Todestanz

Todestanz


Entzückt des Leibes Wallungen
Wollust wellender Landschaften
Umschling ich Dich
Unstreif
Umwall
Fasse Dich

Blitzen in den Augen
Hochschnellende Flammen
Knistern in der Luft

Küss mich
Schwarze Rose
Küss mich
Zerblätter
Entblättre Dich
Mein
Dein Inneres
Zeige mir
So fühle dich
Frei
Verfolge
Streichle mich
Erkunde
Verfolge jeden Muskel
Bebend
Komm zu mir
Rhythmisch
Lüste aufzupeitschen
Schließ uns ein
Einsam
Allein
Werf den Schlüssel
In unser Feuer
Dahinzuschmelzen
Lassen
Leben
Frei
Versinnen
Zusammen
Den Saft zu schlürfen
Uns zu verleiben
In keuchenden Atem
Perlendes Wachs
Haut an Haut
Auf Zedernholz
Kochendblut
Schweiß verrinnend
Zerflossen wir

Unbegründete Bewertungen

Also man könnte wenigstens dem jeweiligen Autor eines Textes eine Begründung für seine Bewertung liefern, auch wenn es eine sehr vernichtende Kritik sein sollte!
Denn ohne dies, wäre das Forum hier für manche relativ unproduktiv!

Hallo Dichterwicht,

ich habe selten so ein schwülstiges Wekr wie dieses gelesen.
Eine einzige Anreihung von Superlativen.
Weniger wäre mehr gewesen.
Du willst deine Gefühle für jemanden beschreiben, doch deine Wortwahl lässt kein Bild entstehen.

lg

Uwe

So meine Begründung

Hallo Dichterwicht,

will Dir auch meine Bewertung begründen.

"Entzückt des Leibes Wallungen"
Liest sich falsch.
Worauf bezieht sich das "entzückt"?
Entzückende Leibeswallungen
klingt zwar nicht gut, aber verständlicher

"Wollust wellender Landschaften"
lustiger Reim, bringt aber durch seine Albernheit dem Text hier nichts

"Umschling ich Dich
Unstreif
Umwall"
Auslassungszeichen wären toll, schade, das das Wallen wiederholt wird.

"Fasse Dich"
mhm, ist kein starker Abschluss der Aufzählung.

"Küss mich
Schwarze Rose"
Eine schwarze Rose ist für mich ein Sumbol des Todes, der Rache aus Liebe, der zerstörerischen Eifersucht.
Ist das gemeint?

"Küss mich"
Die Wiederholung erscheint mir nicht nötig. Du gehst im Folgenden ja nicht noch einmal darauf ein, es ist also kein Stilmittel, es treibt ja eigentlich auch weiter. Ein Kuss könnte hier stärker wirken.

"Zerblätter
Entblättre Dich"
Beides zusammen ist zuviel. Das eine wieder zerstörerisch, das andere geht dann nicht mehr.

"Mein
Dein Inneres
Zeige mir
So fühle dich
Frei"
Ungelungen, zu trivial formuliert.

"Verfolge
Streichle mich
Erkunde
Verfolge jeden Muskel"
Finde etwas Besseres für das zweite "Verfolge", und es treibt

"Bebend
Komm zu mir
Rhythmisch"
Wieder zu einfach, das "Rhythmisch" ist extrem unerotisch, klingt nach rhythmischer Sportgymnastik oder Akkord

"Lüste aufzupeitschen"
Frag Dich, ob Du ein brutales Wort wie "peitschen" benötigst, es ist etwas negativ belastet.

"Schließ uns ein
Einsam
Allein
Werfe den Schlüssel
In unser Feuer
Dahinzuschmelzen
Lassen"
Das Bild überzeugt nicht. Du beschreibst gerade ein reale Szene und gleitest nun ins Metaphorische. Nicht in unser Feuer, sondern in das Feuer unserer Leidenschaft, in dem der Schlüssel dann schmelzen kann.
Aber es passt nicht und Du bringst unnötigen Kitsch hinein.
Das "Dahinzuschmelzen lassen" klingt auch falsch.

"Leben
Frei"
Warum das erwähnen?

"Versinnen
Zusammen"
Was willst Du her jetzt damit? Sind die beiden nun grad am Kuscheln oder Denken?

"Den Saft zu schlürfen"
Oh je, wenn man es nicht unerotisch findet, so doch wenigstens obszön und wieder hat Dein Gedicht eine neue Richtung.

"Uns zu verleiben
In keuchenden Atem
Perlendes Wachs"
Kommt mir keine Idee zu. Atmet Wachs?

"Haut an Haut
Auf Zedernholz
Kochendblut
Schweiß verrinnend
Zerflossen wir"
Ja der Schluss ist wieder völlig in Ordnung.

Grundsätzlich fehlt mir eine klare Idee im Text. In der Mitte schwankst Du zwischen Akt und Kitsch. Die wenigen guten Akzente schwemmst Du zu.

cu
lap

Hi lapismont!

Deine Kritik hat mir sehr gefallen.
Sie ist für mich sehr konstruktiv und bringt mich mit dem Text auch einiges Weiter. Mein Problem ist nur, dass ich an den Texte zu nah dran bin (auch wenn ich nicht mal über meine Emotionen schreibe)und gerate fast immer in die Gefahr, Texte zu überarbeiten oder sie uneinheitlich zu schreiben (verschiedene Themenansätze). Ich gerate nur ewig in den Konflikt welchen passagen sind gut und welche passen wieder und sind stark überarbeitungsfähig. Daher finde ich diese Page als ein Einrichtung sehr nützlich. Auch wenn ich schlechte Kritik bekommen. Kritik wie von dir hilft aber enorm weiter. Danke!

PS: Schwarze Rose soll hier ein Symbol des Todes bzw. der Cergänglichkeit stehn (siehe auch Titel), wie es in Verbindung mit dem Geschlechtsakt hier steht überlasse ich der Interpretation des Lesers.

Gruß Dichterwicht