Der Garten

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DoroGabriele

Mitglied
Der Garten

Sie verlor sich in einem wunderschönen endlosen Garten.
Sie fühlte sich berauscht und glücklich.
Ein wundervoller Vogel sang ihr zu.
Sein Lied war einzigartig, seine Augen so sanft.

Sie lächelte ihm zu und bat ihn, mit ihr zu kommen.
Er folgte ihr den ganzen Weg zurück durch den Garten.
Sie ließ ihm einen einzigartigen Käfig bauen.
Der Vogel sah sie lange an und flog dann hinein.

Jeden Morgen und jeden Abend sang er ihr sein Lied.
Oft ließ sie die Tür des Käfigs offen, und er flog muntere Runden.
Doch sein Auge verlor seinen Glanz, sein Lied seine Kraft.
Sie fühlte seinen Schmerz und ihren Schmerz.

Eines Nachts träumte sie von dem wunderbaren Garten und weinte.
Sie stand auf, öffnete den Käfig und das Fenster weit.
Sie saß da, bis sie das Rauschen seiner Flügel hörte.
Noch immer sang er ihr sein Lied, schöner als je zuvor.
 
S

Stoffel

Gast
Liebe Doro,

irgendwie erscheint mir das Gedicht wie eine kleine Geschichte, die in drei Strophen gesetzt wurde?

Ich hab einfach mal unten nur einen Vorschlag gemacht.

lG
Sanne


Der Garten

Sie verlor sich im schönen Garten,
fühlte sich berauscht und überglücklich.
Ein seltener Vogel sang ein Lied,
einzigartig, wieseine Augen sanft.
 

DoroGabriele

Mitglied
Hallo Sanne,

danke für Deine Antwort!

Ja, eigentlich ist es eine kurze Geschichte... eine Art Märchen :D (Es gibt ja solche Märchen...)
Ich wollte es gern in diese Strophen setzen, dafür dachte ich, vielleicht geht's als eine Art Gedicht durch ;)

Vom Stil her... hm. Es drückt so exakt meine Gefühle aus. Eine gewisse Naivität und Hilflosigkeit vielleicht?
Danke jedenfalls für die Vorschläge!
(Wie hat der Text denn gewirkt, so im ersten Moment?)
 
S

Stoffel

Gast
hm...wie wirkte er?

ja, eine gewisse "Naivität" (nicht abwertend/negativ gemeint)...aber das wolltest Du ja so..
ein wenig (mir) zu "aufzählerisch"...
hm....
"das Auge verlor seinen Glanz" erst war ja von seinen AUGEN...die Rede..
Ich würde mir, wenn in Strophen,etwas mehr lyrischklingendes wünschen..
so vom lesen her...

Nur ein Beispiel..
"Bis sie das Rauschen seiner Flügel hörte"
Mir ist da näher so etwas wie
"Und sie vernahm das Rauschen seiner Flügel"

Keine Ahnung..
Nachvollziehen kann ich es sicher.:)

lG
Sanne
 

DoroGabriele

Mitglied
Hallo Sanne!

Nur ein Beispiel..
"Bis sie das Rauschen seiner Flügel hörte"
Mir ist da näher so etwas wie
"Und sie vernahm das Rauschen seiner Flügel"
Stimmt, da ist was dran... ;)

Mit "Auge" statt Mehrzahl... ich dachte, das geht so... wie man sagt "Der Schuh, der paßt" - lol.

Bin noch ein Neuling in Sachen Gedichte!
Weiß auch nicht, wie mich das überrumpelt hat... ;)

Schönes Wochenende!

Doro
 
S

Stoffel

Gast
Hallo Du:)

"doch seiner Augen Blick so matt"
"und seiner Augen Glanz so matt..."

Ich denke mal, wenn Du wirklich was ändern magst, so wird Dir etwas einfallen. *smile*

Es ist eine schöne/traurige Geschichte...
Und wenn Du sie in Strophen setzen willst, mei, arbeite doch bissl dran.
Ich machs doch auch oft bei mir.
(siehe Schreibwerkstatt)
Aber die Empfindung..die hast Du schon (für mich) sehr gut rüber gebracht. Alles andre ist ..Handwerk):)


lG
Sanne
 

DoroGabriele

Mitglied
Hallo again! :)

Ich denke mal, wenn Du wirklich was ändern magst, so wird Dir etwas einfallen. *smile*
Da muss ich noch drüber nachdenken. :) Eigentlich gefiel es mir so, wie es ist. (Könnte das nicht so eine Art "Markenzeichen" sein? So wie Rosina Wachtmeister unter den Malerinnen? (Ohne mich mit der vergleichen zu wollen.. lol)). Zum anderen hab ich ja die Sachen hier reingesetzt, um von versierten Leuten zu erfahren, wie sie sind...!

Die Schreibwerkstatt muss ich mir mal ansehen... das Handwerk hab ich bisher eindeutig vernachlässigt. (Bei der Prosa auch! Am liebsten hab ich's so zack-zack aus dem Gefühl raus - und fertig. Lol.)

Aber die Empfindung..die hast Du schon (für mich) sehr gut rüber gebracht.
Danke! :D

Doro
 

DoroGabriele

Mitglied
Hallo again! :)

(Irgendwie raff' ich's grad nicht... entweder ich seh' diesen Beitrag hier doppelt oder gar nicht!!)

Ich denke mal, wenn Du wirklich was ändern magst, so wird Dir etwas einfallen. *smile*
Da muss ich noch drüber nachdenken. :) Eigentlich gefiel es mir so, wie es ist. (Könnte das nicht so eine Art "Markenzeichen" sein? So wie Rosina Wachtmeister unter den Malerinnen? (Ohne mich mit der vergleichen zu wollen.. lol)). Zum anderen hab ich ja die Sachen hier reingesetzt, um von versierten Leuten zu erfahren, wie sie sind...!

Die Schreibwerkstatt muss ich mir mal ansehen... das Handwerk hab ich bisher eindeutig vernachlässigt. (Bei der Prosa auch! Am liebsten hab ich's so zack-zack aus dem Gefühl raus - und fertig. Lol.)

Aber die Empfindung..die hast Du schon (für mich) sehr gut rüber gebracht.
Danke! :D

Doro
 
K

Karl Kessler

Gast
Herumkrittelei

Stoffel,
kannst du eigentlich nie etwas stehen lassen wie es ist ?

Der Stil ist in sich stimmig und berührt den Leser.
Dass du, DoroGabriele, dich nicht irritieren läßt, imponiert mir.

Ich frage mich allerdings (aber das ist drittrangig), ob es sich nicht doch eher um Prosa handelt.

Karl
 

DoroGabriele

Mitglied
Hallo Karl,

danke! :)

Prosa?

Hm, weiß nicht... als ich's geschrieben hab, dachte ich, es ist halt ein Gedicht, was sich nicht reimt... und auf die Einteilung in vier Strophen leg' ich ja irgendwie Wert... :D

Doro
 



 
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