Lichtriss

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S

Sandra

Gast
wieder ein schöner Text von dir Uwe.
Ich denke, du könntest der Melodie zuliebe auf ein "sich" verzichten. Dem Inhalt ringt es nichts ab. Vielleicht würde ich auch einen Zeilenumbruch anders setzen, um die Betonung auf "das Leben" zu haben.
Sehr gern gelesen.

Mühsam nur
schlägt wankelmut
risse in das
insichverkrochen
drängt angstvoll [strike]sich[/strike]
zum treiben hin
erwartungsfurcht
will schritte eisen
doch vorneweg
das leben
weist lichtinseln
am schattenrand


Sandra
 

Duisburger

Mitglied
Hallo Sandra,

vielen Dank für deine freundlichen Kommentar.

Deine Anregungen habe ich gern übernommen, das Wort "sich" ist entbehrlich.

lg
Uwe
 
S

Stoffel

Gast
Hallo,
oder "drängt sich angstvoll"?

Aber ganz ohne sicher auch ok.
Eventuell könnte man das "nur" auch weg lassen?

lG
Stoffel
 



 
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