Bei 40 Grad im Schatten muss ich ein Kostüm tragen. Langärmelig, versteht sich und edel.
Ich schwitze mir fast die Ohren ab.
Aber was tut man nicht alles, um voran zu kommen.
‚Wir haben ein paar sehr kreative Vorschläge für Sie erarbeitet. Sie werden angenehm überrascht sein.’
Mein Kunde sitzt halbärmelig vor mir. In roter kurzer Hose und gelben Hemd. Will der für Maggi Werbung laufen ? Was für eine unerträgliche Farbkombination. Wenigstens schwitzt er nicht in diesem Aufzug.
‚Unser Artdirektor persönlich hat für zwei der Präsentationen Impulse gegeben.’
Wenn der wüsste, dass der beste Ort für Ideen das Klo ist.
Es hat sich wahrlich keiner um die Vermarktung seiner Schinkengriller geschlagen. Mich hat es wieder getroffen. Ich hasse fette Würste. Warum sieht der nur genauso aus wie sein Produkt ?
‚Schauen Sie sich nur in Ruhe unsere Vorschläge an. Besonders intensiv hat uns der zweite Vorschlag beschäftigt. Vielleicht richten Sie Ihr Augenmerk einmal darauf. Aufwendige Marktanalysen haben ergeben, das so der Käufer so nur noch eines kann, nämlich Ihr Produkt kaufen.’
Rede bloß nicht zu kompliziert. Der dümmste Bauer hat die dicksten Kartoffeln. Also einfache, klare Sätze für den Maggiwürfel.
‚Gut, nicht wahr ?’
Was tut man nicht alles für Hypotheken und Kinder. Haus, Kind, Baum.
Auf jeden Fall schwitzt man auch in einem teuren Businesskostüm.
‚Wie bitte ? Oh, ja über den Preis der Kampagne werden wir uns einig !’
Mein Gott, der Primat kann reden. So wie der aussieht, will er Handeln. Ich setze den veranschlagten Preis um 30 Prozent höher und lasse mich auf 25 Prozent herunterhandeln.
Der denkt, er hat ein Schnäppchen gemacht und ich kriege einen inneren Orgasmus. Man gönnt sich ja sonst nichts.
‚Ja, Sie haben recht - Vorschlag Nummer drei gefällt mir persönlich auch am Besten. So klar die Aussage. Ihnen gefallen die Farben. Gefühle anregen durch bodenständige Farben. Das Visuelle kann so griffig sein.’
Das war klar, ausgerechnet das Grausamste von Allen. Aber was fällt einem schon auf dem Klo ein ? Pissgelb und Kackbraun. Knackwurstbraun.
Oh Gott, nüchtern ertrage ich den Kerl nicht mehr.
‚Wenn der Preis stimmt, schlagen Sie zu ? Sehr schön, das wird kein Problem für uns sein.
Wir sind an Ihrer Seite. Wenn der Markt auf Macher trifft, kann daraus nur eine schlagkräftige Kombination werden.’
So, jetzt hat die glatzköpfige Fleischmütze es geschafft, ich transpiriere.
‚Ich ziehe mir meinen Blazer aus. Sie haben doch nichts dagegen ? Jetzt wo wir uns fast einig sind, wollen wir Zwei nicht auf unsere zukünftige enge Zusammenarbeit anstoßen ? Ganz in der Nähe gibt es ein sehr nettes Restaurant. Natürlich auf Geschäftskosten. Nein, Sie sind hervorragend angezogen. Die weißen Socken in den Sandalen sieht man doch nicht, die Verschwinden unter dem Tisch.’
Ich werde viel Alkohol brauchen um mir die Situation angenehm zu trinken.
Arbeit macht frei. Wo habe ich das nur zuletzt gelesen ?
Ich schwitze mir fast die Ohren ab.
Aber was tut man nicht alles, um voran zu kommen.
‚Wir haben ein paar sehr kreative Vorschläge für Sie erarbeitet. Sie werden angenehm überrascht sein.’
Mein Kunde sitzt halbärmelig vor mir. In roter kurzer Hose und gelben Hemd. Will der für Maggi Werbung laufen ? Was für eine unerträgliche Farbkombination. Wenigstens schwitzt er nicht in diesem Aufzug.
‚Unser Artdirektor persönlich hat für zwei der Präsentationen Impulse gegeben.’
Wenn der wüsste, dass der beste Ort für Ideen das Klo ist.
Es hat sich wahrlich keiner um die Vermarktung seiner Schinkengriller geschlagen. Mich hat es wieder getroffen. Ich hasse fette Würste. Warum sieht der nur genauso aus wie sein Produkt ?
‚Schauen Sie sich nur in Ruhe unsere Vorschläge an. Besonders intensiv hat uns der zweite Vorschlag beschäftigt. Vielleicht richten Sie Ihr Augenmerk einmal darauf. Aufwendige Marktanalysen haben ergeben, das so der Käufer so nur noch eines kann, nämlich Ihr Produkt kaufen.’
Rede bloß nicht zu kompliziert. Der dümmste Bauer hat die dicksten Kartoffeln. Also einfache, klare Sätze für den Maggiwürfel.
‚Gut, nicht wahr ?’
Was tut man nicht alles für Hypotheken und Kinder. Haus, Kind, Baum.
Auf jeden Fall schwitzt man auch in einem teuren Businesskostüm.
‚Wie bitte ? Oh, ja über den Preis der Kampagne werden wir uns einig !’
Mein Gott, der Primat kann reden. So wie der aussieht, will er Handeln. Ich setze den veranschlagten Preis um 30 Prozent höher und lasse mich auf 25 Prozent herunterhandeln.
Der denkt, er hat ein Schnäppchen gemacht und ich kriege einen inneren Orgasmus. Man gönnt sich ja sonst nichts.
‚Ja, Sie haben recht - Vorschlag Nummer drei gefällt mir persönlich auch am Besten. So klar die Aussage. Ihnen gefallen die Farben. Gefühle anregen durch bodenständige Farben. Das Visuelle kann so griffig sein.’
Das war klar, ausgerechnet das Grausamste von Allen. Aber was fällt einem schon auf dem Klo ein ? Pissgelb und Kackbraun. Knackwurstbraun.
Oh Gott, nüchtern ertrage ich den Kerl nicht mehr.
‚Wenn der Preis stimmt, schlagen Sie zu ? Sehr schön, das wird kein Problem für uns sein.
Wir sind an Ihrer Seite. Wenn der Markt auf Macher trifft, kann daraus nur eine schlagkräftige Kombination werden.’
So, jetzt hat die glatzköpfige Fleischmütze es geschafft, ich transpiriere.
‚Ich ziehe mir meinen Blazer aus. Sie haben doch nichts dagegen ? Jetzt wo wir uns fast einig sind, wollen wir Zwei nicht auf unsere zukünftige enge Zusammenarbeit anstoßen ? Ganz in der Nähe gibt es ein sehr nettes Restaurant. Natürlich auf Geschäftskosten. Nein, Sie sind hervorragend angezogen. Die weißen Socken in den Sandalen sieht man doch nicht, die Verschwinden unter dem Tisch.’
Ich werde viel Alkohol brauchen um mir die Situation angenehm zu trinken.
Arbeit macht frei. Wo habe ich das nur zuletzt gelesen ?