Lores Hochzeit (gelöscht)
- Ersteller Tante Oma
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D
Donkys Freund
Gast
Deinem Stil bleibst Du treu und holst die Kinder gut ab. Mir fehlt immernoch etwas "Dramaturgie", die Geschichten haben mehr etwas von einer Schilderung. Macht vielleicht aber gar nichts.
Mir gefällt (wenn auch nicht ganz konsequent durchgezogen), dass Du alle Sinne mit einbeziehst. Das bietet Kindern viel Möglichkeiten zum "Eintritt" in die Geschichte:
Mir gefällt (wenn auch nicht ganz konsequent durchgezogen), dass Du alle Sinne mit einbeziehst. Das bietet Kindern viel Möglichkeiten zum "Eintritt" in die Geschichte:
Hallo Donkys Freund!
Ich danke Dir für Deinen Kommentar und Deine Bewertung!
Ja, Du hast recht, in meine Geschichten habe ich alle Sinne mit einbezogen, mit Absicht.
„Dramaturgie“ will ich keine in meinen Geschichten, da es in der Welt soviel davon gibt.
Ein kleiner Junge, der diese Geschichte lesen konnte, sagte: Eine schöne Geschichte, bei der man sich nicht fürchten muß!
Das ist gut so! Diese Geschichte wäre für seine Cousine, die 3 Jahre ist, ideal!
Süß, der Kleine, ich habe mich sehr gefreut über diese Aussage.
Liebe Grüße
Tante Oma
Ich danke Dir für Deinen Kommentar und Deine Bewertung!
Ja, Du hast recht, in meine Geschichten habe ich alle Sinne mit einbezogen, mit Absicht.
„Dramaturgie“ will ich keine in meinen Geschichten, da es in der Welt soviel davon gibt.
Ein kleiner Junge, der diese Geschichte lesen konnte, sagte: Eine schöne Geschichte, bei der man sich nicht fürchten muß!
Das ist gut so! Diese Geschichte wäre für seine Cousine, die 3 Jahre ist, ideal!
Süß, der Kleine, ich habe mich sehr gefreut über diese Aussage.
Liebe Grüße
Tante Oma
Auf der einen Seite finde ich die Geschichte überladen. (aus Erwachsenensicht) Auf der anderen Seite ist es eine Geschichte im "Vorübergehen". Ich kann mir gut vorstellen, dass man gestresste Kinder damit sehr gut damit beruhigen kann. Einfach, weil die vielen neuen Eindrücke, die mit der Geschichte ja auf die Kinder einstürmen, ablenkend wirken. Die Kinder müssen mitdenken, um das alles erfassen zu können.
Trotzdem könntest du, wenn du mehr ins Erzählen kommen würdest, die Geschichte verbessern. Dann wäre es keine Geschichte im "Vorübergehen" mehr, sondern eine, die auch bei den Kindern hängen bleibt.
Trotzdem könntest du, wenn du mehr ins Erzählen kommen würdest, die Geschichte verbessern. Dann wäre es keine Geschichte im "Vorübergehen" mehr, sondern eine, die auch bei den Kindern hängen bleibt.
Hallo Hera!
Danke für Deine Meinung, meine ist eine andere!
Wenn ich auf die Vorkommnisse mehr eingehe, dann werden meine Geschichten endlos lang,
weil mir so viel einfällt!
Zu lang sollen meine Geschichten ja auch nicht sein.
Und alle meine bestehenden Geschichten zerteilen, in mehrere, möchte ich nicht!
Bei neuen Geschichten werde ich versuchen, Deinen Rat zu beachten.
Liebe Grüße
Tante Oma
Danke für Deine Meinung, meine ist eine andere!
Wenn ich auf die Vorkommnisse mehr eingehe, dann werden meine Geschichten endlos lang,
weil mir so viel einfällt!
Zu lang sollen meine Geschichten ja auch nicht sein.
Und alle meine bestehenden Geschichten zerteilen, in mehrere, möchte ich nicht!
Bei neuen Geschichten werde ich versuchen, Deinen Rat zu beachten.
Liebe Grüße
Tante Oma
Hallo Tante Oma,
ich liebe ja solche Tiergeschichten.
Allerdings hätte ich mir beim Zauberer noch ein klein wenig mehr Spannung gewünscht. Vielleicht hätte Seppi den Zauberer noch irgendwie überlisten können, weil er ohne die goldene Rose Lore gar nicht heiraten durfte.
Hm, hab grad noch gesehen, dass in einer anderen Fassung der Zauberer gar nicht vorkam. Natürlich auch eine Variante.
Ansonsten mag ich die Geschichte sehr gern
ich liebe ja solche Tiergeschichten.
Allerdings hätte ich mir beim Zauberer noch ein klein wenig mehr Spannung gewünscht. Vielleicht hätte Seppi den Zauberer noch irgendwie überlisten können, weil er ohne die goldene Rose Lore gar nicht heiraten durfte.
Hm, hab grad noch gesehen, dass in einer anderen Fassung der Zauberer gar nicht vorkam. Natürlich auch eine Variante.
Ansonsten mag ich die Geschichte sehr gern
S
suzah
Gast
hallo tante oma,
diese geschichte ist schon viel besser als frühere, weil du dich auf weniger personen beschränkst. (das fand ich für kleine kinder immer zu viel). die anderen leser haben recht, dass der stier noch eine kleine list anwenden müsste, um die goldene zauberrose zu bekommen.
damit die geschichte nicht zu lang wird, könntest du etliche wiederholungen streichen (einmal reicht die erwähnung lustiger stier und der name seppi sowie zauberkuh bei lore) und die sätze noch besser zusammenfassen, z.b.
"„Wo fliegen wir hin?“, fragt Lore. „Lass dich überraschen“, trillert die Amsel und [blue]fliegt weiter. Sie fliegen [/blue]auf einen nahen Berg."
"„Lass dich überraschen“, trillert die Amsel und fliegt weiter auf einen nahen Berg."
"Es rauscht in der Luft.
Die Blätter des Baumes bewegen sich, als eine luftige Gestalt in der Baumkrone landet. Es ist Kuhlina, die Zauberfee der Kühe.
Lore und Seppi blicken verwundert nach oben."
"Es rauscht in der Luft und Lore und Seppi blicken verwundert nach oben. Kuhlina, die Zauberfee der Kühe, ist in den Blättern der Baumkrone gelandet."
die luftige gestalt kann m.e. entfallen und dass die blätter sich bewegen wird schon durch das rauschen angedeutet.
"Der Weg führt den Berg hinauf, zur [blue]Höhle des Zauberers[/blue]. Vor dem Eingang der [blue]Höhle befindet sich der Garten des Zauberers,[/blue] in dem bunte Zauberblumen blühen. Schmetterlinge tanzen darauf. Inmitten dieser Blumen wächst die goldene Rose."
"Der Weg führt den Berg hinauf, zur Höhle des Zauberers. Im Garten vor dem Eingang blühen viele bunte Zauberblumen, um die Schmetterlinge herumtanzen."
du könntest vielleicht auch sagen: "in der Mitte, etwas versteckt, wächst die goldene Rose."
so muss der stier sie dann erst suchen und entdecken.
das sind nur einige beispiele. ich denke du kannst deine schöne geschichte noch weiter verbessern.
liebe grüße suzah
diese geschichte ist schon viel besser als frühere, weil du dich auf weniger personen beschränkst. (das fand ich für kleine kinder immer zu viel). die anderen leser haben recht, dass der stier noch eine kleine list anwenden müsste, um die goldene zauberrose zu bekommen.
damit die geschichte nicht zu lang wird, könntest du etliche wiederholungen streichen (einmal reicht die erwähnung lustiger stier und der name seppi sowie zauberkuh bei lore) und die sätze noch besser zusammenfassen, z.b.
"„Wo fliegen wir hin?“, fragt Lore. „Lass dich überraschen“, trillert die Amsel und [blue]fliegt weiter. Sie fliegen [/blue]auf einen nahen Berg."
"„Lass dich überraschen“, trillert die Amsel und fliegt weiter auf einen nahen Berg."
"Es rauscht in der Luft.
Die Blätter des Baumes bewegen sich, als eine luftige Gestalt in der Baumkrone landet. Es ist Kuhlina, die Zauberfee der Kühe.
Lore und Seppi blicken verwundert nach oben."
"Es rauscht in der Luft und Lore und Seppi blicken verwundert nach oben. Kuhlina, die Zauberfee der Kühe, ist in den Blättern der Baumkrone gelandet."
die luftige gestalt kann m.e. entfallen und dass die blätter sich bewegen wird schon durch das rauschen angedeutet.
"Der Weg führt den Berg hinauf, zur [blue]Höhle des Zauberers[/blue]. Vor dem Eingang der [blue]Höhle befindet sich der Garten des Zauberers,[/blue] in dem bunte Zauberblumen blühen. Schmetterlinge tanzen darauf. Inmitten dieser Blumen wächst die goldene Rose."
"Der Weg führt den Berg hinauf, zur Höhle des Zauberers. Im Garten vor dem Eingang blühen viele bunte Zauberblumen, um die Schmetterlinge herumtanzen."
du könntest vielleicht auch sagen: "in der Mitte, etwas versteckt, wächst die goldene Rose."
so muss der stier sie dann erst suchen und entdecken.
das sind nur einige beispiele. ich denke du kannst deine schöne geschichte noch weiter verbessern.
liebe grüße suzah