Stefan Sternau
Mitglied
Willy:
Ich sollte wirklich mal wieder mehr Sport machen, früher war ich viel sportlicher, vielleicht fange ich an zu joggen.
Schweinehund:
Joggen?! Bist du verrückt? Schau dir doch die Jogger an, wie die mit schmerzverzerrtem Gesicht durch die Gegend humpeln. Ne, da machst du dir nur die Knochen kaputt. Außerdem läuft dir jeder Köter hinterher und schnappt nach deinen Beinen.
Willy:
Dann fange ich mit Nordic Walking an, das soll doch sehr gelenkschonend sein. Und mit den Stöcken kann ich die Hunde verscheuchen.
Schweinehund:
Das ist doch nicht dein Ernst. Nordic Walking ist was für Senioren und vor allem Seniorinnen, die nur nicht zugeben wollen, dass sie eigentlich mit zwei Krücken gehen müssten. Jeder lacht doch über die.
Willy:
Aber Bewegung an der frischen Luft ist doch so gesund.
Schweinehund:
Frische Luft? Dass ich nicht lache. Draußen gibt es nur eine Mischung aus Autoabgasen, Feinstaub und Industrieemissionen, das willst du deinem Körper doch nicht zumuten.
Setz dich lieber gemütlich zu Hause hin und rauche ein Zigarettchen. Das ist gesünder.
Willy:
Also, das geht ja nun gar nicht. Ich habe nur zwischen 13 und 14 Jahren geraucht, danach keine einzige Zigarette mehr. Bestimmt werde ich nicht nur zu Hause sitzen und wieder mit dem Rauchen anfangen. Nein, irgendeinen Sport muss ich betreiben.
Schweinehund:
Warum denn eigentlich? Du hast doch eine Top-Figur, kein Gramm Fett zu viel, geradezu ein Adonis.
Willy:
Jetzt schmeichelst du mir. Aber gut, wenn du meinst, so ganz unrecht hast du ja nicht.
Schweinehund:
Siehst du, sag ich doch. Jeder weiß: Sport ist Mord. Jedenfalls macht Sport draußen nur hässlich. Man bekommt durch das UV-Licht Falten. Vielleicht Hautkrebs. Wer braucht das? Bleib lieber schön gemütlich auf dem Sofa sitzen. Da riskierst du keine Verletzungen, allenfalls wenn du dir beim Aufheben einer Tüte Chips den Arm verdrehst.
Willy:
Aber dann will ich wenigstens meine Ernährung ändern, ich werde ab jetzt mehr Rohkost essen.
Schweinehund:
Rohkost! Ich hör wohl nicht recht. Bist du eine Ziege? Ein Schaf? Oder eine Kuh?
Willy:
Aber es heißt doch immer, das lebendige Prinzip in der Nahrung ist so wichtig, und das bekommst du nur über Rohkost.
Schweinehund:
Papperlapapp. Kennst du nicht die Forschungen des Ernährungspapstes Professor Udo Pollmer? Pflanzen bilden giftige Abwehrstoffe gegen Fressfeinde, denn sie haben auch keine Lust, verspeist zu werden. Mit der Rohkost nimmst du diese ganzen giftigen Stoffe zu dir. Aber wenn du das Essen schön kochst oder brätst, denn werden diese Giftstoffe durch die Hitze neutralisiert bzw. abgebaut.
Willy:
Mein Gott, was du alles weißt!
Schweinehund:
Ja, also hör auf mich: am besten isst du nur Fastfood oder Essen aus der Tüte. Da ist garantiert keine Rohkost mit Giftstoffen mehr drin.
Willy:
Aber ich möchte irgendetwas in meinem Leben verändern, vielleicht sollte ich ein besserer Mensch werden, anderen Menschen mehr helfen.
Schweinehund:
Quatsch. Bist du Mutter Theresa? Willst du ein „Gutmensch“ sein, den jeder verspottet? Mach das, was dir Spaß bringt! Mein Motto ist: Wenn jeder an sich selbst denkt, dann ist an jeden gedacht.
Willy:
Klingt irgendwie logisch.
Schweinehund:
Siehst du, wir Schweinehunde haben‘s drauf. Leider werden wir oft diskriminiert, es heißt, man muss uns bekämpfen. Was für ein Blödsinn! Man muss nur unseren Ratschlägen folgen, dann lebt man herrlich und zufrieden.
Willy:
Aber was soll ich denn dann sonst ändern?
Schweinehund:
Gar nichts gibt es zu ändern. Alles ist so gut, wie es ist. Ändern macht Stress, Arbeit, Aufregung – und nachher wird es nur schlechter. Setz dich schön muckelig in den Ohrensessel, schau was fernsehen und knabbere leckere Chips. Oder wenn du unbedingt Action willst, mach ein Computerspiel oder surfe im Netz. Ich leiste dir Gesellschaft.
Willy:
Vielleicht hast du recht. Ich gehe erst mal bei ebay rein und biete meine Sportklamotten zum Kauf an, die brauche ich ja jetzt nicht mehr.
Schweinehund:
Langsam kapierst du es, bravo!
Willy:
Aber eine Arbeit will ich doch machen, ich werde bei der Leselupe über unser Gespräch schreiben.
Schweinehund:
Wenn es unbedingt sein muss. Aber bitte mach mich nicht runter, erzähl den Menschen, wie toll die inneren Schweinehunde eigentlich sind und dass man ihnen ein Denkmal errichten sollte. – Und jetzt her mit den Chips!
Ich sollte wirklich mal wieder mehr Sport machen, früher war ich viel sportlicher, vielleicht fange ich an zu joggen.
Schweinehund:
Joggen?! Bist du verrückt? Schau dir doch die Jogger an, wie die mit schmerzverzerrtem Gesicht durch die Gegend humpeln. Ne, da machst du dir nur die Knochen kaputt. Außerdem läuft dir jeder Köter hinterher und schnappt nach deinen Beinen.
Willy:
Dann fange ich mit Nordic Walking an, das soll doch sehr gelenkschonend sein. Und mit den Stöcken kann ich die Hunde verscheuchen.
Schweinehund:
Das ist doch nicht dein Ernst. Nordic Walking ist was für Senioren und vor allem Seniorinnen, die nur nicht zugeben wollen, dass sie eigentlich mit zwei Krücken gehen müssten. Jeder lacht doch über die.
Willy:
Aber Bewegung an der frischen Luft ist doch so gesund.
Schweinehund:
Frische Luft? Dass ich nicht lache. Draußen gibt es nur eine Mischung aus Autoabgasen, Feinstaub und Industrieemissionen, das willst du deinem Körper doch nicht zumuten.
Setz dich lieber gemütlich zu Hause hin und rauche ein Zigarettchen. Das ist gesünder.
Willy:
Also, das geht ja nun gar nicht. Ich habe nur zwischen 13 und 14 Jahren geraucht, danach keine einzige Zigarette mehr. Bestimmt werde ich nicht nur zu Hause sitzen und wieder mit dem Rauchen anfangen. Nein, irgendeinen Sport muss ich betreiben.
Schweinehund:
Warum denn eigentlich? Du hast doch eine Top-Figur, kein Gramm Fett zu viel, geradezu ein Adonis.
Willy:
Jetzt schmeichelst du mir. Aber gut, wenn du meinst, so ganz unrecht hast du ja nicht.
Schweinehund:
Siehst du, sag ich doch. Jeder weiß: Sport ist Mord. Jedenfalls macht Sport draußen nur hässlich. Man bekommt durch das UV-Licht Falten. Vielleicht Hautkrebs. Wer braucht das? Bleib lieber schön gemütlich auf dem Sofa sitzen. Da riskierst du keine Verletzungen, allenfalls wenn du dir beim Aufheben einer Tüte Chips den Arm verdrehst.
Willy:
Aber dann will ich wenigstens meine Ernährung ändern, ich werde ab jetzt mehr Rohkost essen.
Schweinehund:
Rohkost! Ich hör wohl nicht recht. Bist du eine Ziege? Ein Schaf? Oder eine Kuh?
Willy:
Aber es heißt doch immer, das lebendige Prinzip in der Nahrung ist so wichtig, und das bekommst du nur über Rohkost.
Schweinehund:
Papperlapapp. Kennst du nicht die Forschungen des Ernährungspapstes Professor Udo Pollmer? Pflanzen bilden giftige Abwehrstoffe gegen Fressfeinde, denn sie haben auch keine Lust, verspeist zu werden. Mit der Rohkost nimmst du diese ganzen giftigen Stoffe zu dir. Aber wenn du das Essen schön kochst oder brätst, denn werden diese Giftstoffe durch die Hitze neutralisiert bzw. abgebaut.
Willy:
Mein Gott, was du alles weißt!
Schweinehund:
Ja, also hör auf mich: am besten isst du nur Fastfood oder Essen aus der Tüte. Da ist garantiert keine Rohkost mit Giftstoffen mehr drin.
Willy:
Aber ich möchte irgendetwas in meinem Leben verändern, vielleicht sollte ich ein besserer Mensch werden, anderen Menschen mehr helfen.
Schweinehund:
Quatsch. Bist du Mutter Theresa? Willst du ein „Gutmensch“ sein, den jeder verspottet? Mach das, was dir Spaß bringt! Mein Motto ist: Wenn jeder an sich selbst denkt, dann ist an jeden gedacht.
Willy:
Klingt irgendwie logisch.
Schweinehund:
Siehst du, wir Schweinehunde haben‘s drauf. Leider werden wir oft diskriminiert, es heißt, man muss uns bekämpfen. Was für ein Blödsinn! Man muss nur unseren Ratschlägen folgen, dann lebt man herrlich und zufrieden.
Willy:
Aber was soll ich denn dann sonst ändern?
Schweinehund:
Gar nichts gibt es zu ändern. Alles ist so gut, wie es ist. Ändern macht Stress, Arbeit, Aufregung – und nachher wird es nur schlechter. Setz dich schön muckelig in den Ohrensessel, schau was fernsehen und knabbere leckere Chips. Oder wenn du unbedingt Action willst, mach ein Computerspiel oder surfe im Netz. Ich leiste dir Gesellschaft.
Willy:
Vielleicht hast du recht. Ich gehe erst mal bei ebay rein und biete meine Sportklamotten zum Kauf an, die brauche ich ja jetzt nicht mehr.
Schweinehund:
Langsam kapierst du es, bravo!
Willy:
Aber eine Arbeit will ich doch machen, ich werde bei der Leselupe über unser Gespräch schreiben.
Schweinehund:
Wenn es unbedingt sein muss. Aber bitte mach mich nicht runter, erzähl den Menschen, wie toll die inneren Schweinehunde eigentlich sind und dass man ihnen ein Denkmal errichten sollte. – Und jetzt her mit den Chips!