Melodie

Die Melodie verliert an Harmonie
dröhnt in den Ohren
hallt zwischen den Häusern
auf leergefegten Straßen
reißt Risse in den Asphalt
hebt Autos von den Straßen
wirft Lawinen von den Bergen
verschüttet
jenes Land der Hoffnung
das uns am Horizont begegnen sollte.

Der Plattenspieler dreht
eine letzte Runde,
die Musik verstummt
mit einem Knacken.

Hallo pipi,

das Gedicht gefällt mir sehr, aber es fühlt sich noch nicht ganz fertig an.
"Verschüttet" und "Das uns am Horizont..." würde ich
kleinschreiben.
Ich bin mir auch nicht sicher, ob das Gedicht den Absatz braucht, und die letzte Zeile stört mich, denn verstummen wäre für solch eine apokalyptische Stimmung ein passenderes Ende, weil abrupter!
Das Gedicht ist aus dem Stein geschlagen, aber es könnte
noch etwas geschliffen werden.
Ich mäkel daran rum, weil es mir so gefällt!

Liebe Grüße

black sparrow

Hallo Black Sparrow,

das Knacken passt meiner Meinung nach aber besser zum Verlassen der Harmonie, es schliesst das Gedicht ab.
Es ist ausserhalb der Melodie und ist als Schlusswort sehr schwer und hart, wie ein Klumpen im Magen.

cu
lap

hallo black,

mh, ich hab ja nix gegen mäckel, aber...
ich muss da nun mal lapis recht geben.
das verschüttet habe ich extra groß geschrieben, weil ich dadurch das wort "größer" in seiner aussage wirken lassen möchte. das uns.. werde ich ändern, danke.
das gedicht nach "die musik verstummt" enden zu lassen, mh, ja, das war ja die ursprüngliche version, aber das knacken rundet mein bild ab.
es sollte schwer im magen liegen wie lapis geschrieben hat.
manche dinge die man beendet liegen noch lange im magen oder das knacken ist noch lange im ohr.

danke für dein feedback und das es dir troz deinen abers gefällt.

l.g pipi



@lapis,

du hast es richtig gesehen mit dem harten klumpen der im magen liegt, danke.

l.g. pipi

Hallo,
Eine Melodie, die wirklich lange schwer im Magen liegt und in den Ohren dröhnt. Finde ich gut gelungen. Dennoch zwei kleine Anmerkungen: In der ersten Zeile fände ich

Die Melodie verliert [blue]an[/blue] Harmonie

schöner. Und vielleicht gibt auch noch eine Alternative für eine der beiden Straßen. Ansonsten ist dein Gedicht aber sehr schön zu lesen.

LG,
La Noche

hallo la noche,

danke für dein besuch und deine anmerkung.*lächel*
das "an" habe ich noch dazwischen gesetzt.
eine alternative für einer der starßen,puh...*grübel*

ich lass mir das mal durch den kopf gehen.

l.g. pipi

Hallo Pipi,

ein Vorschlag für "hebt Autos von den Straßen":

sprengt Autos heraus


lap

hallo lapis,

mh, dein sprengt ist auch gut. aber ich habe das so verstanden das eine straße zuviel ist.

auf leergefegten Straßen
reißt Risse in den Asphalt
hebt Autos von den Straßen

zb so:

auf leergefegten Straßen
hebt Autos
reißt Risse in den Asphalt

mh, *grübel*

wär ja auch net schlecht.

l.g. straßenpipi

Hi pipi,

die "abers" kamen, weil es mir so gut gefällt, und ich finde
es jetzt, da du die Groß-Schreibung geändert hast noch
besser.
Über den Absatz und die letzte Zeile kann man streiten.
Denn so wie es ist funktioniert es auch!
Schön schön! Wirklich eins deiner Besten!


Bis bald

black sparrow

hi black,

na da bin ich ja nun beruhigt,puh.

schön das es dir gefällt.

bis bald,

pipi

OOOOOOOOOOch, wie schön.
Da bin ich ein paar Tage nicht online und Du schreibst so ein schönes Gedicht. Bin von Wehmut erfasst - und das meine ich ehrlich ... wunderschön!!!

Einen lieben Gruß

Sandra

liebe sandra,

wow, du machst mich ganz verlegen, dankeschön
freu mich darüber das dir mein gedicht gefällt.*lächel*


einen lieben gruß

sandra

Hi pipi,
bevor ich zum Meckern kam, hat sich schon alles erledigt..
tse...
was ich jetzt lese ist einfach wie ein guter Blues

Fein!

lG wondering

hallo wondering,

fein.

mensch was hat ich ein glück*lächel*

l.g. blues-pipi

Hi PIPI,

es ist wirklich ein verdammt guter BLUES. Der Schluß gefällt mir, der hat was.


Gruß aus Freiburg

hallo seebaer,

ja so ein blues hat es in sich

gruß bluespipi