unnvollstän

Hallo justblue,

tolle Idee, gut umgesetzt: gefällt mir sehr gut!

Anmerkung:

ich beginn wieder bei null

Zum Vergrößern anklicken....

Erstens hattest du schon im vorhergehenden Vers ein "wieder", zweitens passt's nicht ins Versmaß. Warum nicht: "ich beginn erneut bei null"?

Aber ansons: nichts zu meck!

LG,
presque_rien

sehrschön!
da stimmen inhalt und form überein.
ich mag das!

obwohls einer "gewissen ironie nicht entbehrt" und du mir sooooo traurig darüber gar nicht scheinst ;-)

Hallo Andreas,

Dein Text wirkt so, als hätte jemand an der rechten Seite mit der Schere ein Stückchen abgeschnitten. Das gefällt mir gut.
Es ist schade, dass nun gerade die Schlusszeilen sich nicht reimen.
Hier mein Vorschlag:

Es ist traurig ohne End
ich bin völlig unvollständ

Aber da gibt es noch zig Variationsmöglichkeiten.

Liebe Grüße von Vera-lena

Hallo,

eine wirklich klasse Idee!
Hab mal spontan was reingekrittelt.

lG
Sanne

seit du fort - ich nur flenn
ist mein leben unvollstän
schmerzlich noch hör dein "ade"
hier auf meinem anrufbe
ach, wie schön wars doch im mai
sie sind fort, die schönen zei
zurück bleibt nur weh und ach
im Herzen dein lieb und lach
das fehlt mir so - es ist vorbei
und wie schon so oft ich wei
beginne ich wieder bei null
doch es ist auch meine schul
weil ich an dich du tolle frau
viel zu wenig hab geglau
gingst mit mir ein weites stück
hoffentlich bist du jetzt glück
es ist traurig, gar nicht schön
denn ich bin völlig unvollstän

Danke

Vielen Dank für die Kritik und die Verbesserungsvorschläge! Interessant an diesem Experiment war für mich persönlich, dass ich meine Art des brainstormings völlig umstellen musste, da einerseits "mittlere Silben" völlig ungewohnte Reime ergeben, und es andererseits mit unvollständigen Worten recht ungewohnt war, das Versmaß zu halten.

Schöne Grüße
*justblue*

Hmmmm, irgendwie finde ich leichte Unvollständigkeiten gerade hier nur konseqent. Chapeau!

Hallo,

die Idee ist wirklich sehr gut umgesetzt. Inhalt und Form geben sich die Hand. Mir würde Vera-Lenas letzter Satz sehr gut gefallen. Es ist wirklich schade, dass sich gerade diese beiden nicht reimen. Ich kann mir vorstellen, dass es sehr viel Spaß gemacht hat dieses Gedicht zu schreiben. Mit Sicherheit eine Herausforderung.

LG
Sandra

hmmmm

Hallo

Nach so viel Lob kommt von mir nun ein wenig Kritik. Zwar gefällt mir das Werk sehr gut, die ihm nachgesagte Konsequenz hat es jedoch nicht.
Die Unvollstän bekommt leider ab der fünften Zeile immer wieder ihre igkeit zurück. Mir kommt das ein wenig so vor, als ob Dich nach den ersten zwei Reimen (geht mir oft so...)ein wenig die Geduld verlassen hätte.

LG

J.

Hallo, Justblue,
also ich finde Deinen Text von der Idee und Ausführung
klasse - und doch stimmt es mich etwas "traurig", daß
Du den Verbesserungsvorschlag von Vera-Lena nicht
übernehmen willst. Das Gedicht wäre dann perfekt -
so wie es ist, muten mich die beiden letzten Zeilen
an, als hätte an dieser Stelle die Muse den Autor
verlassen - es reimt sich an dieser Stelle nicht
grade besonders gut....

Liebe Grüße
Klopfstock

Hallo Klopfstock!

Die Vorschläge habe ich bereits übernommen und halte sie für sehr gut. Ich wollte die Änderungen nur ein bisschen in mir "reifen" lassen. Danke für den endgültigen Anstoß dazu!

Schöne Grüße
justblue

Das freut mich jetzt echt, lieber Justblue und ich
kann nun endlich guten Gewissens bewerten und zwar so,
wie es dem Gedicht angemessen ist

LG Klopfstock

Grrrrrrrrrrrrrrrr

Grrrrrrrrrrrrrr.... mein Tipp-Ex ist nicht weniger originell und dabei wesentlich konsequenter wenn auch ebenfalls nicht ganz perfekt.
Kann mir irgend jemand erklären, warum dieses (GUTE!!) Werk deutlich besser abschneidet.
Ich will auch so einen langen, dicken Balken (nicht nur unter meinem Werk ;-))!

Heuuuuulllllll!

J.

Hallo justblue,

da mich mein "abschlägiger Bescheid" wegen des falsch betonenden Mannes ein wenig schmerzt, hole ich mal dieses verschollene Werk aus der Kiste.
Hier ist es dir nämlich vortrefflich gelungen, Inhalt und Form harmonisch in Einklang zu bringen.

Im Grunde bin ich eine große Liebhaberin gut gemachter, intelligenter experimenteller und visueller Lyrik, deshalb seit Jahr und Tag bereits Ohrenschützer-Fan.

Herzlichen Dank für das samstägliche Lächeln.
Heidrun

Wie schön, liebe Heidrun, daß Du jetzt ein Gedicht von Justblue zum Ausgleich dafür, daß Du sein "falsch betontes" im Unverstand verrissen und schlechtbenotet hast, hervorholst. Wärest Du schon ein wenig länger bei der Leselupe, dann wüßtest Du, daß Justblue selten aber immer Durchdachtes einstellt und Du müßtest Dich nicht so blamieren. http://www.leselupe.de/lw/titel-die-geschichte-vom-mann,-der-alles-falsch-betonte-98094.htm

Thylda

Ahh ja, ich kann mich noch ans Entstehungsjahr erinnern und ich wollts auch da bewerten, aber dann hat mich JoteS mit seinem Tipp-Ex abgelenkt.
Gerne nachgeholt.

Sta.tor

@JoteS - wie, ist's noch nicht fett?? Hätte es verdient, ähnliche Idee, nicht schlechter umgesetzt... muss die Zeit wohl wirken... manche versacken... seufz... kenne das - sie werden gelobt und trotzdem werten nur drei oder so... steckste nicht drin...

@justblue - gelungenes Experiment!

@joteS -also nu wirklich, hab nochmal geguckt - hast doch nen fetten Balken!!! Wat willste noch??

Hut ab, kann ich da nur sagen, wie du hier auf locker-flockige Weise sprachliche Rafinesse in die Leselupe bringst!

coooooool....