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Leselupe.de > Gereimtes
reich
Eingestellt am 17. 07. 2008 21:43


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Balu
???
Registriert: Nov 2006

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reich

F├╝r einen Funken Liebesglut trug ich den Bettelstab
und hab mich, meine Sterne, meinen Mut verloren,
weil ich alles gab.

Hab mich lebenslang verpasst,
immer brav den Clown gegeben,
belogen und daf├╝r gehasst.

Gelernt, die Stoffe grau zu weben,
dem eignen Stern unendlich fern
und weit entfernt von jenem Licht,
der tiefen Liebe unsres Herrn.

Betteln l├Ąsst er mich darum nicht.



Version vom 17. 07. 2008 21:43

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Zeder
Administrator
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Hallo Balu,

meiner Meinung nach w├Ąren in deinem Text Satzzeichen zum Verst├Ąndnis angebracht. Mein Vorschlag:

F├╝r einen Funken Liebesglut trug ich den Bettelstab
und hab mich, meine Sterne, meinen Mut verloren,
weil ich alles gab.

Hab ich mich lebenslang verpasst,
immer brav den Clown gegeben,
belogen und daf├╝r gehasst.

Gelernt, die Stoffe grau zu weben,
dem eignen Stern unendlich fern
und weit entfernt von jenem Licht,
der tiefen Liebe unsres Herrn.

Betteln l├Ąsst er mich darum nicht.

Gr├╝├če von Zeder

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Balu
???
Registriert: Nov 2006

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danke, mitis

man kann den rythmus durch ein betonen der ersten und letzten silbe herstellen
aber ich will noch mal dran arbeiten

liebe gr├╝├če dir
Knut

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Balu
???
Registriert: Nov 2006

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zeilenumbr├╝che sind nicht meine st├Ąrke, liebe zeder

ich finde, es gewinnt sehr mit dem umsetzen deiner vorschl├Ąge

bei und in der pfalz hei├čen die mit den kleinen karos "erbsenz├Ąhler"

igrendwie f├Ąllt mir "silbenz├Ąhler" dazu ein

danke f├╝r diese konstruktive hilfe

liebe gr├╝├če
Knut

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