Mein Blick fasste wieder

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fipsgeorg

Mitglied
Als ich mein müdes Gesicht
in die Hände legte,
das schwer Gewordene stützte
und gleichzeitig verbarg,

so wie Kinder glauben,
man könne sie nicht mehr sehen,

da erkannte ich deutlich
den Geruch des Magnolienblatts, das ich
im Vorübergehen aus der Blüte gebrochen
und im nervösen Takt der Schritte
mit den Fingern bespielt hatte.

Und mein Blick fasste wieder
das Bild des atmenden Tags.
 
S

scarda

Gast
trotz des nicht gerade lyrischen Anfangs "Als ich ....", dann doch klare Bilder verdichteter Gefühle.

mfg scarda
 

Otto Lenk

Foren-Redakteur
Teammitglied
wahrlich

...ein gedicht. vielleicht könnte man auf das "da" verzichten.

"da" erkannte ich deutlich

alles liebe otto
 
B

bonanza

Gast
der autor/die autorin klingt viel zu bemüht,
als dass ich dieses geseier ernst nehmen kann.

wenn das ein prosagedichtschreiber wie ich nicht merkt,
dann ...

tut mir leid.
 

fipsgeorg

Mitglied
dank euch Sonnenstäubchen, scarda, flammarion, Otto Lenk, bonanza für die Rückmeldung.

flammarion: die Interpunktion ganz zu lassen, das ist nicht mein "Ding" - und das obwohl ich mit der korrekten Interpunktion immer noch auf Kriegsfuß stehe. Habe ich nun alles ausgebessert?

Otto Lenk: der Hinweis auf den Tippfehler ist absolut richtig. Das "da" wegzulassen kann ich mich nicht entschließen. Für mich war genau dieser kurze Moment des Erkennens das entscheidende Erlebnis. Und das "da" hat (für mich) die Funktion diesen Bruch in das Gedicht zu bringen.
 

nisavi

Mitglied
herr fipsgeorg,

mir gefällt das gedicht (es ist leise und poetisch), aber ich denke, an einigen stellen könnte man noch ein bisschen feilen.
du könntest mit "ich legte mein müdes gesicht in die hände..." beginnen, dann wäre das viel strapazierte und eigentlich bedeutungslose ALS weg. im zweiten abschnitt fehlt mir irgendetwas.wann genau glauben kinder, dass man sie nicht mehr sehen kann? der bezug ist nicht klar. ("so wie kinder glauben, man könne sie nicht mehr sehen, wenn sie die augen schließen" ??)
der geruch des magnolienblattes, der den blick wieder auf die gegenwart lenkt - sehr, sehr schön.

lg
n.
 

lapismont

Foren-Redakteur
Teammitglied
Hallo fipsgeorg,

der Bezug zu den Kindern ist eigentlich gar nicht nötig. "Verbarg" sagt doch schon alles. Ich würde auch das gleichzeitig weglassen, das "und" reicht hier.


"mit den Fingern bespielt hatte." könnte man auch ändern in
mit den Fingern bespielte, ohne den Sinn zu ändern, aber es klingt mir lyrischer.

cu
lap
 



 
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