Unverstanden

Unverstanden


Du fragtest
warum ich noch hier bin
Vergassest wohl
dass Du es warst
der mir die Flügel
gebrochen hat
die mich von Dir wegtragen
hätten können.

Du fragtest
Warum ich nicht wieder liebe
Vergassest wohl
dass Du es warst
der mir mein Herz
durchbohrt hat
und dass ein verwundetes Herz
nicht lieben kann.

Du fragtest
Warum wir nicht Freunde sein können
Vergassest wohl
dass du es warst
der mein Vertrauen
missbraucht hat
und Freundschaft ohne Vertrauen
nicht bestehen kann.

hi stelle,
schönes gedicht, mich stört nur "fragtest" u.s.w.

Du fragst
warum ich noch hier bin
Vergist wohl
dass Du es warst
der mir die Flügel
gebrochen hat
die mich von Dir wegtragen
hätten können.

hört sich (ganz persönlich für mich ) besser an finde ich...moderner.
es sei denn, das glaube ich jetzt fast, es sollte genau so (alltertümlich) klingen.

lieben gruß
lyra

Hi Lyra,

ich freue mich immer über Kritiken und Hilfen von Schreibkollegen. Aber dieses Mal muss ich sagen, dass mir "fragtest" doch besser gefällt. Es mag vielleicht ein wenig altertümlich klingen, aber manchmal finde ich das auch schön.

Lg
Stella

...dann war es in deinem sinn. und das ist auch gut so

Guten Morgen Stella

Sowohl vom Ausdruck, wie auch von der Form her ein tolles Gedicht, aber mir geht es wie Lyra. Dieses "fragtest" und "vergassest" (letzteres erinnert mich schwer an vergasen) empfinde ich als sehr störend, was aber nichts damit zu tun hat, dass ich die altertümliche Sprache nicht mag, sondern, weil ich den Eindruck habe, dass es hier nicht passt.
Was hälst du von:

Du fragst
warum ich noch hier bin
hast du vergessen
dass du es warst
der mir die Flügel brach
die mich von dir hätten wegtragen können
(usw)

Ein herzlicher Gruß von Betty Blue