Minenfeld

Viel geblieben ist vom Samstag nicht.

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Allmorgendlich tritt die Erinnerung auf den Plan und fordert ihre Opfer: Die Gedanken, die in den ersten benommenen Augenblicken nach dem Erwachen durch das Netz der Gehirnzellen geschleudert werden, erliegen ihr[red]hier ist der Bezug nicht mehr klar, erst nach genauerer Prüfung wird klar, dass es sich bei dem "ihr" um die Erinnerung handelt. Daher schlage ich vor, das "ihr" mit "der Nostalgie" zu ersetzen. Erinnerung zu wiederholen wäre auch ungeschickt.[/red] und der alte Leierkasten in meinem Kopf beginnt mit dem Abspulen des Gewesenen.[red]Hier würde ich den Satz ein wenig anders enden lassen, etwa so:"...und der alte Leierkasten in meinem Kopf spult das Gewesene ab.[/red]
Es ist Sonntag. Sonntags haben wir gewöhnlich gemeinsam ... [red]Der Bruch muss deutlicher, das Abbrechen der Überlegungen kräftiger gezeichnet werden. Mein Vorschlag: Nein, ich versuche an anderes zu denken, verdränge die Vergangenheit und finde Ablenkung in dem gleichmäßigen Atmen neben mir, zu dem ich in keinelrei Beziehung zu stehen meine.[/red]Ich versuche, an etwas anderes zu denken, nicht an Vergangenes, und finde Ablenkung in dem gleichmäßigen Atmen neben mir, zu dem ich in keinerlei Beziehung zu stehen meine. Angestrengt lausche ich dem beständigen und warmen Geräusch [red]Hier würde ich auch anders schreiben: Angestrengt lausche ich dem rhythmischen Geräusch(jetzt schlage ich vor, die Entwicklung von einem schön anmutenden Atmen hin zum Ekel und der Unerträglichkeit etwas auszuführen), beobachte den Brustkorb, wie er sich hebt und senkt, sehe die Lippen, wie sie immer wieder heiße Luft ausstoßen, das wohlklingende Geräusch wird zu einem Schnaufen, ein montones, pennetrantes Schnaufen, voller Ekel vor mir selbst muss ich feststellen, dass mir das fremde Atmen unerträglich ist...[/red]– voller Ekel vor mir selbst muss ich jedoch feststellen, dass mir das fremde Schnaufen unerträglich ist; also steige ich aus dem Bett und verlasse das Zimmer. Was hatte dieses Wesen hier verloren geglaubt, als es gestern mit wuchtigen[red]"wuchtig" erscheint mir hier unpassend, sicher, im Nachhinein könnte es dem Prot. wuchtig vorkommen, jedoch fände ich persönlich ein "entschlossenen" oder "zielstrebigen" besser[/red] Schritten meine Wohnung betrat? Ich rufe mir den gestrigen Abend ins Gedächtnis und komme zu dem bedrückenden Schluss, dass alles auf eine mich beherrschende Gier zurückzuführen sei, die ich mit meinen Mitmenschen nicht gemeinsam zu haben glaubte[red]Dieser Satz gefällt mir gar nicht. Der Prot denkt also darüber nach, was gestern Abend geschehen ist und schlussfolgert dann, dass im Allgemeinen(von Einzelfall zur Gesamtheit...)die Gier nach Neuem die Ursache von allem sei... Nun gut, ich versuche mich mal: Ich lasse den gestrigen Abend revue passieren, und erkenne, dass mein Verhalten erneut der Gier nach Neuem unterworfen war, angesichts derer mir jetzt speiübel wird. [/red]: die Gier nach Neuem, angesichts derer mir jetzt speiübel wird. Gewiss, manch einer könnte wohl über diese Gier als etwas Natürliches hinwegsehen und spräche darüber hinaus von einer Leere, die es auszufüllen gelte. Aber jene, um die sich meine Gedanken seit Monaten dunkel drehten, hinterließ gar keine Leere, die ich mit einer Anderen hätte ausfüllen können. Sie hinterließ ein Minenfeld. [red]Dieses "Gewiss, manch einer..." ist mir zu gestelzt, wirkt krampfhaft intellektuell. Wie wäre dieser entscheidende Part denn so: "Diese Gier als etwas natürliches hinzustellen, als einen inneren Trieb, dem es danach lechzt eine innere Leere auszufüllen, wäre schlichtweg falsch. Denn sie hinterließ in mir gar keine Leere, die ich hätte ausfüllen können, vielmehr hinterließ sie ein Minenfeld..." Auch das "jene" finde ich gestelzt...vielleicht kannst du mit meiner Version ja etwas anfangen[/red]Während ich darüber nachdenke und durch mein[red]wenig später verwendest du wieder das Wort"mein", daher würde ich hier "das" wählen..[/red] staubiges Küchenfenster den Spätherbst anstarre, legt mein Gast von hinten die Arme um mich und spricht zu mir. Mit schwerer Zunge und ohne sie anzublicken erwidere ich etwas. Ein kurzer Schrei, wenig später das Zuschlagen der Tür – und ich bin allein. Viel geblieben ist vom Samstag nicht.[red]Hier würde ich umstellen: Viel geblieben vom Samstag ist nicht. Aber nur Geschmackssache[/red]

Da ich mir überlegt habe, dass mich frische Luft auf andere Gedanken bringen müsse, streife ich einige Stunden später ziellos durch die Stadt. [red]Nein, so funktioniert das nicht recht, ist mir zu schulmäßig, dieses "da ich mir überlegt habe"...Wer sonst soll denn gedacht haben, und denkt der Prot nicht die ganze Zeit? Also mein Vorschlag sähe so aus: Einige Stunden später streife ich ziellos durch die Stadt. Die frische Luft soll mich auf andere Gedanken bringen."[/red]Der Wind weht mir kalt ins Gesicht, aber[red]dieses "aber" steht in meinen Augen nicht richtig da. So stellt zwar der Wind eine Verbindung her, aber finde ich es trotzdem komisch, darüberhinaus finde ich den Wind unnötig, hier könnte man kürzen. In etwa so: Ungeachtet meiner Frische-Luft-Theorie spuckt meine Großhirnrinde weiter scheußliche Bilder aus(ungeachtet, unbeirrt ist irgendwie doppeltgemoppelt)[/red] ungeachtet meiner Frische-Luft-Theorie spuckt meine Großhirnrinde unbeirrt scheußliche Bilder aus, die zu vergessen mir nicht vergönnt ist. Sie tat mir einmal weh. [red]"Sie tat mir einmal weh" kann man, denke ich, streichen, ist schon klar, dass sie ihn verletzt hat, außerdem ist es für mich zu platt.[/red]Fernab des Straßengetöses lasse ich mich auf einer Parkbank nieder und zünde mir einen Joint an; es erscheint mir plötzlich sehr vernünftig, mich ein wenig zu umnebeln.[red]Zusatz mit "es erscheint mir" streichen[/red] Der Rauch sinkt mir angenehm kühl in die Brusthöhle hinunter und steigt gesegnet aus ihr empor. So sitze ich als lebendiges Denkmal im Freien und preise Zug um Zug das Vergessen, derweil meine Erinnerung in der Kälte zerfasert – bald wird, denke ich, der erste Schnee des Jahres fallen.

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