wenn se am kaputt gehen bis...2.Teil
Wat so richtig gut tut, wennse deinem Ende entgegen gehen tus, is die Anteilnahme von die Nachbarn. Da steht die Roski mit Putzeimer un Lappen im Hausflur un wischt lustlos an de Treppenstufen herum. Ich will runna zum Briefkasten, gucken ob die neuen Sargprospekte endlich da sind.
Da wringt die Roski den Putzlappen mit Schmackes aus, steht gebückt übern Eimer un fracht mich, ob meine Metastasten weh tun. Da blieb mir glatt die Spucke weg. Wie ich nach einer soliden Antwort ringe, geht die Wohnungstür von der alten Wald ihr Bude auf. Sacht die Roski zu der alten Ziege, gucken sa ma, wie tapfer der Paul mit seine Metastasten noch rumlaufen tut. Un dat, mit der Pinne, die sein Körper marode machen.
Ganz schnell war ich wieda in meine Hütte. Tür zu, weg von so bekloppte Weiba. Eins is nämlich klar, sone bestussten Frauleute quatschen dich mehr Krebs an dein Leib, als se sowieso schon mit dich rumschleppen muß. Jedenfalls ich rein in die Bude, Fernbedienung in die Hand un Fußball an. Fürn Moment kam die Welt wieda in Ordnung. Aber wat passiert? Es schellt un der junge Kaplan vona Bonifatiuskirche steht ina Tür. Grinst wie nen Honigkuchenpferd, dat im Lotto gewonnen hat. Ah, ich störe hoffentlich nich beim Mittagessen, sacht da scheinheilig.
Is genuch da, ruft Marianne ausa Küche. Setzen sich ma auf ihre vier Buchstaben, ich schepp gleich auf. Der Kaplan saß sofort an Tisch. Auf mein Stammplatz. Da war Schluß mit mich un meine Toleranz! Sagen se, sach ich, sind se auch ina Jugendarbeit aktiv?
Ja, sacht da so ganz stolz. Oh, oh sach ich, Jugendarbeit is nen gefährlichet Pflaster für son Männeken wie sie. Sind ja viele Kollegen ausa Kirche den Kinan an Popo gegangen. Musse ganz schön aufpassen, dat de den Kinan von den Popos wegbleiben tus.
Marianne schüttelt den Kopf und guckt mich wieda mit son strafenden Blick an. Ne, stammelt der Kaplan, ich verachte Kinderschänder.
Ich mein ja auch bloß, sach ich, weil mit son ollen Zölibat die Leitung ja schon ma unter son gewissen Überdruck am Leiden sein kann. Wie hälsse dat denn aus, mit dein Überdruck?
Mensch Paul, sacht Marianne da, is ja nich jeder son Hengst wie Du. Man kann auch ohne.
Wat? Ohne Kondom, fahr ich se an, un dat im Zeitalter vone tödlichen Seuchen. Wenn die dat ina Kirche ohne tun, is bald der ganze Vatikan verwaist.
Na, sacht Marianne, wenn die Kadinäle und dat Gesox ausgestorben is, kann endlich ne Frau Chefin vona Kirche werden. Dat wa für den Kaplan zu viel. Der bedankt sich für dat leckere Essen un will ab durch die Mitte.
Viele Dank für die letzte Ölung, sach ich zu dem Tünnes.
Hab ich doch gar nich erteilt, sacht der zu mich.
So, Du Gottesmann, dann guck dich ma dein Platz an, wo de gerade gesessen has. Allet voll Fett. Männeken, wenn dat keine Ölung is, weis ich auch nich!
Wat so richtig gut tut, wennse deinem Ende entgegen gehen tus, is die Anteilnahme von die Nachbarn. Da steht die Roski mit Putzeimer un Lappen im Hausflur un wischt lustlos an de Treppenstufen herum. Ich will runna zum Briefkasten, gucken ob die neuen Sargprospekte endlich da sind.
Da wringt die Roski den Putzlappen mit Schmackes aus, steht gebückt übern Eimer un fracht mich, ob meine Metastasten weh tun. Da blieb mir glatt die Spucke weg. Wie ich nach einer soliden Antwort ringe, geht die Wohnungstür von der alten Wald ihr Bude auf. Sacht die Roski zu der alten Ziege, gucken sa ma, wie tapfer der Paul mit seine Metastasten noch rumlaufen tut. Un dat, mit der Pinne, die sein Körper marode machen.
Ganz schnell war ich wieda in meine Hütte. Tür zu, weg von so bekloppte Weiba. Eins is nämlich klar, sone bestussten Frauleute quatschen dich mehr Krebs an dein Leib, als se sowieso schon mit dich rumschleppen muß. Jedenfalls ich rein in die Bude, Fernbedienung in die Hand un Fußball an. Fürn Moment kam die Welt wieda in Ordnung. Aber wat passiert? Es schellt un der junge Kaplan vona Bonifatiuskirche steht ina Tür. Grinst wie nen Honigkuchenpferd, dat im Lotto gewonnen hat. Ah, ich störe hoffentlich nich beim Mittagessen, sacht da scheinheilig.
Is genuch da, ruft Marianne ausa Küche. Setzen sich ma auf ihre vier Buchstaben, ich schepp gleich auf. Der Kaplan saß sofort an Tisch. Auf mein Stammplatz. Da war Schluß mit mich un meine Toleranz! Sagen se, sach ich, sind se auch ina Jugendarbeit aktiv?
Ja, sacht da so ganz stolz. Oh, oh sach ich, Jugendarbeit is nen gefährlichet Pflaster für son Männeken wie sie. Sind ja viele Kollegen ausa Kirche den Kinan an Popo gegangen. Musse ganz schön aufpassen, dat de den Kinan von den Popos wegbleiben tus.
Marianne schüttelt den Kopf und guckt mich wieda mit son strafenden Blick an. Ne, stammelt der Kaplan, ich verachte Kinderschänder.
Ich mein ja auch bloß, sach ich, weil mit son ollen Zölibat die Leitung ja schon ma unter son gewissen Überdruck am Leiden sein kann. Wie hälsse dat denn aus, mit dein Überdruck?
Mensch Paul, sacht Marianne da, is ja nich jeder son Hengst wie Du. Man kann auch ohne.
Wat? Ohne Kondom, fahr ich se an, un dat im Zeitalter vone tödlichen Seuchen. Wenn die dat ina Kirche ohne tun, is bald der ganze Vatikan verwaist.
Na, sacht Marianne, wenn die Kadinäle und dat Gesox ausgestorben is, kann endlich ne Frau Chefin vona Kirche werden. Dat wa für den Kaplan zu viel. Der bedankt sich für dat leckere Essen un will ab durch die Mitte.
Viele Dank für die letzte Ölung, sach ich zu dem Tünnes.
Hab ich doch gar nich erteilt, sacht der zu mich.
So, Du Gottesmann, dann guck dich ma dein Platz an, wo de gerade gesessen has. Allet voll Fett. Männeken, wenn dat keine Ölung is, weis ich auch nich!
