fallen angel
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Ich hätte mein Zimmer nicht verlassen sollen. Eigentlich vergrabe ich mich doch eh immer, einfach aus dem puren Grund, weil ich ihnen nicht begegnen möchte.
Doch ich hatte es getan. Dieses Mal. Ein Mal zuviel.
Komisch, heute waren viele Zufälle auf einmal, in ein und demselben Moment geschehen.
Es lief keine Musik, es war still in meinem Zimmer. Und ich hatte es verlassen, einfach so.
Kurz nachdem ich die Tür geöffnet hatte hörte ich sie streiten, eigentlich wie immer. Und eigentlich hätte ich mich sofort umdrehen und meine Tür schließen müssen. Und wenn ich, wie eigentlich jeden Abend die Musik hätte laufen lassen, dann hätte ich es vermutlich gar nicht gehört.
Vielleicht hätte ich mein Zimmer dann auch gar nicht verlassen.
Was treibt einen Menschen dazu stehen zu bleiben, sich nicht ein Stückchen vom Fleck zu bewegen, nicht mal einen Atemzug zu tun, wenn er ganz genau weiß, dass er alles tun sollte - nur nicht zuhören?
Das ganze Prozedere ging schon eine ganze Weile so, Tag ein, Tag aus - und eine Lösung? Nein, das Wort 'Lösung' sollte ich in diesem Zusammenhang wohl eher nicht versuchen anzubringen.
Hatten sie sich jemals bemüht? Wirklich bemüht? Auch hier war die Antwort, die ich mir selber geben musste ein schlichtes, kurzes und trockenes 'nein'.
Aber dieses 'nein' tat weh. Es tat verdammt weh.
Vielleicht hatte ich auch nicht das Recht dazu von ihnen zu verlangen es zu versuchen. Allerdings - was war falsch daran?
Vielleicht hätte ich sie fragen sollen. Einfach so, in einem dieser Momente, in dem die Stille, die im Zimmer herrschte, fast greifbar war.
Schon oft bin ich in eine ihrer Streitigkeiten geplatzt, und obwohl man vorher jedes gesprochene Wort durch geschlossene Türen hatte hören können, so waren sie, kaum dass ich den Raum betreten hatte, plötzlich ganz still.
Die Uhr gab ein leises, stetiges Ticken von sich, und mein Vater stand wie gewöhnlich auf. Es war wie ein Versuch all das vor mir zu verbergen. Alles, was gesagt wurde, die ganze Spannung, die in der Luft lag.
"Na mein Mausezahn" sagte mein Vater dann immer und lächelte irgendwie schief. 'Mausezahn' - das war so eine Marotte von ihm. Eigentlich fand ich es auch immer ganz nett, aber in einem Moment wie diesem war es einfach nur fehl am Platze.
Ich war kein Mausezahn, ich war 19, fast erwachsen. Aber trotzdem lächelte er. Ich war in diesem Moment die kleine Tochter. Nicht das große Mädchen, nicht die bemerkenswerte Frau, wie er es manchmal nannte, nein, ich war die kleine Tochter. Seine kleine Tochter.
'Sag was', ging mir jedes Mal durch den Kopf, 'zeig ihnen, dass du weißt, worum es hier geht'. Jedes Mal.
Aber statt dessen lächelte ich ebenfalls, ignorierte die ganze Situation gekonnt, wie ich es mir in der letzten Zeit angewöhnt hatte.
Und dann - ja, dann ging ich wieder. Schnell, fast hastig als ginge es um mein Leben, griff ich nach den Sachen die ich hatte holen wollen und verließ das Zimmer.
Mein Zimmer gab mir ein gewisses Gefühl von Schutz. Hier war ich, alleine, mit mir selbst. Keine Spannung in der Luft, keine bösen Worte, die diese Spannung wie Projektile einer Waffe durchbohrten. Nur ich, meine Gedanken, meine Stille, meine Tränen. Ich ganz alleine mit meiner Einsamkeit.
Die Kälte, die manchmal nach so einem Streit in der ganzen Wohnung wie Nebelschwaden umher zu wabbern schien, schien unter der Tür durch in mein Zimmer zu kriechen. Und ich saß immer noch da. An die Tür gelehnt, zusammengekauert. Alleine.
Vielleicht war es meine Schuld. Ich hatte nie etwas gesagt, es einfach nur stillschweigend hingenommen. Und niemand da, dem ich es hätte erzählen können. "Hey Mum, mir geht es nicht so gut, weil..." - das ging nicht. Denn spätestens da hätte ich nicht mehr gewusst, was ich hätte sagen sollen.
"Mum, mich kotzt das alles an!". Vielleicht hätte ich das sagen sollen, einfach so. Gerade heraus, ohne Umschweife. Aber dann würde sie mich ansehen, ungläubig, vielleicht sogar feindselig.
Und dann würde sie, wie schon einmal, sagen 'das ist nicht dein Leben, halte dich da einfach raus'.
Sicher... es war wohl nicht mein Leben, schon lange nicht mehr. Als es noch mein Leben war, da habe ich mich zu Hause wohl gefühlt, da hatte ich nicht ständig Angst gehabt ihnen zu begegnen.
Und jetzt? Jetzt konnte ich ihnen teilweise nicht mehr in die Augen sehen.
Einmal hatte ich es getan. Wieder mal mitten in einem Disput. Eigentlich hätte ich die Uhr danach stellen können, so regelmäßig war das schon geworden.
Dieses Mal sah ich meiner Mutter kurz, nur für den Bruchteil einer Sekunde in die Augen. Und was ich sah durchfuhr mich wie ein Stromschlag.
'Sag jetzt bloß nichts Falsches'. Nein, ich sagte nichts Falsches, denn ich sagte überhaupt nichts. Wie immer.
Ich weiß, eigentlich hätte ich in diesem Moment mit der Faust auf den Tisch schlagen und ihnen meine Meinung sagen müssen. Dass es nicht so weiterginge, dass ich Angst hatte, sie zu verlieren, dass ich mich alleine fühlte.
Aber die Stille, die herrschte, schien mir die Luft abzuschnüren, ich brachte keinen Ton heraus. Wie immer.
Und jedes Mal tat es weh. Die Worte, die mir in einem solchen Moment fehlten, stürzten in meinem Zimmer auf mich nieder, wie ein plötzlicher Platzregen im Sommer.
Wenn die Blumen schon halb verdörrt waren, dann sah man in den Himmel, der mittlerweile schon grau-grün war, und wartete auf den Regen. Und wenn nichts geschah, dann entschloss man sich doch die Blumen zu gießen. Und kaum, dass man die ersten Tropfen auf das Blumenbeet hatte tropfen lassen, begann es wie aus Eimern zu gießen. Jetzt brauchte man auch diesen Regen nicht mehr.
Die Gedanken, die mir in solch einem Moment kamen, waren nicht mehr zu ertragen, und schon gar nicht zu gebrauchen. Denn ich konnte nicht noch einmal nach vorne gehen und ihnen das alles sagen. Bis ich dort war, waren die ganzen Gedanken sowieso verschwunden, und wenn ich dann vor ihnen stand, dann würde ich wieder kein einziges Wort hervorbringen.
Ich stand noch immer da, in genau derselben Position wie eben. Und ich wünschte mir, ich wäre einfach in meinem Zimmer geblieben. Ich wünschte, ich hätte die Musik laufen gehabt, ich wünschte, ich wäre in der Lage gewesen, genau in diesem Moment ihre Stimmen einfach ausblenden zu können.
Ich wünschte, ich wäre in diesem Moment taub gewesen.
"Dann sollten wir uns trennen"...
Doch ich hatte es getan. Dieses Mal. Ein Mal zuviel.
Komisch, heute waren viele Zufälle auf einmal, in ein und demselben Moment geschehen.
Es lief keine Musik, es war still in meinem Zimmer. Und ich hatte es verlassen, einfach so.
Kurz nachdem ich die Tür geöffnet hatte hörte ich sie streiten, eigentlich wie immer. Und eigentlich hätte ich mich sofort umdrehen und meine Tür schließen müssen. Und wenn ich, wie eigentlich jeden Abend die Musik hätte laufen lassen, dann hätte ich es vermutlich gar nicht gehört.
Vielleicht hätte ich mein Zimmer dann auch gar nicht verlassen.
Was treibt einen Menschen dazu stehen zu bleiben, sich nicht ein Stückchen vom Fleck zu bewegen, nicht mal einen Atemzug zu tun, wenn er ganz genau weiß, dass er alles tun sollte - nur nicht zuhören?
Das ganze Prozedere ging schon eine ganze Weile so, Tag ein, Tag aus - und eine Lösung? Nein, das Wort 'Lösung' sollte ich in diesem Zusammenhang wohl eher nicht versuchen anzubringen.
Hatten sie sich jemals bemüht? Wirklich bemüht? Auch hier war die Antwort, die ich mir selber geben musste ein schlichtes, kurzes und trockenes 'nein'.
Aber dieses 'nein' tat weh. Es tat verdammt weh.
Vielleicht hatte ich auch nicht das Recht dazu von ihnen zu verlangen es zu versuchen. Allerdings - was war falsch daran?
Vielleicht hätte ich sie fragen sollen. Einfach so, in einem dieser Momente, in dem die Stille, die im Zimmer herrschte, fast greifbar war.
Schon oft bin ich in eine ihrer Streitigkeiten geplatzt, und obwohl man vorher jedes gesprochene Wort durch geschlossene Türen hatte hören können, so waren sie, kaum dass ich den Raum betreten hatte, plötzlich ganz still.
Die Uhr gab ein leises, stetiges Ticken von sich, und mein Vater stand wie gewöhnlich auf. Es war wie ein Versuch all das vor mir zu verbergen. Alles, was gesagt wurde, die ganze Spannung, die in der Luft lag.
"Na mein Mausezahn" sagte mein Vater dann immer und lächelte irgendwie schief. 'Mausezahn' - das war so eine Marotte von ihm. Eigentlich fand ich es auch immer ganz nett, aber in einem Moment wie diesem war es einfach nur fehl am Platze.
Ich war kein Mausezahn, ich war 19, fast erwachsen. Aber trotzdem lächelte er. Ich war in diesem Moment die kleine Tochter. Nicht das große Mädchen, nicht die bemerkenswerte Frau, wie er es manchmal nannte, nein, ich war die kleine Tochter. Seine kleine Tochter.
'Sag was', ging mir jedes Mal durch den Kopf, 'zeig ihnen, dass du weißt, worum es hier geht'. Jedes Mal.
Aber statt dessen lächelte ich ebenfalls, ignorierte die ganze Situation gekonnt, wie ich es mir in der letzten Zeit angewöhnt hatte.
Und dann - ja, dann ging ich wieder. Schnell, fast hastig als ginge es um mein Leben, griff ich nach den Sachen die ich hatte holen wollen und verließ das Zimmer.
Mein Zimmer gab mir ein gewisses Gefühl von Schutz. Hier war ich, alleine, mit mir selbst. Keine Spannung in der Luft, keine bösen Worte, die diese Spannung wie Projektile einer Waffe durchbohrten. Nur ich, meine Gedanken, meine Stille, meine Tränen. Ich ganz alleine mit meiner Einsamkeit.
Die Kälte, die manchmal nach so einem Streit in der ganzen Wohnung wie Nebelschwaden umher zu wabbern schien, schien unter der Tür durch in mein Zimmer zu kriechen. Und ich saß immer noch da. An die Tür gelehnt, zusammengekauert. Alleine.
Vielleicht war es meine Schuld. Ich hatte nie etwas gesagt, es einfach nur stillschweigend hingenommen. Und niemand da, dem ich es hätte erzählen können. "Hey Mum, mir geht es nicht so gut, weil..." - das ging nicht. Denn spätestens da hätte ich nicht mehr gewusst, was ich hätte sagen sollen.
"Mum, mich kotzt das alles an!". Vielleicht hätte ich das sagen sollen, einfach so. Gerade heraus, ohne Umschweife. Aber dann würde sie mich ansehen, ungläubig, vielleicht sogar feindselig.
Und dann würde sie, wie schon einmal, sagen 'das ist nicht dein Leben, halte dich da einfach raus'.
Sicher... es war wohl nicht mein Leben, schon lange nicht mehr. Als es noch mein Leben war, da habe ich mich zu Hause wohl gefühlt, da hatte ich nicht ständig Angst gehabt ihnen zu begegnen.
Und jetzt? Jetzt konnte ich ihnen teilweise nicht mehr in die Augen sehen.
Einmal hatte ich es getan. Wieder mal mitten in einem Disput. Eigentlich hätte ich die Uhr danach stellen können, so regelmäßig war das schon geworden.
Dieses Mal sah ich meiner Mutter kurz, nur für den Bruchteil einer Sekunde in die Augen. Und was ich sah durchfuhr mich wie ein Stromschlag.
'Sag jetzt bloß nichts Falsches'. Nein, ich sagte nichts Falsches, denn ich sagte überhaupt nichts. Wie immer.
Ich weiß, eigentlich hätte ich in diesem Moment mit der Faust auf den Tisch schlagen und ihnen meine Meinung sagen müssen. Dass es nicht so weiterginge, dass ich Angst hatte, sie zu verlieren, dass ich mich alleine fühlte.
Aber die Stille, die herrschte, schien mir die Luft abzuschnüren, ich brachte keinen Ton heraus. Wie immer.
Und jedes Mal tat es weh. Die Worte, die mir in einem solchen Moment fehlten, stürzten in meinem Zimmer auf mich nieder, wie ein plötzlicher Platzregen im Sommer.
Wenn die Blumen schon halb verdörrt waren, dann sah man in den Himmel, der mittlerweile schon grau-grün war, und wartete auf den Regen. Und wenn nichts geschah, dann entschloss man sich doch die Blumen zu gießen. Und kaum, dass man die ersten Tropfen auf das Blumenbeet hatte tropfen lassen, begann es wie aus Eimern zu gießen. Jetzt brauchte man auch diesen Regen nicht mehr.
Die Gedanken, die mir in solch einem Moment kamen, waren nicht mehr zu ertragen, und schon gar nicht zu gebrauchen. Denn ich konnte nicht noch einmal nach vorne gehen und ihnen das alles sagen. Bis ich dort war, waren die ganzen Gedanken sowieso verschwunden, und wenn ich dann vor ihnen stand, dann würde ich wieder kein einziges Wort hervorbringen.
Ich stand noch immer da, in genau derselben Position wie eben. Und ich wünschte mir, ich wäre einfach in meinem Zimmer geblieben. Ich wünschte, ich hätte die Musik laufen gehabt, ich wünschte, ich wäre in der Lage gewesen, genau in diesem Moment ihre Stimmen einfach ausblenden zu können.
Ich wünschte, ich wäre in diesem Moment taub gewesen.
"Dann sollten wir uns trennen"...