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Leselupe.de > Ungereimtes
Wortgefecht
Eingestellt am 10. 08. 2003 23:37


Autor
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deni
???
Registriert: Jul 2003

Werke: 22
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Schwingst dein st├Ąhlern Schwert
f├╝gst mir tiefe Wunden zu
mit deinen Worten


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mako
Guest
Registriert: Not Yet

Hallo, deni,

gef├Ąllt mir Dein Senryu, insbesondere die ├╝berraschende Wendung im dritten Vers.

Eine Anmerkung habe ich:
Da die tiefen Wunden bereits im zweiten Vers Schmerzen implizieren und f├╝r mich eher eine Wiederholung im dritten Vers darstellen, w├╝rde ich dort nur den Worten Raum geben, evt. in der Art "die nur Worte sind." (wobei "nur" noch nicht so toll ist oder in Anf├╝hrungsstriche geh├Ârt)

Aber es ist Dein Gedicht. Habe hier mein Empfinden einzig aus meiner Sicht beschrieben.

Lieben Gru├č
Mako

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deni
???
Registriert: Jul 2003

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mmh, bin am gr├╝beln

hi mako,

danke f├╝r deine Antwort.

ich werd nochmal ├╝ber die letzte Zeile nachdenken... mmh, vielleicht "mit deinen Worten" oder ...

... wei├č noch nicht.

lg deni

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mako
Guest
Registriert: Not Yet

Hallo, deni,

"mit deinen Worten" finde ich gut.

Gru├č
Mako

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deni
???
Registriert: Jul 2003

Werke: 22
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na, dann stell ich das Gr├╝beln mal wieder ein. W├Ąr mir sowieso nichts mehr eingefallen, glaub ich ...

liebe Gr├╝├če
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