Test

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Criss Jordan

Mitglied
"Du hast uns in diesen Schlamassel gebracht, also hol uns gefälligst auch wieder hier raus!" Das, was Tom sagte, konnte Rick auch in Peters und Georges Gesicht lesen. Nur Willow starrte vor sich hin, stumfsinnig, blöde... wie immer.
"He! Es war nicht meine Idee, in die Berge zu gehen!" wehrte Rick ab. "Ne!" sagte Tom sarkastisch, "aber in diese dämliche Höhle wolltest du klettern!" "Konnte ja keiner wissen, daß das Seil reißt!" konterte Rick. "Ja, weil der fette Willow dranhing!" sagte Peter, "warum haben wir den überhaupt mitgenommen?" "Kann ich dir sagen" erwiderte Georg "weil du zu faul warst, deinen Krempel selber zu tragen!"
"Ich will nach Hause!" ließ sich Willow weinerlich vernehmen." Halt die Klappe, Willow!" fauchte Peter. "Laß ihn in Ruhe!" Georg rutscht an Willow heran "he, wir wollen auch nach Hause. Wir müssen nur überlegen, wie wir hier rauskommen." "Tu doch nicht so, als ob er uns versteht!" sagte Peter verächtlich. Willow, der gerade etwas hatte sagen wollen, schloß seinen Mund wieder.
"Und wenn wir ne Räuberleiter machen?" Rick starrte nach oben. "Zu hoch!" sagte Georg entschieden. "Laß es uns doch wenigstens probieren" Rick hielt auffordernd die Hand hin. Widerwillig schob sich Georg nach oben und streckte die Hand nach dem Seilende aus. Erfolglos. "Hab ich doch gesagt!" murrte er.
"Ich habn guten Stand, wenn Tom noch..." "Ich bin doch nicht blöde!" Tom verschränkte demonstrativ die Arme vor der Brust. "Soll ich?" ließ sich Willow vernehmen und schob sich bereitwillig heran. "Ne, laß man lieber..." sagte Georg, da unterbrach ihn Peter: "Du bist einfach zu fett! Du würdest ja nicht mal durch das Loch passen!"
"Hör auf, Willow zu ärgern" fauchte Georg, "er ist ja schließlich auch durch das Loch hereingekommen! Also käme er auch wieder hinaus! Und außerdem ist es nicht seine Schuld, daß wir hier festhängen." "Ach ne? Bei wem ist denn das Seil gerissen? Ich hab keine Lust mehr, hier sinnlos rumzuklettern! Ich frühstücke! So!" Peter ließ sich neben dem Proviantrucksack nieder und wühlte ihn durch.
"Du kannst doch jetzt nicht essen!" sagte Georg, "wir müssen hier raus!" "Und wieso?" wollte Tom wissen, "in zwei Stunden ist der Bergdienst hier!" "Wieso sollte er?" fragte Georg ironisch, "hast DU ihm gesagt, wohin wir gehen? Wir müssen hier raus, der Wetterdienst hat schwere Regenfälle vorrausgesagt! Und wenn die Höhle vollläuft, ersaufen wir! Wie junge Katzen!"
"Mach doch n Vorschlag, Mr Neunmalklug!" Peter kaute mit vollen Backen. "Wieso ich? Sag DU doch was Vernünftiges!" sagte Georg gereizt. "Ja, Mann, von dir kam noch gar nichts!" stimmte Tom zu. "Aber von Dir,was?" fragte Rick. "Deine Räuberleiteridee war auch nicht toll, also halt dich da raus!" erwiderte Tom. "Halt du dich doch raus..."
Keiner der Männer bemerkte, daß Willow sich langsam entfernt hatte und am anderen Ende der Höhle um einen Felsen bog. Dort öffnete sich ein Augang, ebenerdig, groß wie ein Scheunentor und mit wunderbarem Blick über den sanft abfallenden Hang mit einem breit ausgetrampelten Pfad.

Der fette Mann stand von seiner Liege auf und hob den Helm vom Kopf. Verächtlich blickte er auf die vier Liegen herab, auf denen die Männer mit den Armen fuchtelnd im Cyberspace miteinander diskutierten. "Wecken Sie sie und schmeißen Sie sie dann raus!" sagte er zu dem Weißbekittelten hinter der Steuerkonsole. "Sehr wohl!" sagte der Mann ehrfürchtig.
"Die anderen Manager-Kandidaten bestellen Sie für morgen, sagen wir... um acht Uhr." der fette Mann wandte sich zum Gehen.
"Sehr wohl, Mr. Willows! wiederholte der Weißbekittelte.
 

flammarion

Foren-Redakteur
Teammitglied
boh eh!

den schluß hätte ich mir nicht träumen lassen! die geschichte finde ich super und gebe ihr 10 punkte. lg
 
W

willow

Gast
Was für eine Idee...

Hi,

wir übersehen jetzt einfach mal die Tatsache, dass du mich fett genannt und aus mir einen Mann gemacht hast, ja? :)

Die Geschichte ist wirklich cool - vor allem, weil ich mir vorstellen kann, dass man so tatsächlich Kandidaten aussuchen könnte. Es gibt ja schon so Raftingtouren, bei denen den Managern Teamgeist nahegebracht werden soll ...

Nur eines - im Cyberspace schlafen die Spieler doch eigentlich nicht, oder?
Warum sie dann wecken?

Gute Idee!

LG,

Willow
 

Criss Jordan

Mitglied
ähem...

Hi willow,
Tut mir herzlichst leid, das ich deinen Nick benutzt hab, aber der Name...war einfach da, verstehst du? Ich denke mir das nicht aus, es ist...einfach da. Und außerdem, der Willow meiner Geschichte hat doch auch etwas, hm? Macht, zum Beispiel, sehr erstrebenswert... den Respekt seiner Mitarbeiter... hm...
Naja,und das mit dem Cyberspace... *flüster*: ich hab eigentlich nicht den geringsten Schimmer, wie das wirklich funktioniert. Also sorry für die Ungereimtheiten, bitte, bitte...
Ich hab auch nen Text der "Matrix" heißt, trau mich aber nicht, den hier reinzustellen, weil ich denke, jeder erwartet dann irgendwie einen Abklatsch vom Film. Ist es aber nicht und ist außerdem ein halbes Jahr früher entstanden. Hihi, ob ich da Rechte einklagen könnte? Naja nu ne... lassen wir das...
Also danke für deine Anregung. Ich werd mich bemühen, beim nächsten Text etwas mehr Realität einzubringen...hm...


Hi Flammarion,
Danke für deine Euphorie... DAS tut gut....

Mit allerallerfreundlichsten, dankbaren Grüßen
:D :D :D :D :D :D :D :D :D
Criss
 
W

willow

Gast
:)

Hi,

gibt es da nicht einen klugen Spruch, der besagt, dass in Fantasy und SciFi alles erlaubt ist? :)

Und wag es ja nicht, der "mächtigen" Willow den Matrix - Text vorzuenthalten :).

LG,

Willow
(die nach Friedhof der Kuscheltiere einfach nicht schlafen kann)
 
Hallo criss,
bin total verblüfft, denn so einen guten Text hatte ich unten im Keller gar nicht erwartet. Davon bekommen wir aber mehr geboten, oder? Vor allem Sachen mit überraschendem Ende, denn das gehört einfach zu einer guten Geschichte dazu, finde ich.
Liebe Grüße
Willi

PS. Du fragtest nach möglichen Verbesserungen. Ja, kleine Ansätze dazu gibt es. Hin und wieder einen Dialog für sich stehen lassen. Das lockert den Text ein wenig auf und bringt noch mehr Abwechslung in das Satzgefüge.
Ich hoffe, du erschlägst mich nicht.
 

Rubber Duck

Mitglied
Ich hoffe ja mal, daß dies nicht die ganze Story war, oder?

Da könnte man noch einiges weiterbilden, denn wie oft arbeitet der Cyberspace wie er soll...

Grüße, Rubber Duck
 

Criss Jordan

Mitglied
*grins*

Hi Willi...
Hey ich erschlägere doch niemals nie nich jemanden... NIE!
Danke für deine Kritik... aber hast du mal versucht, die Dialoge ohne "sagte er, dachte sie" zu lesen? dann kommt gar nicht mehr raus wer was warum und wie sagt...
Zum Schluss kommt vielleicht noch der Gedanke auf, dass Rick der nette ist und Georg der böse... nenene. Ich weiss es ist zuviel Dialog... aber... *schulterzuck und Hände heb* Ich weiss nix besseres um die Leute zu charakterisieren.

seufz...
Dat Criss
 

Ralph Ronneberger

Foren-Redakteur
Teammitglied
Hallo Criss,

laß mich mal aus deiner vorletzten Antwort zitieren:

"Zum Schluss kommt vielleicht noch der Gedanke auf, dass Rick der nette ist und Georg der böse... nenene. Ich weiss es ist zuviel Dialog... aber... *schulterzuck und Hände heb* Ich weiss nix besseres um die Leute zu charakterisieren"

Ich muß ehrlich zugeben, ich hatte, als ich das las, längst vergessen, wer von den Knaben nun eigentlich nett und wer böse ist. Mit einem "Nur-Dialog", an dem mehr als zwei Protagonisten teilnehmen, sind diese meines Erachtens sehr schwer so zu beschreiben, daß ihr Charakter auch wirklich haften bleibt. Dein Dialog gleicht einem Trommelfeuer, das auf den Leser herein bricht und ihn (so finde ich das)regelrecht vorwärts hetzt. Kleine Erholungspausen (Selbst ein Zeilenumbruch nach jeder wörtlichen Rede wäre schon hilfreich) in denen dies oder jenes ein wenig (nicht ellenlang) vertieft werden kann, würde deiner Geschichte gut tun.
Was gäbe es noch zu sagen ?
Idee - sehr spritzig
Pointe - super

Leider viel zu gedrängt das Ganze. Laß dir künftig ein wenig mehr Zeit. Der Leser, der bereit ist, nicht nur "Kürzest-Geschichten" zu lesen, wird es dir danken.

Gruß Ralph
 

Criss Jordan

Mitglied
Tut mir leid

Hi Ralph,
tut mir leid, aber die Geschichte WAR länger...und sie war langatmig...also hab ich sie gekürzt, um mehr Pfeffer reinzubringen... Ich finde irgendwelche erklärenden Texte zu Dialogen tödlich, das ist nicht mein Stil, wenn die Geschichte nur ein Dialog ist, schreibe ich nicht hinein, dass der Felsen schwarz ist und die Höhle tief und dunkel und kalt und alle Hunger haben oder sich nicht erinnen weshalb sie da sind, wo sie sind, und das es in der Jause am Berg Nutella gibt. Das ist nicht wichtig. Oder machst du das im realen Leben so? Jemand sagt etwas zu dir und ehe du antwortest, reflektierst du erst mal die Umstände unter denen ihr euch getroffen habt und analysierst die wetterverhältnisse und beziehst auch noch die vagen Blicke eines vorbeistreunenden Hundes in deine Gedanken ein, und dannnnnnnnnnnn: "...!" Doch nicht wirklich? Oder doch?


Dat Criss
 

Ralph Ronneberger

Foren-Redakteur
Teammitglied
Hallo Chriss,

also an einen mit vagen Blicken herum streunenden Hund, der normalerweise Nutella schleckend den neben einer Jause liegenden Eingang einer dunklen kalten Höhle bewachen soll, hatte ich bei meinem Kommentar eigentlich nicht gedacht.
Mir ging es doch nur darum, daß man in einen Dialog (wenn man damit Charaktere beschreiben will) soviel Informationen einstreuen sollte, daß eben diese Charaktere auch beim Leser haften bleiben. Ellenlange Erklärungen - da gebe ich dir Recht - können oft tödlich sein, oder zumindest stinklangweilig. Und dann ging es mir um das atemberaubende Tempo, das Du ganz am Anfang vor legst. Ja, da ist jede Menge Pfeffer drin. Und das sei dein Stil, sagst Du. Stimmt das wirklich? In deiner "Fantasy short story" (den Text fand ich verdammt gut) kommst Du aber stilistisch anders ganz daher. Ich glaube eher, daß Du vielseitig bist. Und ich denke mir, wer das ist, kann auch mal einen Kommetar vertragen, der wenigstens 10% vom "Nur-Beifall" abweicht.

Gruß Ralph
 

Criss Jordan

Mitglied
ähem... ähem

Hallo Ralph,
tut mir sehr sorry, wenn mein Kommentar schief ankam bei dir, das wollt ich nicht.
Ehrlich gestanden... Die Short-Story ist eher ein nicht Criss'sches Werk, so vom Grundtenor gesehen, "Test" ist eigentlich "Die Criss" schlechthin... ich hoffe du kannst das akzeptieren. Denn ich finde, gerade die Dinge, die du bemängelst, sind es, die mich in dieser Geschichte widerspiegeln... deshalb will und kann ich sie nicht ändern. Also wie gesagt, tut mir schade für dich, denn auch meine weiteren Geschichten werden stilistisch so sein wie "Test".

Dat Criss
 

Chinasky

Mitglied
Die Pointe ist wirklich gut, aber den Tipp, den hier jemand gab, mal den einen oder anderen Zeilenumbruch einzufügen, würde ich auch unterstützen. Bei so viel Dialog (ich mag derartige Texte!) ist auch die sonstige Zeichensetzung wichtig. Groß- und Kleinschreibung, die Kommata nach oder vor den Anführungsstrichen...
Das sind Kleinigkeiten, die an dem Tonfall der Geschichte kein Jota ändern würden, aber der Les- und damit Verstehbarkeit sehr zuträglich wären.
 



 
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