Seelenverwandt 2nd

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Individuelle

Mitglied
Schwüle Hitze
Menschenmenge

Ins Auge fallend
das schwarze Kleid

Tiefes Schwarz umspielt
von rotem Haar

Umgeben von Spiegeln
selbst entworfen

Gestalten ziehen vorbei
Keines Blickes geachtet

Zornig ihr Blick.
Mich friert
Angst!

Angst, getroffen zu werden
von diesem Blick

Nervosität
Starr die Mimik.

Ein Entgegenkommen.
Wärme strahlend aus ihren Augen.
Erleichterung, Aufatmen

Weiterzug mit der Herde
deren Sprache ich wenig mächtig
Fühlen ihrer Blicke
auf meinem Rücken.

Gefangen, im Bann
Blick über die Schulter
Ein Lächeln, Last fällt

Sie wird da sein,
sollte ich wieder kommen
 
M

margot

Gast
beim lesen deines gedichts mußte ich an eine fußgängerpassage denken.
 
K

kaffeehausintellektuelle

Gast
ein paar anmerkungen hab ich jetzt doch noch.

Wärme strahlend aus ihren augen

das find ich nicht so gut, weil ich diese -endenden -enden nicht mag. warum nicht wärme strahlt aus ihren augen.

und dann mag ich verben generell lieber für handlungen als hauptwörter.
also:

ziehe weiter mit der herde
statt
weiterzug

fühle ihre blicke
statt
fühlen ihrer blicke


Gefangen, (komma weg) im Bann

grüße aus dem waldbad

die k.
 

Individuelle

Mitglied
:)

Du bist wirklich eine der wenigen Menschen von denen ich mich gerne "kritisieren" lasse :).
Ob besser Verb oder Hauptwort? Ich denke da scheiden sich die Geister.
Bin aber eher für diese "endenden Enden".
Trotzdem lieb, dass Du es Dir wieder angeschaut hast.

Grüße aus dem Planschbecken

Indi
 
S

Stoffel

Gast
Guten Morgen,

Du hast es verändert, sehr schön. So bekommt man neben Gefühle auch ein bildhaftes Szenarium geboten.:)

"Ihre Blicke
auf meinem Rücken fühlend"(?)

"..sollte ich wiederkommen.."
das "sollte" zeigt das Für und Wider, die Überlegung ob..statt ein "wenn", das aussagen würde, daß Du auf jeden Fall zurück kommst.

lG
schönen Tag
Stoffel
 



 
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