ein Kleeblatt...

Ironic

Mitglied
Ein Kleeblatt...

So zart und rein und doch so leicht vergänglich,
steht es auf dem kahlen, leeren Feld.
Und glänzt in jeder Regenbogenfarbe,
bevor es stirbt in unsrer kalten Welt.

Gefrorenes Leben - wollt es noch retten.
Riss es sachte ab, nun schenk ich’s dir.
Kannst du ihm wieder altes Leuchten schenken?
Gibst ihm neue Kraft, ganz so wie mir?

Heller als das letzte Kleeblatt in der Wintersonne,
So leuchtest du in meinem kleinen Herzen.
Deine Augen funkeln mehr als tausend Eiskristalle.
Und spenden Wärme - stärker als alle Schmerzen.

Das zarte, kleine Ding, es ist nun Dein.
All meine Liebe brachte es zu Dir.
So wie auch du mir Deine Liebe gibst.
Von ganzem Herzen dank ich Dir dafür!

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gewidmet A.A.
 
A

Abendsternchen

Gast
Hallo Ironic,

die Aussage Deines Werkes finde ich schön, jedoch gefällt mir die sprachliche Umsetzung leider nicht so gut. Du verwendest sehr viele Klischees, oftmals, wie es scheint, damit ein Reim am Ende passt.

"bevor es stirbt in unsrer kalten Welt"... ein vielgeschriebenes Klischee. Du könntest hier mit dem Winter argumentieren, oder die böse kalte Welt etwas dezenter beschreiben, eben auf DEINE Art, nicht auf die, die schon so oft verwendet wurde.

"in meinem kleinen Herzen"... klingt niedlich, ist aber ebenfalls ziemlich abgegriffen. Warum "klein"? Beschreib Dein Herz doch so, wie es ist! Es ist nicht klein, wenn es Liebe fassen kann. Dein Herz könnte doch auch groß, umfassend, liebend, suchend sein. Versuche doch, öfter ein Wort zu verwenden, das vom üblichen abweicht. Dann wirkt das Gedicht wesentlich interessanter, nicht so abgegriffen.

"stärker als alle Schmerzen"... siehe oben. Wiederum sehr klischeehaft, es WIRKT, als hättest Du es wegen des Reimes geschrieben.
Doch ich möchte nicht nur meckern :), daher auch ein (kleiner) Vorschlag meinerseits:

"Dein Leuchten bringt zum Schmelzen meine Fragen
................
und spenden Wärme und lindern meine Plagen"

Das sollen natürlich wirklich nur Anmerkungen subjektiver Art sein, ich hoffe, Du nimmst das nicht persönlich. Denn wie gesagt, die Idee an sich gefällt mir gut.

viele Grüße

Abendsternchen
 

Ironic

Mitglied
idee und klischee...

Hallo Abendsternchen...
...erstmal danke für deine Antwort...ich nehme ernstgemeinte und produktive Kritik natürlich nie persönlich, dazu sind wir ja wohl hier in der Leselupe, auch wenn das manche vielleicht anders sehen...
...mh, wo fang ich an, dass Gedicht ist eigentlich sehr persönlich...ich hab mit meiner Freundin einen Spaziergang über ein gefrorenes Feld gemacht...und genau mittendrin auf einem kleinen Hügel stand da dieses Kleeblatt...ganz allein...mit Eiskristallen bedeckt, die in der blassen Wintersonne leuchteten...
...tja, auch wenn die Reime vielleicht erzwungen wirken, ist doch alles genau so gewesen...und viele der Empfindungen im Gedicht sind sehr persönlich und subjektiv(z.B. mein bis dahin nur noch kleines Herz)...ich denke, Liebe besteht aus vielen Klischees...und meist treffen die einfachen Worte auch genau den Sinn...aber ich will dir auch zustimmen, dass ich lieber nach weniger oft genutzten Wörtern suchen sollte wie dein Beispiel "Plagen" statt "Schmerzen"...wobei mir das "Fragen" jedoch auch irgendwie zu Reim-bedingt erscheint, oder?...aber trotzdem danke für den Hinweis, ich grüble mal noch ein wenig weiter...
Liebe Grüße,
Ironic
 



 
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