Irgendwo in Delmenhorst

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amuseme

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Irgendwo in Delmenhorst
„Scheiss die Wand an wasn das!?“ grunzt der komische Vogel an der Theke neben mir und glotzt mit trüben Augen auf die Leinwand links. Dort versucht ein magerer Mittzwanziger Spitzenunterwäsche mit den Zähnen vom Leib einer extrem hübschen Frau zu ziehen. Die grinst verzückt und schiebt ihm ihre Hüfte entgegen Die Torte neben ihm schläft unbeachtet beinahe über ihrem 13 EuroProsecco.
Das Hemd offen wie‘n Scheunentor. Die szeneüblichen“rasieren ist für Schwule-vier-Tage- Stoppeln“ im Gesicht. Nackte Füsse und Sandalen.Zumindest keine Tennissocken auf den Barhocker gekrümmt wie‘n verdammtes Fragezeichen. N Sonnenbankwrack auf der Piste.
Ich gucke suchend nach der Kellnerin,die die Rechnung bringen wollte. So ne kleine Dunkle. Kaum 25 und schon Mitglied der Botoxfraktion. Die besteht aus mehr Ersatzteilen als mein Auto.
„`Pss auf…Wenn der so parkt wie er bumst, kricht er n nie rein!“ gröhlt der Vogel jetzt von seinem Eigenhumor so begeistert, dass der Barhocker schwankt. Der Jüngling auf der Leinwand hat offenbar sein Werk vollbracht. Die schlafende Blondine neben ihm reagiert nicht. Hauptsache die Kohle stimmt am Ende der Schicht.
Mein Begleiter und ich haben schon lang jedes Gespräch eingestellt. Direkt in Blickrichtung hängt das schwarze Brett in Form aneinander geklebter Karteikarten. Früher standen Vögelgesuche immer an den Wänden öffentlicher Toiletten, denke ich melancholisch.
Er hockt noch krummer jetzt mit dem Rücken zur Pornoleinwand auf seinem Barhocker und vertieft sich weiter in sein Leid. „Die Psychoonkels da in dem Film, die kannste doch vergessen, die haben doch eins an der Klatsche. Noch nie richtich malocht im Leben, aber nen Porsche fahn, weil se sich n paar mal nackich gemacht haben, wie der Sachsen Paule“ Langsam redet er sich in Rage. Wie er so da hockt, wie in seiner Stammkneipe, das hat schon was. Ich frage mich, was er wohl hier tut. Gekauft hat er nichts, außer der Torte den Prosecco spendiert und sie dann ignoriert.
Bleibt nur Videokabine. Repetiert er nun sein Elend vor oder nach der Autoerotik, frage ich mich. Bereitet er sich seelisch und moralisch aufs Wichsen vor indem er sich die blutigen Details seines Erwerbslebens ins Gedächtnis ruft? Oder war er bereits entspannt und seine Erinnerungen durchbrechen soeben die Sperma-Hirn-Sperre?
Mein Begleiter ist inzwischen in die Anzeigen vertieft. „Geiler Hengst mit viel Tagesfreizeit sucht frustrierte Hausfrau für alles, was Spass macht“ liest er vor. „Arbeitslager,“ sagte ich automatisch „zack, zack, alle ins Arbeitslager.“Versonnen trinke ich meinen letzten Schluck Sex on the Beach aus der Mädelsgetränkekarte.
Mein Begleiter guckt mich merkwürdig an, und entsetzt fällt mir ein, dass ich vergessen habe die Hände wieder züchtig auf die Theke zu legen. Er wendet sich zu mir, lächelt bedauernd und klatscht mir eine.
Die schlafende Blondine schreckt hoch. Ihr Blick wandert zu uns am anderen Ende der Theke. Der schräge Vogel dreht sich halb zu uns um.
„Scheiss die Wand an, wasn das? Da machste wat mit!“ grunzt er. Zwei Bekloppte anner Bar!“
Sado-Maso beruhigt ihn die Dunkle und reicht mir die Rechnung. Sie nimmt das Geld und stopft die Scheine in ihren BH. Wir fischen die Jacken von den Stühlen und machen uns davon.
Draußen scheint die Sonne!
 



 
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