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Leselupe.de > Gereimtes
Not
Eingestellt am 22. 01. 2002 10:17


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anemone
Schriftsteller-Lehrling
Registriert: Sep 2001

Werke: 587
Kommentare: 977
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In der Not warst du alleine.
Keiner hielt dir deine Hand.
Läufst herum, so ganz alleine.
Fühlst dich völlig ausgebrannt.

Asche bist du, nicht die Glut,
nicht mal mehr ein Funke.
Wärmen kannst du wohl nicht mehr,
leuchten nur ins Dunkle.

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peto-berlin
Autorenanwärter
Registriert: Oct 2001

Werke: 33
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Hallo Anemone, deine Zeilen gefielen mir gut, weil auch ich mich einst ausgebrannt fühlte. Ich kenne nur zu gut diesen Zustand, den du umschreibst.
Ich habe mal die dritte Zeile der ersten Strophe verändert, weil ich meine, daß auch diese Umschreibung gut zutreffend sein kann. Der Vergleich mit der Asche ist gut, nur das Asche ins Dunkle leuchtet, würde ich nicht gerade sagen. Deshalb mein Gedanke,
In der Not warst du alleine
keiner heilt dir deine Hand,
wie ein Streuner ohne Leine,
fühlst dich völlig ausgebrannt.

Asche bist du, nicht die Glut,
nicht mal mehr der Funke,
wärmen kannst du auch nicht mehr,
schimmerst grau ins Dunkle.

Gruß Peter

__________________
Ich nehme nicht in für mich in Anspruch perfekt zu sein. peto-berlin, anno 2002

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rainbowskin
Hobbydichter
Registriert: Jan 2002

Werke: 9
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Not

Hallo Annemone,
auch mir gefällt dein Gedicht sehr gut!
Den Änderungsvorschlag von peto-berlin mit "schimmerst grau ins Dunkle" finde ich suuuuuuuuuper, aber bei seinem 2. Änderungsvorschlag finde ich dein "läufst herum so ganz alleine" besser! Streuner an der Leine passt nicht so ganz hinein.
Aber nochmal! Ein tolles Gedicht!
Gruß Iris

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peto-berlin
Autorenanwärter
Registriert: Oct 2001

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Streuner ohne Leine

Hallo rainbowskin, es heist nicht streuner an der leine, sonder streuner ohne leine, ich meinte dieses als vergleich mit einem streunenden hund, der allein und ohne zu hause umherirrt.
mit freindlichen Grüßen peter aus berlin
__________________
Ich nehme nicht in für mich in Anspruch perfekt zu sein. peto-berlin, anno 2002

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rainbowskin
Hobbydichter
Registriert: Jan 2002

Werke: 9
Kommentare: 30
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Hallo peto-berlin,
habs auch so verstanden "als Streuner ohne Leine" aber falsch geschrieben. Da sollte die liebe Iris ihre Kommentare mal sorgfälltiger durchlesen. Liebe Grüße Iris

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Haget
Häufig gelesener Autor
Registriert: Dec 2001

Werke: 280
Kommentare: 1613
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Hallo Anemone, bevor ich die Kommentare las, meine Meinung: Gedicht klasse! Nur 2 Mängel:
a) letzte Zeile, zu der ein guter Vorschlag nun kam
b) Reim "FUNKE/DUNKLE für mich etwas dünn. Denkbar:
..verschwunden (gestorben) Dein Gefunkle"

LG
__________________

Haget wünscht Dir Gutes!
Selbst dümmste Sprüche machen oft Sinn
- auch krumme Pfeile fallen irgendwo hin!

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