sprung rüber über die Tische mit dem Modeschmuck, dann hab ich glaube ich noch`n Stapel Eier umgerissen und auch der Blumenstand musste bestimmt neu sortiert werden, als ich dran vorbei bin.
Fast war ich entkommen, als mir dieser scheiß Köter zwischen die Beine lief. Da bin ich gestolpert und in den Brunnen geflogen. Die Typen, die mich rauszogen, fingen gleich wieder an von dem blöden Obst. Jetzt sitze ich hier auf der Polizeiwache und warte auf dich und trockene Sachen.
Hoffe du hast noch Kleingeld. So‘n Apfel kost` ja nicht die Welt.
muss da mal was beichten. Hatte heute keinen Bock auf Schule. Hoffe, du verstehst das. Den Kampmann kann ich leiden wie Bauchschmerzen. Weißt du ja. Hatte sowieso nicht gelernt für den Mathe-Test. Zufällig kam Nils dann in der großen Pause mit Geld für Fritten. Sorry - dein Leberwurstbrot hatte im direkten Vergleich keine Chance. Wir also auf den Markt. Echt cool, übrigens. War vorher noch nie da. Außer natürlich mit dir, wo ich noch ´n Baby war.
Blau gemacht hab ich ja schon öfter. Deine Unterschrift ist zwar nicht einfach zu fälschen (Du hast vielleicht ne Sauklaue), aber der Kampman hat mir die Geschichte mit der Beerdigung tatsächlich abgekauft. Vollpfosten eben.
Mächtig was los auf so `nem Markt, sag ich dir. Müssen die alle nicht arbeiten? Ein paar eingebildete Tussen vom Gymi waren auch da. War wohl Freistunde. Ansonsten das Übliche: Sonnenschein, Vogelpiepen. Alles easy eben, wenn da nicht die Sache mit dem Obststand passiert wäre. Die fettigen Fritten hatten wir uns gerade reingetan, als wir noch Bock auf´n Nachtisch bekamen. Ich also mir so‘n Apfel aus der Auslage gekrallt und einfach mal reingebissen. Voll eklig schmeckte das Teil und ich hab den sofort weggeschmissen. So. Die Nase hinterm Verkaufsstand machte Stress ohne Ende, wollte, dass ich das faule Obst auch noch bezahl. Idiot. Wie denn, ohne Geld? Fing der also gleich an mit Bullen und so. Naja, hab ich halt Panik gekriegt und bin abgehauen. Besser gesagt ich hab`s versucht. Der Alte mit dem grauen Kittel ist nämlich sofort hinter mir her. Ganz schön fit so`n Bauer. Respekt. Als der mich schon fast hatte, hab ich einfach ein paar Kleiderständer abgeräumt. Hat das gescheppert ... Und wie im Film ... Der Kerl stolpert wirklich über die Klamotten. Nur: der Typ war wie Terminator, stand immer wieder auf. So. Ich aber mit nem Sprung rüber über die Tische mit dem Modeschmuck, dann hab ich glaube ich noch`n Stapel Eier umgerissen und auch der Blumenstand musste bestimmt neu sortiert werden, als ich dran vorbei bin.
Fast war ich entkommen, als mir dieser scheiß Köter zwischen die Beine lief. Da bin ich gestolpert und in den Brunnen geflogen. Die Typen, die mich rauszogen, fingen gleich wieder an von dem blöden Obst. Jetzt sitze ich hier auf der Polizeiwache und warte auf dich und trockene Sachen.
Hoffe du hast noch Kleingeld. So‘n Apfel kost` ja nicht die Welt.