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Leselupe.de > Ungereimtes
geschlüpft
Eingestellt am 21. 04. 2011 02:01


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Perry
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Registriert: Aug 2004

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geschlüpft


alles ist gehaucht an diesem
morgen über den wiesen stehen
nebelschleier, denen wir entfliehen.

bald zaubert kaffeeduft
ein lächeln in morgengesichter,
lebensgeister vertanzen nächtliches.

zurück bleiben zerknüllte kokons.

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Karl Feldkamp
Routinierter Autor
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Lieber Manfred,
dein Text gefällt mir, da ich diese Morgenstimmung auch gutn kenne.
Nur den Nachsatz "denen wir entfliehen" habe ich schon oft gehört und halte ihn nicht nur deswegen für unnötig.
Herzliche Grüße
Karl
__________________
Bei jedem Irrtum hat die Wahrheit eine neue Chance.

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Perry
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Hallo Rose, hallo Andreas,

ja manchmal möchten wir den Kokon der Nacht gar nicht mehr verlassen, zumindest wenn wir schöne Träume hatten. Aber wir können uns ja immer wieder einen neuen spinnen.
Danke für euer Interesse und LG
Manfred

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Ralf Langer
Routinierter Autor
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hallo perry,

mir gefällt die erste strophe klanglich,
rythmisch und inhaltlich hervorragend.

geschlüpft

alles ist gehaucht an diesem
morgen über den wiesen stehen
nebelschleier, denen wir entfliehen.

mir ist nicht ganz klar, warum du
die zeilenumbrüche so gewählt hast
und nicht:

alles ist gehaucht
an diesem morgen
über den wiesen stehen
nebelschleier
denen wir entfliehen

inhaltlich finde ich die daruffolgende
strophe gut, aber der schöne klang
von strophe eins, ist ein wenig verloren gegangen

ein vorschlag:

bald zaubert kaffeeduft
ein lächeln in gesichter
der lebensgeist vertanzt die nacht

er blickt auf kokons
leer, zerknüllt

( na ja, gefällt mir auch nicht allzu gut
dies ende von mir)

insgesamt, auch mit dem guten titel,
in stück das ich gerne gelesen habe

lg
ralf


__________________
RL

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Perry
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Hallo Ralf,

danke für dein Interesse und die Anregung.
Zeilenumbrüche können unterschiedliche Gründe haben,hier habe ich in der ersten Strophe so gebrochen, dass durch die Leseunterbrechung die Aufmerksamkeit auf das jeweils folgende Wort gelegt wird "morgen" und "nebelschleier."
Bei deiner Version der zweiten Strophe kommt einem "lebensgeist" eine personifizierte Rolle zu, die ich weder zuordnen kann (welcher Geist ist gemeint" noch erkennen kann. In meiner Version, stehen die "lebensgeister" als Metapher für die erwachenden Sinne des lyrischen Wirs.
LG
Manfred

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Ralf Langer
Routinierter Autor
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hallo perry,

nachdem ich dein gedicht hab sacken lassen,
bestätige ich dir gerne, das dies stück,
so wie du es gemacht hast, meinen vorschlag bei weitem
überflügelt.

lg
ralf
__________________
RL

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