Wieder da

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maerchenhexe

Mitglied
Wieder da

Endlich nach zwei Stunden Fahrt taucht er auf, der Dachgiebel des alten Eifelhäuschens mit dem kleinen Wald nebenan; dort, wo sich Fuchs und Hase gute Nacht sagen.
Die mitgebrachten Dinge ins Haus schaffen, der erste Spaziergang mit dem Hund und dann, wie immer, das gemütliche Kaffeetrinken im Schein der Kerze. Behaglichkeit breitet sich aus.

Doch mit Beginn der Abenddämmerung ergreift ihn Unruhe. Er zieht den ausgewaschenen Jogging-Anzug an und streift die festen Handschuhe über. Alte Arbeitsschuhe vervollständigen seine Ausrüstung. Sein Ziel ist jetzt das Wäldchen direkt hinter dem Haus.
Dort angekommen, liegen Hinterlist und Tücke in seinem Blick, als er murmelt: „Na, erkennt ihr mich wieder?“ Im Weitergehen, auf den vermoosten Boden blickend, hört man ihn flüstern: „Du bist fällig, dich nehme ich auch, und du dort hinten entkommst mir ebenfalls nicht.“
Da! Plötzlich geht ein Ruck durch seine Gestalt! Der Sturm hat ihm zwei passende Opfer direkt vor die Füße gelegt, knapp zwei Meter lang und mit einem Durchmesser von gut 2o Zentimetern. Nun hat er es eilig, zum Haus zurück zu kehren. Auf der überdachten Terrasse entfernt er den Schutz von seinem hundertzähnigen Helfer, streicht liebevoll über sein Blatt und macht sich mit ihm zusammen wieder auf den Weg zu den wehrlosen Opfern. Triumphierend zerlegt er diese nun mit dem scharfgezahnten Stahl; alle 3o cm ein Schnitt quer und dann noch einmal längs. Nach und nach schafft er die Stücke ins Haus.

Mit sich und der Welt zufrieden schaut er seine Frau an: „Also Schatz, die Kettensäge war die beste Idee, die ich je hatte. Glaub mir, sie schneidet das Holz wie Butter. Für die nächsten drei Tage haben wir genug, um den Kamin zu feuern. Dann gehe ich wieder los und sorge für Nachschub." Sie lacht und nickt zustimmend. Die Erde hatte ihn wieder.
 
P

Pete

Gast
Ha, hast mich aufs Glatteis geführt. ;)

Ohne ein paar Hinweise lasse ich Dich nicht vom Haken!

Ein wunderbares Ritual, dass das Ehepärchen hat. Er geht in den Wald und reagiert sich ab. Der Schlüssel im letzten Satz erschließt die Botschaft.

Mir juckt es in den Fingern, da noch eines drauf zu stapeln.

Lasse den Mann ruhig noch ein wenig länger in der Leserfantasie als Schlächter und Massenmörder leben.
So wie z.B.:

>>> griff nach seinem mörderischen Freund aus kaltem, scharfgezahntem Stahl. Die Frau vermied seinen Blick, der vor Mordlust durchtränkt sein musste. (...)

Heute Abend würde es wieder zahlreiche Opfer geben (...) <<<

Noch eine Kleinigkeit: Vermeide, am Schluss das Wort "Kettensäge" zu wiederholen.

Deine Innenansicht von Männern finde ich gleichermaßen beeindruckend, wie nachvollziehbar.

Grüße
 

maerchenhexe

Mitglied
hallo Pete,

danke dir für deine ausführliche Rückmeldung. Deine Verbesserungsvorschläge klingen gut in meinen Ohren, ich werde die ein oder andere Stelle noch einmal nacharbeiten. Das mit der doppelten Kettensäge hat mich selbst von Anfang an gestört, ich hatte aber keine zündende Ersatzformulierung zur Hand. Oder die zweite Ketensäge einfach weglassen? Was meinst du? Im Übrigen muss ich es jetzt mal los werden: ich finde die Art und Weise deines Kommentierens einfach große Klasse.
lieber Gruß

maerchenhexe
 
huhu märchenhexe,

eine sehr lebendige und mit freude zu lesende
story. ich muß ob des stils einigemale freudig schmunzeln.
der untenstehende satzteil fällt für mich irgendwie aus dem rahmen...
"Triumphierend zerlegt er diese nun mit Hilfe "

ich überlege beim abendbrot mal an einem vorschlag...

richtig schön deine erzählung

grüsse heike
 

maerchenhexe

Mitglied
hallo Heike,

danke dir für deine positive und lebendige Rückmeldung. Verbesserungsvorschläge werden, wie immer gerne entgegengenommen. Guten Appetit, und bitte denke genüsslich und in Ruhe.

ganz lieber Gruß

maerchenhexe
 
Triumphierend zerlegt er diese nun mit Hilfe seines mörderischen Freundes;
Triumphierend zerlegt er das Holz / die
(stolzen)Stämme nun mit der Kraft seines mörderischen Freundes;
oder ...oder...

ich meintedas die Ausdrucksweise "mit Hilfe" plötzlich etwas zu steif wirkt im gegensatz zu denanderensehr lebendigen beschreibungen.

gruß heike
 

maerchenhexe

Mitglied
hallo Heike,

was meinst du dazu: ...Triumphierend zerlegte er diese nun mit dem scharfgezahnten Stahl seines mörderischen Helfers...

Den drittletzten Satz möchte ich auch verändern, vielleicht ... Dann gehe ich wieder los und sorge für Nachschub... Dadurch hätte ich die Wiederholung des Wortes Kettensäge vom Tisch, auf die Pete mich aufmerksam gemacht hat.

lieber Gruß

maerchenhexe
 

Haremsdame

Mitglied
Liebe Märchenhexe,

"dann gehe ich los und sorge für Nachschub" ist eine prima Idee. Aber dieser "mörderische Stahl" gefällt mir noch nicht so gut...

Wie schon so oft fällt mir mal wieder auf, dass Geschichten, die mich ansprechen, immer besser werden, je häufiger ich sie lese.

Grüße von der Haremsdame
 

maerchenhexe

Mitglied
hallo Haremsdame,

danke dir für deine Rückmeldung. Dann werde ich den Satz mit dem Nachschub schon mal ändern. Vielleicht hast du ja noch eine Idee zum "mörderischen Stahl", an dieser Textstelle bastel ich gedanklich gerade ziemlich herum. Freue mich, dass dir die kleine Episode aus meinem wirklichen Leben gefällt.

lieber Gruß

maerchenhexe
 

maerchenhexe

Mitglied
hallo Pete,

das kannst du glauben, mein Leben ist voller Überraschungen! Wie du siehst, hat sich die zweite Kettensäge schon verflüchtigt.

lieber Gruß

maerchenhexe
 
hallo @all,

im grunde ist die story saugut und es geht hier nur um kleinigkeiten die man noch verändern könnte. nun sollten wir aber aufhören die story bis zu einem verschlimmbesserten zustand zu treiben.
heike
 
N

no-name

Gast
Liebe Märchenhexe,

auch ich störe mich an dem ""mörderischen Freund" (vorher war es anscheinend "mörderischer Stahl"?!). Das finde ich zu hart, zu aufgesetzt. Was hälst du von "treuer Helfer"? Ist das zu lasch?! ;-)

Eine wirklich tolle und gut umgesetzte Idee, dieser Kurzprosatext von Dir! Es gelingt dir wirklich gut, mit der Erwartungshaltung des Leser zu spielen.

Du wirst in meinen Augen immer besser!

Liebe Grüße von no-name.
 

maerchenhexe

Mitglied
hallo no-name,

dein nettes Kompliment geht runter wie Öl. Habe die eine Textstelle gerade noch einmal verändert, hoffentlich nicht verschlimmbessert. Freund ist raus, Helfer ist drin, von dem mörderisch konnte ich mich aber nicht trennen.

mit einem smile

maerchenhexe
 
P

Pete

Gast
Morgengebet

Hallo Maerchenhexe,

klasse Feintuning Deiner Geschichte! Übrigens formulierst Du sehr geschmeidig. Nur deshalb fällt es übrigens auf, wenn mal eine Kleinigkeit nicht diesen hohen Anspruch erfüllt.

Ich habe Deine wunderbar skurille Geschichte noch einmal gelesen und hatte ein Deja-Vu-Erlebnis. Nicht das, was Du jetzt vermutlich denkst, ich bin kein Kettensägenfan, sondern eine rätselhafte Wortdoppelung. Hatten wir das nicht schon einmal? ;)

Hir die Fundstelle:

Auf der überdachten Terrasse entfernt er den Schutz von seinem hundertzähnigen Helfer, streicht liebevoll über sein Blatt und macht sich mit ihm zusammen wieder auf den Weg zu den wehrlosen Opfern. Triumphierend zerlegt er diese nun mit dem scharfgezahnten Stahl[strike] seines mörderischen Helfers[/strike]; alle 3o cm ein Schnitt quer und dann noch einmal längs. Nach und nach schafft er die Stücke ins Haus.
Worddoppelungen sind unvermeidlich, aber auch unproblematisch bei relativ nichtssagenden Worten (der, die das, ...). Wenn Du aber einen Begriff wie "Helfer" in ironischer Weise mit einer tieferen Bedeutung versiehst, wird eine Wiederholung plötzlich auffällig.

Vorschlag: Streiche den im Zitat auch gestrichenen Teil, dann stimmt es.

Ich weiß, dass das ziemlich wehtut, denn die Wortkombination mit "mörderisch" müsste dann wegfallen. Ich habe derzeit ebenso schmerzhafte Schnitte an meinem eigenen Werk zu ertragen, indem ich einen allbesserwissenden Erzähler chirurgisch entferne. Der Verlust dieser lieb gewonnenen und m.E. originellen Passagen ist schier unerträglich!

Was mir sonst noch aufgefallen ist:

Du änderst ziemlich schnell, wenn dir so ein Kommentar wie meiner eine notwendige Verbesserung suggeriert. Verlasse Dich auf Dein Gefühl und habe den Mut, auch mal einen Vorschlag zurückzuweisen. An meiner Wertschätzung würde dies nichts ändern, wohl aber an Deiner schriftstellerischen Souveränität.

Genug gepredigt.
Amen!

Pete ;)
 

maerchenhexe

Mitglied
hallo Pete,

ächz, stöhn, grumbel, knirsch, du hast aber auch echt ein zielgenaues Auge. Zähneknirschend habe ich mich jetzt von "mörderisch" getrennt - das war es jetzt aber auch.
Du hast schon Recht, ich ändere ziemlich schnell, das sind dann aber oft Stellen, bei denen ich oft selber so einen Rest Unwohlsein verspüre. Dann versuche ich zunächst, Änderungsvorschläge von den Kommentierenden einzubauen. Manchmal stelle ich nach ein, zwei Tagen aber den Urzustand wieder her, wenn ich ihn dann doch für den besseren halte. Ich betrachte das als lebendige Textarbeit. So ähnlich ging es mir bei meinem "Macho". Aber was mache ich gegen ein zielgenaues Auge namens Pete, grins?

lieber Gruß

maerchenhexe

N.S. dieser Text bleibt nun, wie er ist.

lieber Gruß
maerchenhexe
 



 
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