Oh dieses Bild. Dieses blöde Bild. Warum muss das bloss hier hängen?! Genausogut hätten sie mir einen Spiegel über das Bett hängen können. Nein, stimmt nicht. Das Bild ist schlimmer, darüber kann, ja muss, ich nachdenken.
Der Spiegel stellt einen vor vollendete Tatsachen.
Na gut, dann hängt es eben da! Es ist von Caspar Wolf und heisst „Blick von der Bänisegg über den unteren Grindewald-gletscher und das Fiescherhornmassiv“. Gemalt hat er es 1744. Ob es dort wohl immer noch so aussieht? Natürlich ist es nicht das Original, sondern ein Nachdruck. Klar, ein Originalgemälde ist zu teuer, um es in einem Krankenhauszimmer aufzuhängen. Gerade hat sich eine Fliege auf dem Gipfel niedergelassen...
Wie lange schaue ich nun dieses Bild schon an? Eine Woche? Zwei Wochen? Das anschauen wäre ja nicht so schlimm. Aber seit ich angefangen habe über das Bild nachzudenken, wird es unerträglich.
Es zeigt im Grunde bloss weisse Schneeflächen. Schaut man genauer hin, erkennt man einen Gebirgszug mit einem weissen Schneefeld im Vordergrund. Und ein bisschen Gestein, links, direkt vor dem Betrachter, fast kann man den Stein fühlen, so nah scheint es.
Ich erkenne mich in dem Bild wieder. In dem Berg, besser gesagt. Er passt sich an seine schneeweisse Umgebung an, indem er sich mit Schnee und Eis zudeckt. Ich habe mich meiner Umwelt angepasst, indem ich mir einen Panzer aus Eis zulegte, dass mir keiner zu nahe kommt und an meiner bröckeligen Fassade kratzt. Ohne das Eis würden ich und der Berg sofort auseinanderbrechen. Ecken und Kanten werden durch das Eis verdeckt und langsam abgetragen. Ich hätte es nicht tun sollen. Nun kann ich nicht mehr zurück. Lasse ich das Eis schmelzen, werde ich auseinanderfallen. Bleibe ich unter meiner Eisdecke, werde ich langsam erfrieren.
Als ich mich in dem Berg erkannt habe, bin ich erschrocken. Noch mehr bin ich erschrocken, dass ich in diesem Berg noch so viel mehr erkenne als nur den Berg, der er eben ist, und mich, die er eigentlich ja eher nicht ist; dass ich so viel mehr darin sehe, dass ich so viel Phantasie habe, mir irgendwas auszudenken beim blossen Anblick eines Gemäldes, das noch nicht einmal ein Original ist.
Der Berg stellt für mich auch meine Krankheit dar, meine fixe Idee zu verschwinden; er ist der Felsen, an den ich mich klammere, der Zwang, die Sucht, nicht zu essen, an der ich mich festhalte, die mir die Kontrolle über mich selber gibt, die mir Halt gibt wie der Berg einem Bergsteiger. Lange bin ich auf ihm herumgeklettert; an seinen glatten und gleichzeitig bröckeligen Wänden, immer habe ich irgendwo Halt gefunden und mich bestätigt gefühlt. Ich merkte; wenn ich mich fest an den Felsen klammere, komme ich weiter hinauf. Lasse ich aber los, werde ich fallen. Ins Unendliche, ins Nichts, in ein schwarzes Loch voller Fett.
Also hielt ich mich lange an ihm fest, an diesem Berg des Wahnsinns und der Wahnvorstellungen, am Gestein des Irrsinns, der Selbstzweifel und der schrecklichen Illusion, dass man DÜNN, skelettgleich sein muss, um von der Umwelt akzeptiert zu werden, ich fühlte mich wohl auf dem Berg, der nur mir ganz allein gehörte, der sich Inselgleich aus dem Meer der schwachen, der Sünder erhob.
Ja, Sünder waren sie! Sie frassen, schlangen alles mögliche und unmögliche in sich hinein, sie verabredeten sich sogar, um sich alle zusammen vollzufressen! Ich war entsetzt über die Disziplinlosigkeit und der Schwäche meiner Umgebung, die sofort schwach wurde, wenn sie irgendwo einen Schokoriegel sahen. Ich begriff nicht, wie man sich verabreden konnte, um sich gemeinsam vollzustopfen.
Ich war stolz auf mich, schliesslich war ich stark und gab nicht immer gleich nach, wenn ich irgendwo etwas zu essen sah. Ich war etwas BESSERES als alle anderen, weil ich etwas ganz Elementares einfach nicht tat: Ich hatte aufgehört zu essen. Natürlich nicht ganz, das ging nicht; leider.
Es war auch nicht so, dass ich nicht ans Essen dachte, ganz im Gegenteil. Abends lag ich im Bett, wach, weil ich mir überlegte, was ich am nächsten Morgen zum Frühstück essen sollte (fünf oder sechs Trauben?). Und morgens im Zug studierte ich am Mittagessen herum (Mais- oder Gurkensalat?). Aber das wichtigste an dem Ganzen war, dass mich niemand essen sehen durfte. Ich brauchte unheimlich lange, um ein Schälchen Maissalat aufzuessen, weil ich höchstens zwei oder drei Maiskörnchen aufs Mal auf die Gabel nahm. Als mich mit der Zeit alle in der Kantine blöd anglotzten, verzog ich mich eben irgendwohin. Aufs Klo, in die Tiefgarage, in eine einsame Ecke auf dem Schulgelände. Ich hatte mir geschworen, dass kein Mensch mich je wieder essen sehen sollte. Oft ass ich auch den ganzen Tag nichts und trank dafür Unmengen Tee, ass Bonbons und kaute Kaugummi, weil ich bemerkt hatte, dass mich das Kauen vom Hunger ablenkte, es beruhigte.
Ich fühlte mich gut! Ich hatte Disziplin, ich hatte die vollständige Kontrolle über meinen Körper. Nicht nur beim Essen, auch sonst. Ich lief jeden Tag. Ich rannte durch den Wald, um den Wald herum, und stellte mir immer neue Pläne auf, steckte immer neue Ziele: Zweimal um diesen Wald herumrennen, dann wirst du nicht zunehmen! Also rannte ich zweimal um den Wald. Auch wenn ich zum Schluss fast kroch statt lief, ich musste die zwei Runden schaffen, sonst wäre ich am nächsten Tag wieder so schwer wie am Anfang, genauso präsent und einfach zu viel!
Ich fing an, seltsame Gewohnheiten zu entwickeln. Ich schrieb mir genau vor, wann ich was zu essen hatte und mit wievielen Bissen dies geschehen sollte. Ass ich ein Stück Brot nicht mit genau zwanzig Bissen, würde etwas schreckliches passieren. Das erste was ich morgens tat, war mich zu wiegen. Das letzte was ich abends tat auch. Ich hatte die Kontrolle. Es ging nur noch darum. Nicht mehr darum „schön“ schlank zu sein, sondern einzig und allein darum, endlich über etwas die Kontrolle zu haben. Und dazu kam noch, dass ich mir vorgenommen hatte, zu verschwinden, oder mindestens unsichtbar zu werden.
Und so verschwand ich, mit jedem Gramm weniger ein Stückchen mehr. Ich war stolz auf mich, auf meinen Körper, mit dem ich federleicht und feengleich durch die Gegend schwebte. Es ging mir gut, ich war ganz Geist, pure Gedanken, mein Körper hatte zu verschwinden.
Aber er wehrte sich. Manchmal zwang er mich zu essen, manchmal brach er ganz einfach zusammen. Ich hasste mich, wenn ich die Kontrolle verlor und einfach zu Boden fiel. Noch mehr hasste ich mich, wenn ich mich plötzlich vor dem Kühlschrank wiederfand, wo ich alles in mich hineinstopfte, das ich fand, das passierte aber nur ganz selten. Viel öfter lag ich bewusstlos am Boden; in der Schule schaffte ich es meistens ins Klo, da ich die Anzeichen kannte: zittrige Knie, Schweiss auf der Stirn und das Gefühl, das Herz müsse gleich platzen.
Ich schaffte es nur leider nicht immer. Einmal, nach der Turnstunde, betrat ich das Klassenzimmer, begrüsste den Lehrer, sah den Boden näher kommen und fiel um.
Als ich nach ein paar Minuten noch nicht aufgewacht war, trugen sie mich ins Krankenzimmer. Als ich dort aufwachte, hatte jemand meinen Ärmel nach hinten geschoben und ich spürte warme Finger auf meinem Handgelenk. Ich hörte eine Stimme, die sagte: “Fühl du mal, ich spüre keinen Puls.“ Dann eine andere Stimme: „Aber sie atmet doch!“ Jetzt eine kalte Hand um meinen Arm. „Um Himmels Willen!“ Dann riefen sie anscheinend die Ambulanz. Verflucht! Was sollte das?! Ich schlug wütend die Augen auf und schwang meine Beine über den Bettrand. „Leg dich sofort wieder hin!“ Oh Graus, die Spanischlehrerin! „Aber mir geht’s ...“ „HINLEGEN!“ Ich legte mich hin. Ich war stinksauer auf meinen Körper, warum hatte er mir kein Zeichen gegeben? Alles wurde schwarz. Als ich wieder erwachte, kam das daher, dass der Krankenwagen fürchterlich schaukelte.
Und nun liege ich hier. Seit ein paar Wochen. In meiner Nase steckt ein Schlauch, durch den Sondennahrung in meinen Magen tröpfelt. Absolut ekelhaft. Und das nur, weil ich pro Woche nicht genug zugenommen habe. Aber erstens ist mein Magen so geschrumpft, dass ich ganz einfach nicht alles essen KANN, und zweitens WILL ich auch nicht. Schliesslich will ich verschwinden! Es zerreisst mich innerlich fast. Einerseits weiss ich, dass ich krank bin und zunehmen MUSS, weil ich sonst sterbe und andrerseits WILL ich das alles nicht. Nie war ich meinem Ziel zu verschwinden so nahe. Unsichtbar werden ist nicht ganz das selbe wie verschwinden. Ich müsste mich entscheiden! Essen, und das mit dem unsichtbar machen noch einmal versuchen oder nicht essen und endgültig verschwinden. Ich frage mich, was mehr weh tut. Sterben oder ein schmerzender Magen?
Und dieses Bild hängt immer noch da. Der Berg. Kann nicht weg. Ich. Kann nicht weg. Ich habe mich selbst eingemauert. Eine Wand aus Eis und Gestein um mich gebaut, mich in einen einzigen Klumpen Eis verwandelt. Bin ich der Berg, der sich nicht bewegen kann? Ist die Magersucht der Berg an den ich mich klammere? Wahrscheinlich beides. Eisberg an Eisberg. Verschmelzen ineinander. Werden zu einem und können nicht mehr voneinander lassen.
Es tut mir nicht leid, was ich meinem Körper angetan habe. Ich wollte ganz Geist werden, reine Gedanken, und hatte geglaubt, der Körper sei dazu nicht nötig. Es war ein Irrtum, ein lächerlicher Irrtum. Eine Zeitlang hat es funktioniert, ich raste durchs Leben, war high vor Hunger und Kaffee und meine Gedanken jagten nur so in meinem Kopf herum.
Aber jetzt ... Mein Körper, der blöde, will nicht mehr. Ich hatte getrennt, was unweigerlich zusammengehört, Fleisch und Geist, und jetzt kommt alles zurück.
Ich merke, wie ich zu schweben beginne. Ich bin ganz leicht, wie ich es immer sein wollte, feengleich, jederzeit zum Abflug bereit. Körper und Geist sind wieder eins, grausam zusammengeführt durch den nahen Tod; ich kann nicht zurück, selbst wenn ich wollte, mein Körper reisst mich mit. Es ist der Zeitpunkt, wo ich merke dass es ein Fehler war, dass ich jetzt tatsächlich verschwinden werde, nur nicht ganz so, wie ich mir das vorgestellt hatte. Oder doch? War der Tod etwas das, was mein Unterbewusstsein gewollt hatte?
Der Berg hält mich fest. Mir ist kalt. Ich BIN kalt. Ich habe mich eingesperrt in einen eisigen Berg, bin mit ihm verschmolzen. Und war auch noch stolz darauf! Stolz darauf, die Kontrolle zu haben. Jetzt merke ich, dass es die Magersucht war, die die Kontrolle über mich hatte. Denn sonst könnte ich jetzt aufstehen und weggehen und müsste mir nicht beim sterben zusehen.
Ich liege da, still wie der Berg im Sonnenaufgang. Nur dass meine Sonne jetzt untergeht. In meinen Kopf sehe ich ein letztes Mal das Bild, das friedliche Bild eines Berges. Bevor ich endgültig verschwinde, erfriere an meiner eigenen Kälte.
Der Spiegel stellt einen vor vollendete Tatsachen.
Na gut, dann hängt es eben da! Es ist von Caspar Wolf und heisst „Blick von der Bänisegg über den unteren Grindewald-gletscher und das Fiescherhornmassiv“. Gemalt hat er es 1744. Ob es dort wohl immer noch so aussieht? Natürlich ist es nicht das Original, sondern ein Nachdruck. Klar, ein Originalgemälde ist zu teuer, um es in einem Krankenhauszimmer aufzuhängen. Gerade hat sich eine Fliege auf dem Gipfel niedergelassen...
Wie lange schaue ich nun dieses Bild schon an? Eine Woche? Zwei Wochen? Das anschauen wäre ja nicht so schlimm. Aber seit ich angefangen habe über das Bild nachzudenken, wird es unerträglich.
Es zeigt im Grunde bloss weisse Schneeflächen. Schaut man genauer hin, erkennt man einen Gebirgszug mit einem weissen Schneefeld im Vordergrund. Und ein bisschen Gestein, links, direkt vor dem Betrachter, fast kann man den Stein fühlen, so nah scheint es.
Ich erkenne mich in dem Bild wieder. In dem Berg, besser gesagt. Er passt sich an seine schneeweisse Umgebung an, indem er sich mit Schnee und Eis zudeckt. Ich habe mich meiner Umwelt angepasst, indem ich mir einen Panzer aus Eis zulegte, dass mir keiner zu nahe kommt und an meiner bröckeligen Fassade kratzt. Ohne das Eis würden ich und der Berg sofort auseinanderbrechen. Ecken und Kanten werden durch das Eis verdeckt und langsam abgetragen. Ich hätte es nicht tun sollen. Nun kann ich nicht mehr zurück. Lasse ich das Eis schmelzen, werde ich auseinanderfallen. Bleibe ich unter meiner Eisdecke, werde ich langsam erfrieren.
Als ich mich in dem Berg erkannt habe, bin ich erschrocken. Noch mehr bin ich erschrocken, dass ich in diesem Berg noch so viel mehr erkenne als nur den Berg, der er eben ist, und mich, die er eigentlich ja eher nicht ist; dass ich so viel mehr darin sehe, dass ich so viel Phantasie habe, mir irgendwas auszudenken beim blossen Anblick eines Gemäldes, das noch nicht einmal ein Original ist.
Der Berg stellt für mich auch meine Krankheit dar, meine fixe Idee zu verschwinden; er ist der Felsen, an den ich mich klammere, der Zwang, die Sucht, nicht zu essen, an der ich mich festhalte, die mir die Kontrolle über mich selber gibt, die mir Halt gibt wie der Berg einem Bergsteiger. Lange bin ich auf ihm herumgeklettert; an seinen glatten und gleichzeitig bröckeligen Wänden, immer habe ich irgendwo Halt gefunden und mich bestätigt gefühlt. Ich merkte; wenn ich mich fest an den Felsen klammere, komme ich weiter hinauf. Lasse ich aber los, werde ich fallen. Ins Unendliche, ins Nichts, in ein schwarzes Loch voller Fett.
Also hielt ich mich lange an ihm fest, an diesem Berg des Wahnsinns und der Wahnvorstellungen, am Gestein des Irrsinns, der Selbstzweifel und der schrecklichen Illusion, dass man DÜNN, skelettgleich sein muss, um von der Umwelt akzeptiert zu werden, ich fühlte mich wohl auf dem Berg, der nur mir ganz allein gehörte, der sich Inselgleich aus dem Meer der schwachen, der Sünder erhob.
Ja, Sünder waren sie! Sie frassen, schlangen alles mögliche und unmögliche in sich hinein, sie verabredeten sich sogar, um sich alle zusammen vollzufressen! Ich war entsetzt über die Disziplinlosigkeit und der Schwäche meiner Umgebung, die sofort schwach wurde, wenn sie irgendwo einen Schokoriegel sahen. Ich begriff nicht, wie man sich verabreden konnte, um sich gemeinsam vollzustopfen.
Ich war stolz auf mich, schliesslich war ich stark und gab nicht immer gleich nach, wenn ich irgendwo etwas zu essen sah. Ich war etwas BESSERES als alle anderen, weil ich etwas ganz Elementares einfach nicht tat: Ich hatte aufgehört zu essen. Natürlich nicht ganz, das ging nicht; leider.
Es war auch nicht so, dass ich nicht ans Essen dachte, ganz im Gegenteil. Abends lag ich im Bett, wach, weil ich mir überlegte, was ich am nächsten Morgen zum Frühstück essen sollte (fünf oder sechs Trauben?). Und morgens im Zug studierte ich am Mittagessen herum (Mais- oder Gurkensalat?). Aber das wichtigste an dem Ganzen war, dass mich niemand essen sehen durfte. Ich brauchte unheimlich lange, um ein Schälchen Maissalat aufzuessen, weil ich höchstens zwei oder drei Maiskörnchen aufs Mal auf die Gabel nahm. Als mich mit der Zeit alle in der Kantine blöd anglotzten, verzog ich mich eben irgendwohin. Aufs Klo, in die Tiefgarage, in eine einsame Ecke auf dem Schulgelände. Ich hatte mir geschworen, dass kein Mensch mich je wieder essen sehen sollte. Oft ass ich auch den ganzen Tag nichts und trank dafür Unmengen Tee, ass Bonbons und kaute Kaugummi, weil ich bemerkt hatte, dass mich das Kauen vom Hunger ablenkte, es beruhigte.
Ich fühlte mich gut! Ich hatte Disziplin, ich hatte die vollständige Kontrolle über meinen Körper. Nicht nur beim Essen, auch sonst. Ich lief jeden Tag. Ich rannte durch den Wald, um den Wald herum, und stellte mir immer neue Pläne auf, steckte immer neue Ziele: Zweimal um diesen Wald herumrennen, dann wirst du nicht zunehmen! Also rannte ich zweimal um den Wald. Auch wenn ich zum Schluss fast kroch statt lief, ich musste die zwei Runden schaffen, sonst wäre ich am nächsten Tag wieder so schwer wie am Anfang, genauso präsent und einfach zu viel!
Ich fing an, seltsame Gewohnheiten zu entwickeln. Ich schrieb mir genau vor, wann ich was zu essen hatte und mit wievielen Bissen dies geschehen sollte. Ass ich ein Stück Brot nicht mit genau zwanzig Bissen, würde etwas schreckliches passieren. Das erste was ich morgens tat, war mich zu wiegen. Das letzte was ich abends tat auch. Ich hatte die Kontrolle. Es ging nur noch darum. Nicht mehr darum „schön“ schlank zu sein, sondern einzig und allein darum, endlich über etwas die Kontrolle zu haben. Und dazu kam noch, dass ich mir vorgenommen hatte, zu verschwinden, oder mindestens unsichtbar zu werden.
Und so verschwand ich, mit jedem Gramm weniger ein Stückchen mehr. Ich war stolz auf mich, auf meinen Körper, mit dem ich federleicht und feengleich durch die Gegend schwebte. Es ging mir gut, ich war ganz Geist, pure Gedanken, mein Körper hatte zu verschwinden.
Aber er wehrte sich. Manchmal zwang er mich zu essen, manchmal brach er ganz einfach zusammen. Ich hasste mich, wenn ich die Kontrolle verlor und einfach zu Boden fiel. Noch mehr hasste ich mich, wenn ich mich plötzlich vor dem Kühlschrank wiederfand, wo ich alles in mich hineinstopfte, das ich fand, das passierte aber nur ganz selten. Viel öfter lag ich bewusstlos am Boden; in der Schule schaffte ich es meistens ins Klo, da ich die Anzeichen kannte: zittrige Knie, Schweiss auf der Stirn und das Gefühl, das Herz müsse gleich platzen.
Ich schaffte es nur leider nicht immer. Einmal, nach der Turnstunde, betrat ich das Klassenzimmer, begrüsste den Lehrer, sah den Boden näher kommen und fiel um.
Als ich nach ein paar Minuten noch nicht aufgewacht war, trugen sie mich ins Krankenzimmer. Als ich dort aufwachte, hatte jemand meinen Ärmel nach hinten geschoben und ich spürte warme Finger auf meinem Handgelenk. Ich hörte eine Stimme, die sagte: “Fühl du mal, ich spüre keinen Puls.“ Dann eine andere Stimme: „Aber sie atmet doch!“ Jetzt eine kalte Hand um meinen Arm. „Um Himmels Willen!“ Dann riefen sie anscheinend die Ambulanz. Verflucht! Was sollte das?! Ich schlug wütend die Augen auf und schwang meine Beine über den Bettrand. „Leg dich sofort wieder hin!“ Oh Graus, die Spanischlehrerin! „Aber mir geht’s ...“ „HINLEGEN!“ Ich legte mich hin. Ich war stinksauer auf meinen Körper, warum hatte er mir kein Zeichen gegeben? Alles wurde schwarz. Als ich wieder erwachte, kam das daher, dass der Krankenwagen fürchterlich schaukelte.
Und nun liege ich hier. Seit ein paar Wochen. In meiner Nase steckt ein Schlauch, durch den Sondennahrung in meinen Magen tröpfelt. Absolut ekelhaft. Und das nur, weil ich pro Woche nicht genug zugenommen habe. Aber erstens ist mein Magen so geschrumpft, dass ich ganz einfach nicht alles essen KANN, und zweitens WILL ich auch nicht. Schliesslich will ich verschwinden! Es zerreisst mich innerlich fast. Einerseits weiss ich, dass ich krank bin und zunehmen MUSS, weil ich sonst sterbe und andrerseits WILL ich das alles nicht. Nie war ich meinem Ziel zu verschwinden so nahe. Unsichtbar werden ist nicht ganz das selbe wie verschwinden. Ich müsste mich entscheiden! Essen, und das mit dem unsichtbar machen noch einmal versuchen oder nicht essen und endgültig verschwinden. Ich frage mich, was mehr weh tut. Sterben oder ein schmerzender Magen?
Und dieses Bild hängt immer noch da. Der Berg. Kann nicht weg. Ich. Kann nicht weg. Ich habe mich selbst eingemauert. Eine Wand aus Eis und Gestein um mich gebaut, mich in einen einzigen Klumpen Eis verwandelt. Bin ich der Berg, der sich nicht bewegen kann? Ist die Magersucht der Berg an den ich mich klammere? Wahrscheinlich beides. Eisberg an Eisberg. Verschmelzen ineinander. Werden zu einem und können nicht mehr voneinander lassen.
Es tut mir nicht leid, was ich meinem Körper angetan habe. Ich wollte ganz Geist werden, reine Gedanken, und hatte geglaubt, der Körper sei dazu nicht nötig. Es war ein Irrtum, ein lächerlicher Irrtum. Eine Zeitlang hat es funktioniert, ich raste durchs Leben, war high vor Hunger und Kaffee und meine Gedanken jagten nur so in meinem Kopf herum.
Aber jetzt ... Mein Körper, der blöde, will nicht mehr. Ich hatte getrennt, was unweigerlich zusammengehört, Fleisch und Geist, und jetzt kommt alles zurück.
Ich merke, wie ich zu schweben beginne. Ich bin ganz leicht, wie ich es immer sein wollte, feengleich, jederzeit zum Abflug bereit. Körper und Geist sind wieder eins, grausam zusammengeführt durch den nahen Tod; ich kann nicht zurück, selbst wenn ich wollte, mein Körper reisst mich mit. Es ist der Zeitpunkt, wo ich merke dass es ein Fehler war, dass ich jetzt tatsächlich verschwinden werde, nur nicht ganz so, wie ich mir das vorgestellt hatte. Oder doch? War der Tod etwas das, was mein Unterbewusstsein gewollt hatte?
Der Berg hält mich fest. Mir ist kalt. Ich BIN kalt. Ich habe mich eingesperrt in einen eisigen Berg, bin mit ihm verschmolzen. Und war auch noch stolz darauf! Stolz darauf, die Kontrolle zu haben. Jetzt merke ich, dass es die Magersucht war, die die Kontrolle über mich hatte. Denn sonst könnte ich jetzt aufstehen und weggehen und müsste mir nicht beim sterben zusehen.
Ich liege da, still wie der Berg im Sonnenaufgang. Nur dass meine Sonne jetzt untergeht. In meinen Kopf sehe ich ein letztes Mal das Bild, das friedliche Bild eines Berges. Bevor ich endgültig verschwinde, erfriere an meiner eigenen Kälte.
