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Leselupe.de > Ungereimtes
WORTFETZEN
Eingestellt am 16. 09. 2009 16:47


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Ralf Langer
Routinierter Autor
Registriert: Sep 2009

Werke: 304
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Auf ein Wort

Du,
Eiserne Jungfrau
Du Dornenkrone,
bist doch nur
Schall und Rauch
und lässt mich
fassungslos

Du,
Daumenschraube,
Schwedentrunk
komm setz dich zu mir
ich schreib dich
nieder

Du,
Scheiterhaufen
Streckbank du,
zerreist mich
wieder

__________________
RL

Version vom 16. 09. 2009 16:47
Version vom 20. 09. 2009 13:45

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Franke
Routinierter Autor
Registriert: Mar 2009

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Hallo Ralf!

Manchmal ist es ein regelrechter Kampf bzw. Folter, bis man aufgeschnappte Wortfetzen zu Papier gebracht hat.
Man darf sie nicht gehen lassen und muss sie manchmal sogar aufs Papier zwingen.
Das kommt bei mir beim Lesen deines Gedichtes an.

Das gefällt mir recht gut, ich bin mir nur nicht sicher, ob man nicht auf das eine oder andere "Du" verzichten könnte.

Liebe Grüße
Manfred
__________________
Das Leben ist eine Krankheit der Materie (Thomas Mann)

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Ralf Langer
Routinierter Autor
Registriert: Sep 2009

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Lieber Fanke
ich dachte mir die "Du´S"
gesprochen wie in einem einsamen
sich steigernden Wortschwall

werde es aber nocheinmal überdenken
Lg
ralf
__________________
RL

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Perry
Manchmal gelesener Autor
Registriert: Aug 2004

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Hallo Ralf,

der Einstieg ist stark und die "Du's" finde ich gut gesetzt.
Der zweite Vers fällt dagegen stark ab und das nicht nur, weil Schall nur eine Ausdrucksmöglichkeit von Worten darstellt.
Vielleicht wäre es besser auf die übertragene Ebene mit "Schall und Rauch" zu wechseln und mit dem dritten Vers zu verdichten.
Vorschlag:
Du,
bist doch nur
Schall und Rauch.
Doch ich fang dich,
schreib dich nieder.

LG
Manfred
PS: Der Titel schmiegt sich nicht an das Du an, vielleicht wäre "Fetzenwort" eine Lösung.

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Ralf Langer
Routinierter Autor
Registriert: Sep 2009

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Hi Perry

ich geh schon seit ein paar Tagen damit
schwanger

Bin nicht ganz glücklich mit dem Titel
und die zweite Strophe
kommt mir auch zu schnell daher

Bin ganz vertieft
hab dank für die Vorschläge

lg
ralf
__________________
RL

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Perry
Manchmal gelesener Autor
Registriert: Aug 2004

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Hallo Ralf,
die Absicht war gut, das Ergebnis weniger.
Der Titel bindet sich so zwar gut ein, vor allem in Richtung Schluss, aber es fehlt jetzt der emotionale Sprung zur Folter am Anfang.

Zu "fassungslos" würde "siehst" besser passen, als "lässt."

Die Wiederholung von Dornenkrone ist nicht optimal.

Ich mach auch noch einmal einen Versuch, weil mich das Thema reizt:

Zerknülltes Wort


Du
Eiserne Jungfrau,
Du Streckbank.
Bist doch nur
Schall und Rauch,
lässt mich kalt.

Du
Dornenkrone,
Du Schwedentrunk.
Ich nehm dich hin,
schreib dich
geglättet nieder.

LG
Manfred




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