ihr mann hat nachtschicht

sie kommt ab und zu
so wie sie grad mag
ein telefonat die
verabredung zur lust
kein radio keine musik
darauf besteht sie wie
auf champagner und ein
menu mit phantasie
chili und schokolade
erst will sie reden über
literatur und musik
machen wir beide
dann kommt die nacht
der rest ist schweigen

ihr mann hat nachtschicht

sie kommt ab und zu
so wie sie grad mag
ein telefonat die
verabredung zur lust
kein radio keine musik
darauf besteht sie wie
auf champagner und ein
menu mit phantasie
chili und schokolade
erst will sie reden über
literatur und musik
machen wir beide
dann kommt die nacht
der rest ist schweigen

Mir fehlt hier das Lyrische am Text, den ich mir ebenso gut als Prosa vorstellen kann (was dann allerdings wohl niemanden interessieren würde).

LG
Beba

Hallo laudabilis,

das hat was von einem Sprechgesang (Rap). Allerdings müsste dann nach meinem Rhythmusgefühl umgestellt werden:



[blue]sie kommt ab und zu
so wie sie grad mag
ein telefonat
die verabredung
zur lust
kein radio
keine musik
darauf besteht
sie wie auf champagner
und ein menu
mit phantasie
chili
und schokolade
erst will sie reden
über literatur
und musik
machen wir beide
dann kommt die nacht
der rest ist schweigen[/blue]

Das ist sicher sehr subjektiv. Allerdings hättest du so ein paar nette Assonanzen, so dass es fast unter "Gereimtes" passte.

Bei dir klingen die Zeilenumbrüche irgendwie ungewollt. Man sucht immer nach einem Schema, finden aber keines. Das Ganze wird dadurch sehr unzugänglich; jedenfalls für meine müden Augen.

Gruß,
Archi

ihr mann hat nachtschicht

sie kommt ab und zu
so wie sie grad mag
ein telefonat
die verabredung
zu heimlicher lust
und leidenschaft
kein radio an
keine musik
darauf besteht sie
wie auf champagner
und ein menu
mit phantasie chili
und mit schokolade
erst will sie reden
über gott und die welt
über kunst und kultur
literatur und musik
machen wir beide
dann kommt die nacht
der rest ist schweigen

hallo beba,
mag sein, dass du recht hast. ist sogar ziemlich wahrscheinlich. aber es ist eben nichts perfekt auf dieser welt. ich bin noch auf einer anderen literaturseite unterwegs, dort gibt es ein forum namens "lyrsa - für alles zwischen liebe und prosa". auf der seite habe ich diesen text zwar auch unter "lyrik" eingestellt, aber aufgrund deiner meinung habe ich begonnen darüber nachzudenken, ihn in das andere forum zu verschieben.
im übrigen gibt es in der neueren literatur durchaus phasen, da wurde das lyrische in der lyrik geradezu abgelehnt und vehement bekämpft. schau dir mal ein paar texte aus den 70er jahren an. die macher der anderen seite nennen es eben lyrsa. die 70er, das ist die zeit, in der meine literarische sozialisation begann, erste zaghafte triebe zeigte. und das kann ich manchmal bis heute nicht verleugnen.
lg

hallo archi,
einige deiner änderungsvorschläge haben mich sofort so überzeugt, dass ich sie eins zu eins übernommen habe. an anderen stellen hat deine version wiederum mein rhythmusgefühl gestört, so dass ich davon abgewichen bin. zudem habe ich den text an zwei stellen noch geringfügig eränzt.
gruß
laudabilis

jap, liest sich gleich fluffiger.

Durch die Umstellung hast du nun auf den letzten Silben viele, nette Assonanzen (zB mag-Telefonat; menu-chili). Zudem hast du eine Alliteration eingebaut (Kunst und Kultur).

--> Für mich ist der Text sitilistisch dadurch eher zum "Gereimten" zu zählen. Jedenfalls ginge er dort ohne Frage durch. Überleg es dir, ob du das Forum wechseln möchtest. Am Text ändert das ja nichts.

Und ja: Rhythmus wird subjektiv wahrgenommen. Es ist dein Text, daher sollte auch dein Rhythmusgefühl maßgebend sein.

Freut mich, dass ich dir ein bisschen helfen konnte.

Gruß,
Archi