Am Rande der Tage

Am Rande der Tage

Dreh die Zeit zurück
bis Dienstag vielleicht
ein Stück nur dahin,
dass ich bei dir bin

Verrück nur ein Weilchen
der endlosen Zeit
ein winziges Teilchen
der Unendlichkeit

Bevor ich dann frage
verschließ meinen Mund
und schick mich zurück
bis morgen vielleicht

mit ein wenig Glück.

Hi Lap,

den Text fand ich ganz interessant beim Lesen. Allerdings kam dann die letzte Zeile:

mit ein wenig Glück.

Zum Vergrößern anklicken....

Die kann ich gar nicht einordnen. Für mich macht sie alles kaputt, was du vorher aufgebaut hast.

Na ja, nur meine bescheidene Ansicht!

Ciao,
Bernd

Ein interessantes Gedicht.Die zweifache Verwendung des Wortes " Zeit "
wirkt ein wenig ständig störend. Bezüglich der letzten Zeile schließe ich mich beba an. Sie will nicht so recht passen.LG revilo

Vorschlag:

verrück nur ein Weilchen
der endlosen Tage

LG revilo

Hallo, lap,

mir gefällt ds Gedicht in seiner Gesamtheit nicht.

In meinen Augen ein Text, der nach Verreimung ruft, vielleicht auch deswegen, weil er so unrhythmisch einherholpert.

Der Endvers passt m. E. überhaupt nicht.

Auch sonst strotzt das Gedicht nicht gerade vor Originalität, schwelgt vielmehr in altbekannten Bildern. - Dies ist mal ein Gedicht von dir, das ich gündlich misslungen finde. Das erste.

Leicht enttäuschte Grüße
Heidrun

Am Rande der Tage

dreh einfach die Zeit
bis Dienstag vielleicht

verrück nur ein Weilchen
ein winziges Teilchen

bevor ich dann frage
am Rande der Tage
verschließ meinen Mund
und schick mich zurück

Hallo ihr Lieben,

ich hab den Text anhand eurer Kritk etwas umgeschnippelt. Er ist noch kürzer geworden, aber fasst nun das wesentliche besser zusammen. Orignell ist er sicher nicht, Heidrun, das stümmt. Hat aber seine Quelle und den unstillbaren Wunsch, geboren zu werden.


cu
lap

So ist es viel besser! Aber geht denn hier "drehen" ohne "zurück?"

Mmmh.

Könnte auch vorwärts sein, oder? Die Richtung ist ja egal.

Stimmt!

Hi Lap,

ich werd damit auch nicht ganz warm...
fängt gut an und plätschert dann aber irgendwie banal aus... weiß net recht... da bin ich auch Besseres von dir gewöhnt

LG, Rhea

Hallo lapi,

das Ende sehe ich etwas kritisch. Es fehlt (wohl gewollt)der Reim. Warum das nicht kennzeichnen durch eine deutliche Aufteilung? Ich finde, es spricht nichts dagegen, aber einiges dafür. Und doch: das Ende will so recht nicht passen!

Am Rande der Tage

dreh einfach die Zeit
bis Dienstag vielleicht

verrück nur ein Weilchen
ein winziges Teilchen

bevor ich dann frage
am Rande der Tage

verschließ meinen Mund

und schick mich

zurück

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Vielleicht auch einfach:

Am Rande der Tage

dreh einfach die Zeit
bis Dienstag vielleicht

verrück nur ein Weilchen
ein winziges Teilchen

und

bevor ich dann frage
am Rande der Tage

verschließ meinen Mund

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>> so fände ich das Ende passender
und ein und - Mund Reim machts rund??

Was meinste?

LG, Rhea

hallo lap

mir gefällts.
Die melodie ist schön. auch die bilder gefallen mir.

das ende ist etwas abrupt

aber , mir gefällts

gruß ralf

ich finde ,das Werk hat eine gewisse Stimmung, die schwebt- das gefällt mir.
(Was mich persönlich tröstet ist, dass auch ein Forenredakteur sich mal bei einem Kommentar vertippt- so wie ich-GGG).
Ich weiß nicht, ob die Passage unter dem Strich noch zum Werk, lieber Lapismont, gehört oder nicht. Ich persönlich fände sie heillos überflüssig.
Was ist gut?
Der Titel, der schon abseits ausdrückt und auch metaphorisch die Zeit mit einbezieht.Dieser Bruch vom lyrischen Titel zum fast sachlichen "bis Dienstag". dann wieder lyrischer.

was mir nicht gefällt:
die Mischung von Reim und nicht Reim. Durch die Reimung ( Weilchen/Teilchen-- hmm) besonders in Vers 3 flacht das Werk ab.
ich persönlich würde die Variante von revilo vorziehen.


Am Rande der Tage

dreh einfach die Zeit
bis Dienstag vielleicht

verrück nur ein Weilchen
von endlosen Stunden

und wenn ich dann frage
am Rande der Tage
verschließ meinen Mund

und schick mich zurück
( warum zurück? Woher kam er denn? Wird vorher nicht gesagt.)
Vielleicht auch ändern..oder weglassen.)
LG von Marlene