Hallo, MrHaiku,
willkommen in der Leselupe. Schön einen weiteren Interessierten an japanischer Kurzlyrik begrüssen zu können, wenn Dein Name denn auch Programm ist.
Na dann gleich ein paar Worte zu Deinem Senryu.
Die Aussage des Gedichtes gefällt mir, läßt mir Raum zum Nachdenken, für eigene Gedanken, da es sich ja sicher auf eine Lebenssituation bezieht.
An der Umsetzung hapert es für meinen Geschmack noch.
Ich bin zwar ein Anhänger des "Silbenzählens", fände aber in diesem speziellen Fall, dass Dein Senryu gewinnen würde, wäre es nicht so in das Silbenschema "gepresst".
Insbesondere in der 3. Zeile tut dem "erreich" ein "e" gut, auch wenn es dann 6 Silben sind.
Um dennoch 17 Silben nicht zu überschreiten (soweit das für Dich wichtig ist) ließe sich die zweite Zeile etwas verkürzen "als ich nach tiefer Schlucht" oder so ähnlich.
Die Aussage in der ersten Zeile ließe sich auch ändern, denn wo sonst, als in Dir, bebt Dein Herz.
Mein Herz bebt...(heftig/stürmisch?)
als ich nach tiefer Schlucht
den Gipfel erreiche.
Das war nun einfach mal mein persönlicher Eindruck. Da ich hier genauso Hobbydichter bin wie Du, mögen es andere wiederum ganz anders bewerten. Daher nimm es einfach als eine konstruktive Auseinandersetzung mit Deinem Text, die Du Dir ja sicher mit dem Veröffentlichen hier wünschst.
Lieben Gruß
Mako