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Leselupe.de > Ungereimtes
Lichtriss
Eingestellt am 02. 09. 2005 09:08


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Duisburger
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Lichtriss

Mühsam nur
schlägt wankelmut
risse in das
insichverkrochen
drängt angstvoll
zum treiben hin
erwartungsfurcht
will schritte eisen
doch vorneweg
das leben
weist lichtinseln
am schattenrand


Mai 2005

__________________
Unter den Kastraten ist der eineiige König (unbekannter Gas- und Wasserinstallateur).

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Sandra
Guest
Registriert: Not Yet

wieder ein schöner Text von dir Uwe.
Ich denke, du könntest der Melodie zuliebe auf ein "sich" verzichten. Dem Inhalt ringt es nichts ab. Vielleicht würde ich auch einen Zeilenumbruch anders setzen, um die Betonung auf "das Leben" zu haben.
Sehr gern gelesen.

Mühsam nur
schlägt wankelmut
risse in das
insichverkrochen
drängt angstvoll sich
zum treiben hin
erwartungsfurcht
will schritte eisen
doch vorneweg
das leben
weist lichtinseln
am schattenrand


Sandra

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Duisburger
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Hallo Sandra,

vielen Dank für deine freundlichen Kommentar.

Deine Anregungen habe ich gern übernommen, das Wort "sich" ist entbehrlich.

lg
Uwe

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Unter den Kastraten ist der eineiige König (unbekannter Gas- und Wasserinstallateur).

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Stoffel
gesperrt
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Hallo,
oder "drängt sich angstvoll"?

Aber ganz ohne sicher auch ok.
Eventuell könnte man das "nur" auch weg lassen?

lG
Stoffel

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