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Leselupe.de > Gereimtes
RAF
Eingestellt am 22. 05. 2007 14:02


Autor
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JoteS
Foren-Redakteur - tippende Inquisition
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RAF

Du bist k├Ąlter als ein Fisch
Auch genau so glatt
Drum mach ich dich platt
Mit 'nem D├╝nger-Sprit-Gemisch

Dir fehlt es an Menschlichkeit
Falsch ist dein System
Dienst nur irgendwem
Darum ist es nun so weit

Schn├Âder Mammon heisst dein Gott
Du hast doch kein Herz
Ende naht mit Schmerz
Bumm! Jetzt bist du Schrott

Schn├Âder Mammon hat gesiegt
Keiner mehr, der ihn bekriegt
Keiner mehr, der noch versteht

Keiner weiss worum es geht
Keiner, der noch k├Ąmpfen will
Keine Gnade, Mitgef├╝hl

Republik ist totenstill
__________________
Oh lodernd Feuer! (Ustinov als Nero)

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SuracI
Festzeitungsschreiber
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Hallo JoteS,
Du siehst, ich mache mir sogar die M├╝he, zu sagen, was mir nicht gef├Ąllt. Nein, ich tue es nicht aus Rache. Aber man denke, was man wolle....

Was ich an Deinen Gedichten nicht mag, ist die oft zotige Ausdrucksweise, die hier gl├╝cklicherweise nicht zu finden ist. Sch├Ân.
Aber dennoch st├Âren mich diese modernen Einsch├╝be (ich bin und bleibe eben doch Romantiker) wie "platt machen" "Du bist Schrott". Das klingt so wie "Du bist Deutschland". Ersteres klingt ein bisschen nach Jugendstil. "Ey Alter, ich mach dich platt..." mag ich nicht, egal.

Die Zeile: "Du hast doch kein Herz" wirft mich ein bisschen durcheinander. Eher w├╝rde mir hier passen. "Doch du hast kein Herz". Denn erst beziehst Du Dich auf den Gott. Und dem Inhalt nach ergibt sich f├╝r mich: "Du liebst einen Gott (Geld) und doch hast Du kein Herz". So wie es jetzt steht klingt es so: "fr├╝her hattest Du ein Herz, aber jetzt musste ich erkennen: Du hast doch kein Herz". Daf├╝r w├╝rde mir aber dieser erste Einschub fehlen.
Schmerz - Herz. Ein alter, uralter Reim. Musste ich mir auch immer anh├Âren. Finde ich zwar nicht schlimm, aber fr├╝her oder sp├Ąter wird fallen: "[...] ausgelutschter Reim". Lieber so mal angemerkt, dann ist es aus der Welt.

Ein einheitlich gemischtes Metrum mit einer Ausnahme: "Bumm! Jetzt bist du Schrott".
Aber Irgendwie komme ich in diesem System immer wieder zum Stottern.

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Drake Falkon
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die reime sind zwar rein, mir aber zu platt und unausgegoren.
das anf├Ąnglich vielleicht gut gemeinte thema "fisch" h├Ątte vertieft werden k├Ânnen, oder zumindest mit dem rest in einklang gebracht werden.
thematisch zu wirr und unfertig.
zumindest f├╝r meinen geschmack.
man sollte meinen, du k├Ânntest es besser...
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Nichts ist enger als die Realit├Ąt, der man sich unterwirft.

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JoteS
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Hallo Suracl

Der Tonfall soll hier den Inhalt tragen. "Technisch", denke ich, gibt es hier nicht viel zu besprechen - ich hatte eigentlich eher inhaltliche Kritik erwartet....

Gruss

J.

Drake Falcon

Dein Kommentar l├Ąsst erahnen, dass Du nichts, aber auch gar nichts von dem Text verstanden hast. Schade. Vielleichts liegts aber auch am Text?!

J.
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Oh lodernd Feuer! (Ustinov als Nero)

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Drake Falkon
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vielleicht habe ich mich falsch ausgedr├╝ckt und dir daher einen falschen eindruck vermittelt.

wenn dein text noch mehr heruasschreien w├╝rde was er bedeuten soll, so w├╝rde ich taub.
w├╝rde sich gut f├╝r einen punksong eignen.
drei t├Âne dazu,fertig.

der satzzusammenhalt unter einander ist einfach kaum vorhanden.gr├Âtenteils ist es eher wie eine parolenschreierei.

ich mein hey, wer punk mag.

vielleicht verstehe ich auch einfach nicht was du ausdr├╝cken m├Âchtest.

also:
keine macht f├╝r niemanden
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Nichts ist enger als die Realit├Ąt, der man sich unterwirft.

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JoteS
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Hallo Drake Falcon

"Punk" finde ich hier recht zutreffend....

Immerhin: Das w├Ąre dann ein erkennbarer Stil und nicht unausgegoren. Der Rest ist Geschmackssache.....

Gruss

J.
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Oh lodernd Feuer! (Ustinov als Nero)

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