VATER

"VATER"

heimlich schleichst du um die ecken
beobachtest was dir nicht passt
um im stillen auszuhecken
wen du als nächstes nieder machst

hattest niemals viel zu sagen
drum gehst du nun von hinten ran
wagt dich einer anzuklagen
zündest du sein liebstes an

dabei weisst du ganz genau
längst vergangen ist deine zeit
und schlägst du wieder deine frau
bedauerst du's in ewigkeit

MoinMoin RW,
ein packendes bzw. ergreifendes Gedicht für eine schlimme Situation.
Kritik erwünscht? Meine Vorschläge:

Dieser VATER zeigt offensichtlich kein richtiges Vater-Verhalten mehr. Vielleicht in der Überschrift >Vater?< oder >"Vater"<

Letzte Strophe Z1: statt DUS lieber DU'S oder besser nur DU.

Letzte Zeile kannst Du handwerklich besser. Abgesehen davon, dass sie doppelsinnig ist (prügelst Du gegen "seine Frau" mit? natürlich nicht!)
Liebe Grüße

salve haget,

deine vorschläge sind erwünscht und hilfreich noch dazu - vielen dank!

den titel kann ich nicht mehr ändern (oder gehts doch irgendwie?) also hab ich ihn noch mal direkt über das gedicht geschrieben.

"dus" klingt wirklich sehr bescheiden... - hab es schon geändert.

bei der letzten zeile bin ich noch am überlegen:
[ 4]- ich denke die bedeutung ist eindeutig
[ 4]- es sollte entschlossen und ausdrucksstark klingen
[ 1]--> gibts bessere vorschläge? weitere meinungen sind erwünscht

lg
rw

MoinMoin RW,
ich finde sowieso, die Titel sollten auch direkt über den Gedichten stehen.
Zur letzten Zeile denke ich noch nach.
LG

vielleicht:
"dann bin ich dabei" oder
"bin ich dabei" oder
"ich schlag dich entzwei"?

weitere Möglichkeiten für letzte Zeile etwa:

triffst du auch auf mich dabei

ODER (Zeilen 2+4)
längst vorbei ist deine zeit
..
bedauerst du’s in ewigkeit

ODER tust du dir schnell selber leid

LG

*mir selber schrecklich leid tu*

der vorschlag die zweite zeile zu ändern gefällt mir aber in der realität betrachtet: es gibt menschen die bedauern nichts! - es ist auch ein unterschied ob man aus ganzem herzen bedauert oder ob man sich nur ärgert wenns einen selber trifft.

ich werd eine nacht drüber schlafen, vielleicht hab ich ja noch einen blitz im geist

rainbow warrior

wir reden natürlich beide von Zeile 2 der letzten Strophe!?

*grins*

wir reden NATÜRLICH beide von zeile 2 der letzten strophe!!

"drüber schlafen" - dabei hab ich sa keine zeit!

also ich hab jetzt mal eine version ausprobiert aber ich fürchte fast ich werd die letzte strophe völlig um schreiben: in den andern strophen hab ich acht silben pro zeile, in der dritten nicht --> irgendwas muss da getan werden!

rw

Hallo RW, denkbar wäre:

Dabei weist sicher du genau,
vergangen längst ist deine Zeit
und schlägst du wieder deine Frau,
bedauerst du’s in Ewigkeit.

LG

salve haget,

vielen dank für deine mühe, ich hab deine version der dritten strophe fast genau übernommen, nur ein bisschen an meinen stil/meine schreibweise angeglichen.

ich denke das gedicht ist jetzt fertig (wenn das überhaupt geht) und bereit in den tiefen der leselupe zu verschwinden

lg
rw