Sei zart
- Ersteller anbas
- Erstellt am
S
samuel
Gast
Danke! Schön!
(Aber schreibe "vertrauen" klein in der dritten Strophe.)
LG, samuel
(Aber schreibe "vertrauen" klein in der dritten Strophe.)
LG, samuel
Andere Dimension
Mitglied
hallo anbas
4x zart..das macht bei deinem gedicht 10% der wörter aus..den titel habe ich dabei unterschlagen.
sei zart
zu meiner zarten seite
das ist mir zu flach
Beachte
meine wunden Punkte,
so dass sie heilen irgendwann.
"nur" durch das beachten werden sie nicht heilen
die wunden punkte sind doch gerade das..was die zartheit..was den menschen ausmacht..sie zu heilen wäre ein eingriff
Dich lieben
ist sehr einfach.
Doch zu vertrauen fällt mir schwer.
hier widersprichst du dir
das ly-d soll die wunden beachten und heilen..aber vertrauen tust du ihm nicht. man geht ja zum arzt seines vertraúens..ausser du sitzt ein.
nix für ungut, aber ich habe schon viel bessere gedichte von dir gelesen
gruß
a.d.
4x zart..das macht bei deinem gedicht 10% der wörter aus..den titel habe ich dabei unterschlagen.
sei zart
zu meiner zarten seite
das ist mir zu flach
Beachte
meine wunden Punkte,
so dass sie heilen irgendwann.
"nur" durch das beachten werden sie nicht heilen
die wunden punkte sind doch gerade das..was die zartheit..was den menschen ausmacht..sie zu heilen wäre ein eingriff
Dich lieben
ist sehr einfach.
Doch zu vertrauen fällt mir schwer.
hier widersprichst du dir
das ly-d soll die wunden beachten und heilen..aber vertrauen tust du ihm nicht. man geht ja zum arzt seines vertraúens..ausser du sitzt ein.
nix für ungut, aber ich habe schon viel bessere gedichte von dir gelesen
gruß
a.d.
Marie-Luise Wendland
Mitglied
Hallo Andreas,
ich finde dein Gedicht sehr gefühlvoll.
Den Kommentar von A.D. würde ich nicht zu sehr beachten.
Viele Grüße
Marie-Luise
Ps. Vielleicht klingt ''Dich zu lieben'' besser.
ich finde dein Gedicht sehr gefühlvoll.
Den Kommentar von A.D. würde ich nicht zu sehr beachten.
Viele Grüße
Marie-Luise
Ps. Vielleicht klingt ''Dich zu lieben'' besser.
Andere Dimension
Mitglied
Sollte es dein Ziel sein..durch gegenseitige Lobhudeleien etwas fürs Ego zu tun..dann würde ich auf Marie-Luise Wendland hören..
aber erstens glaube ich das nicht und zweitens bist Du sicher ein mündiger Bürger mit einer eigenen Meinung die dir andere nicht vorkauen müssen.
Gruß
A.D.
aber erstens glaube ich das nicht und zweitens bist Du sicher ein mündiger Bürger mit einer eigenen Meinung die dir andere nicht vorkauen müssen.
Gruß
A.D.
Spaetschreiber
Mitglied
Lieber Andreas.
Ich hab mal einen musikalischen Vorschlag.
Wie find'ste denn das?
Sei zart
Sei zart
zu meiner zarten Saite,
damit sie sanft erklingen kann.
Beachte
meine wunden Bünde,
sodass sie heilen irgendwann.
Dich lieben,
ach, so einfach.
Doch uns vertrauen klingt zu schwer.
Sei zart
zu uns‘ren zarten Saiten.
Sie sehnen sich - nach mehr.
Liebe Grüße Tom
Ich hab mal einen musikalischen Vorschlag.
Wie find'ste denn das?
Sei zart
Sei zart
zu meiner zarten Saite,
damit sie sanft erklingen kann.
Beachte
meine wunden Bünde,
sodass sie heilen irgendwann.
Dich lieben,
ach, so einfach.
Doch uns vertrauen klingt zu schwer.
Sei zart
zu uns‘ren zarten Saiten.
Sie sehnen sich - nach mehr.
Liebe Grüße Tom
anbas
Mitglied
So, jetzt habe ich die Zeit und Ruhe, mich näher mit Euren Rückmeldungen zu beschäftigen. Zunächst einmal danke ich Euch sehr dafür!
@ Herbert
Ich habe auch hin und her überlegt, ob ich das Metrum in der letzten Strophe angleichen soll. Doch dann habe ich mich für diese Variante sehr bewusst entschieden. So kommt eine andere Dynamik in diesen Text hinein. Um das evtl. deutlicher zu machen, könnte ich noch "die berühmten" drei Punkte ans Ende setzen. Verstehst Du, was ich meine? Ich kann es gerade nicht anders ausdrücken.
@ Andere Dimension
Oha, da hast Du mir den Text ja ziemlich auseinandergenommen - aber ich nehme es Dir nicht übel, denn so habe ich die Möglichkeit, ihn noch einmal für mich "abzuklopfen".
Also: Die vielen "Zart" sind mir natürlich auch aufgefallen. Da der letzte Vers aber fast eine Wiederholung des ersten ist - womit sich in gewisser Weise ein Kreis schließt, passt es schon (für mich zumindest). Der Versuch, die "zarte Seite" durch etwas anderes, z.B. "weiche Seite" zu erstzen, empfand ich als nicht passend.
Nun zu den wunden Punkten. Zum einen unterscheide ich in dem Gedicht klar zwischen "wund" und "zart". Das Beachten von den wunden Punkten meint die Bitte, in ihnen nicht herumzustochern. Manchmal heilen Wunden besser, wenn man sie in Ruhe lässt und ihnen Zeit zur Heilung gibt. Das ly-d wird also nicht aufgefordert, die wunden Punkte zu heilen, sondern damit achtsam umzugehen - für mich ist das ein Unterschied.
Die zarten Seiten dagegen müssen nicht unbedingt Verletzungen sein. Es kann sich aber um Stellen handeln, die verletzungsanfällig oder eben empfindlich sind.
Somit, um es sehr platt und unlyrisch auszudrücken, ist dieses Gedicht die Bitte des ly-i ans ly-d, nicht auf empfindsamen und verletzten Stellen herumzutrampeln. Das ly-i hat diese Erfahrung zu oft gemacht und kann daher schwer Vertrauen fassen und die ersehnte Nähe zulassen.
OK, dafür, dass ich meine eigenen Gedicht eigentlich nicht gerne erkläre, war das jetzt recht umfangreich. Vielleicht hilft es ja weiter
.
@ Marie-Luiese
Auch Dir vielen Dank für die Rückmeldung. Dein Vorschlag passt allerdings nicht in die Metrik. Und im Gegensatz zum letzten Vers möchte ich sie hier einhalten.
@ Tom
Gefällt mir, die Idee - ist aber ein anderes Gedicht. Allerdings hatte ich in meiner ersten handschriftlichen Fassung auch noch "Saite" stehen. Habe mich dann allerdings für die komplett unmusikalische Fassung entschieden.
Euch allen liebe Grüße und einen guten Jahresbeginn
Andreas
@ Herbert
Ich habe auch hin und her überlegt, ob ich das Metrum in der letzten Strophe angleichen soll. Doch dann habe ich mich für diese Variante sehr bewusst entschieden. So kommt eine andere Dynamik in diesen Text hinein. Um das evtl. deutlicher zu machen, könnte ich noch "die berühmten" drei Punkte ans Ende setzen. Verstehst Du, was ich meine? Ich kann es gerade nicht anders ausdrücken.
@ Andere Dimension
Oha, da hast Du mir den Text ja ziemlich auseinandergenommen - aber ich nehme es Dir nicht übel, denn so habe ich die Möglichkeit, ihn noch einmal für mich "abzuklopfen".
Also: Die vielen "Zart" sind mir natürlich auch aufgefallen. Da der letzte Vers aber fast eine Wiederholung des ersten ist - womit sich in gewisser Weise ein Kreis schließt, passt es schon (für mich zumindest). Der Versuch, die "zarte Seite" durch etwas anderes, z.B. "weiche Seite" zu erstzen, empfand ich als nicht passend.
Nun zu den wunden Punkten. Zum einen unterscheide ich in dem Gedicht klar zwischen "wund" und "zart". Das Beachten von den wunden Punkten meint die Bitte, in ihnen nicht herumzustochern. Manchmal heilen Wunden besser, wenn man sie in Ruhe lässt und ihnen Zeit zur Heilung gibt. Das ly-d wird also nicht aufgefordert, die wunden Punkte zu heilen, sondern damit achtsam umzugehen - für mich ist das ein Unterschied.
Die zarten Seiten dagegen müssen nicht unbedingt Verletzungen sein. Es kann sich aber um Stellen handeln, die verletzungsanfällig oder eben empfindlich sind.
Somit, um es sehr platt und unlyrisch auszudrücken, ist dieses Gedicht die Bitte des ly-i ans ly-d, nicht auf empfindsamen und verletzten Stellen herumzutrampeln. Das ly-i hat diese Erfahrung zu oft gemacht und kann daher schwer Vertrauen fassen und die ersehnte Nähe zulassen.
OK, dafür, dass ich meine eigenen Gedicht eigentlich nicht gerne erkläre, war das jetzt recht umfangreich. Vielleicht hilft es ja weiter
.@ Marie-Luiese
Auch Dir vielen Dank für die Rückmeldung. Dein Vorschlag passt allerdings nicht in die Metrik. Und im Gegensatz zum letzten Vers möchte ich sie hier einhalten.
@ Tom
Gefällt mir, die Idee - ist aber ein anderes Gedicht
. Allerdings hatte ich in meiner ersten handschriftlichen Fassung auch noch "Saite" stehen. Habe mich dann allerdings für die komplett unmusikalische Fassung entschieden.Euch allen liebe Grüße und einen guten Jahresbeginn
Andreas
Marie-Luise Wendland
Mitglied
Hallo Andreas.
metrikmäßisg ist alles klar, doch ist es auch grammatikalisch richtig?
Gruß Marie-Luise
metrikmäßisg ist alles klar, doch ist es auch grammatikalisch richtig?
Gruß Marie-Luise
Pola Lilith
Mitglied
Walther
Mitglied
Hallo Anbas,
ich probier's mal mit dem Silbenbild, weil manchmal die Versachlichung weiterhelfen kann.
Grundsätzlich kann man das wohl so machen. Jedoch leidet eindeutig die Sprachmelodie beim Vortrag. Die "Reparatur" wäre denkbar einfach:
Zu ADs Eintrag möchte ich nichts sagen. Hier ist der Geschmack am Werk. Und über den läßt sich nicht streiten. Für mich ist gerade die Wiederholung des Adjektivs "zart" der Clou des Gedichts. Und dieser Clou trägt und ist damit lyrisch auch erlaubt.
Gruß W.
ich probier's mal mit dem Silbenbild, weil manchmal die Versachlichung weiterhelfen kann.
Wie man sieht, sind das zwei Strophen von denen eine vierhebig ist, weibliche und männliche Kadenzen werden abwechselt, von denen sich die männlichen reimen. Die zweite aber weicht von diesem Metrum ab. Sie verzichtet in Z1 und Z4 jeweils auf ein Silbenpaar (Hebung und Senkung).
Grundsätzlich kann man das wohl so machen. Jedoch leidet eindeutig die Sprachmelodie beim Vortrag. Die "Reparatur" wäre denkbar einfach:
Wie meine Vorredner bereits formulierten: Es ist Deine, des Autors, Sache, diesen Hinweis ernst zu nehmen oder zu verwerfen.
Zu ADs Eintrag möchte ich nichts sagen. Hier ist der Geschmack am Werk. Und über den läßt sich nicht streiten. Für mich ist gerade die Wiederholung des Adjektivs "zart" der Clou des Gedichts. Und dieser Clou trägt und ist damit lyrisch auch erlaubt.
Gruß W.
anbas
Mitglied
Hallo Pola, hallo Walther!
Hat - mal wieder - etwas gedauert, bis ich zum Antworten komme. Ich danke Euch sehr für die Rückmeldungen und Anregungen.
Menno, sonst achte ich selber sehr genau auf Versmaß usw. OK, ich habe ein wenig geändert. Die letzte Zeile will ich aber so stehen lassen. Da habe ich bewußt das Versmaß verlassen. Ich denke, dass es an dieser Stelle passend ist ... für meinen Geschmack jedenfalls ... wer weiß, vielleicht denke ich in ein paar Monaten anders darüber ... dann werde ich es vielleicht ändern ... aber erst dann ...
Liebe Grüße
Andreas
Hat - mal wieder - etwas gedauert, bis ich zum Antworten komme. Ich danke Euch sehr für die Rückmeldungen und Anregungen.
Menno, sonst achte ich selber sehr genau auf Versmaß usw. OK, ich habe ein wenig geändert. Die letzte Zeile will ich aber so stehen lassen. Da habe ich bewußt das Versmaß verlassen. Ich denke, dass es an dieser Stelle passend ist ... für meinen Geschmack jedenfalls ... wer weiß, vielleicht denke ich in ein paar Monaten anders darüber ... dann werde ich es vielleicht ändern ... aber erst dann ...
Liebe Grüße
Andreas