nachtsam

Ahnungsvoll verstummt das Raunen,
Grauen zieht in seinen Bann
und in schauerlichem Staunen,
hält die Welt den Atem an.

In der Dämm’rung still und leise
schleicht heran die schwarze Nacht,
hat auf kaltblütige Weise,
Bruder Tag ums Eck gebracht.

Nur dem Mensch’ in seinem Zimmer
bleibt die dunkle Tat verborgen.
Er sitzt bei der Lampe Schimmer
und verplant bereits das Morgen.

Hallo,

die zweite Strophe gefällt mir sehr sehr gut.

Ansonsten bleibt die "Tat" doch nicht verborgen?
Und-ich z.B. lasse den Tag, Abend gerne revue passieren und plane eben NICHT den Morgen.

Ich würde daran noch feilen.
Und den Titel oben drüber schreiben

lG
Sanne

Die ersten beiden Strophen finde ich klasse, für mich hakt es in der dritten - die Silbenanzahl stimmt, aber es liest sich irgendwie unrund...

Grüße von no-name.

Werter no_name,
wenn man "Er" in der vorletzten Zeile betont, holpert es nicht so.

Mich persönlich stört mehr das betonte "ti" in "kaltblütige". Liebe(r) A, wie wie wär's mit "abgebrühte" statt dessen?

Für die letzten beiden Zeilen im Sinne von no_name auch noch ein konstruktiver Vorschlag:
Sitzend bei der Lampe Schimmer
plant er schon den nächsten Morgen.

Und wenn ich schon dabei bin, würd ich empfehlen, den Beistrich nach "staunen" zu streichen.

Womit ich aber schon ausgemeckert hätte. Inhaltlich gefällt's mir nämlich ausgesprochen gut. Vor allem Strophe II und das Titel-Wort find ich spitze.

Freundliche Grüße

Jepp,

deutlich besser durch den Verbesserungsvorschlag des Herrn Ohrenschützer. Ich würde es anstelle des Verfassers entsprechend abändern.

Freundliche Grüße zurück von no-name.