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Leselupe.de > Ungereimtes
scheintot
Eingestellt am 09. 02. 2004 14:30


Autor
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Stoffel
gesperrt
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scheintot


Es deckte zu,
das Leichentuch
mein Herz,
ich hielts f├╝r tot.

Doch leise, leise
und ganz sacht,
hatt' es noch einen
Schlag gemacht.

Ein einzig Wort
von dir,
von Mund zu Mund,
wieder belebt.

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Klopfstock
Guest
Registriert: Not Yet

Hallo, Stoffelchen
ich w├╝rde nicht "zierte" sondern vielleicht "deckte"
schreiben - ein Leichentuch ziert nicht, denke ich....
Das "zierte" verharmlost den Tod, es hat was Spielerisches
und ich denke dazu ist die Sache zu ernst....

Dir einen sch├Ânen Tag
und liebe Gr├╝├če
Irene

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Stoffel
gesperrt
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liebe Irene,

ich denke gerade dr├╝ber nach.
Du hast sicher Recht. Wobei ich mir, gerade jetzt erst Recht, wo Du mich aufmerksam drauf gemacht hast, nicht sicher bin.
Wenn, dann m├╝sste es wohl heissen
"Es deckte schon zu
das Leichentuch..."

Ja, es ist ne ersnte Sache, wobei das "zierte" dem was gibt..
aber ich wei├č nicht mehr so recht, was es ist.*gr├╝bel*

Habe am Schluss was ge├Ąndert.
Erst das "Wort von dir"
dann erst
"wieder belebt",
denke, es ist so besser.

Danke Dir
lG
Stoffel

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Vivi
One-Hit-Wonder-Autor
Registriert: Jun 2003

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Hallo Sanne !

Ein sehr nachdenklicher Text. Vielleicht k├Ânntest Du auch umspielte, umschlang oder verh├╝llte statt zierte einsetzen.
Aber Dein Gef├╝hl ist letztendlich ma├čgebend.
Ganz liebe Gr├╝├če Viola
__________________
Erfahrung ist immer die Parodie auf die Idee.
Goethe

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Stoffel
gesperrt
One-Hit-Wonder-Autor

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liebe vivi,

danke Dir

Ich denk mal dr├╝ber Eure Vorschl├Ąge nach.
M├╝sste wohl den Anfang dann auch ver├Ąndern.

Oder
"Es deckte zu
das Leichentuch
mein Herz
ich hielts f├╝r tot"

lG
Stoffel

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snow
Guest
Registriert: Not Yet

Hallo Stoffel

Bitte nicht zu viel ├Ąndern.
Es hat eine kr├Ąftige Aussage wie es jetzt ist.
In knapper Form das ganze Leid und alle die Freude beschrieben.
Sehr sch├Ân
schreibt
Snow

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