Schneezauber

Leise und sanft
legt er sich über die Landschaft.
Verdeckt und macht
unsichtbar.
Schluckt Geräusche,
läßt vergessen.

Doch ewig kann er
nicht bestehen,
muß weichen.
Verwandelt sich
langsam in Wasser
und verdampft im Sonnenschein.

Doch die Erinnerung an ihn
bleibt bestehen.
Bald kommt er wieder,
um vergessen zu machen.

Hmmm ... also beim ersten Lesen hat es mir uberhaupt nicht gefallen ... zuviel Chaos ....
Es sind einige schöne Aspekte enthalten (z.B. das mit den Geräuschen ...), aber im Grossen und Ganzen fand ich es zu .... ungeordnet ....
Beim zweiten und dritten Lesen jedoch habe ich mehr Gefallen daran gefunden, jedoch nur an der ersten und letzten Strophe im Zusammenhang .... die zweite Strophe ist (meiner Meinung nach) überarbeitungsbedürftig, weil zu lang(atmig), sie lenkt das Auge (und den Geist) von den wichtige(re)n Aspekten ab ...

Zu zwei Stellen hätt ich noch was zu sagen, da sie den Lesefluss extrem stören, man hängt förmlich in der Luft, bzw. stolpert darüber:
Einmal ist das die 4. Zeile in der ersten Strophe, hier könnte (spontan) der Zusatz "fast" Abhilfe schaffen, was auch zu dem "Geräusche schlucken" passen würde, schliesslich sind sie ja immer noch da, genauso wie die anderen Leute, die im Schnee unterwegs sind ...
In der 2. Zeile der dritten Strophe würde ich das ändern in
"Doch die Erinnerung an ihn,
die bleibt bestehn"
hauptsächlich des besseren Leseflusses wegen.

Nur so als Vorschläge ....

Ansonsten find ich das Gedicht schön ....
(eben nur überarbeitungswürdig...)

Mata ne
Warui

Hallo Alexus...

Bei mir holpert, wenn überhaupt,
nur die letzte Zeile.
Um zu vergessen.

Mag sein, weil ich den Schnee soooo liebe,
dass ich auch Dein Gedicht liebe.
Und wenn sich erst die weiße Pracht,
über die Landschaft ausgebreitet hat,
ist alles wieder unschuldig und rein.

Lieben Gruß,

Ich find's wahnsinnig klischeehaft und unvollständig, entschuldige bitte.

@Warui

danke für die Mühe die Du Dir gemacht hast bezüglich der Verbesserungsvorschläge... hhmmmm, bezüglich des Holperns, für mich liest es sich flüssig, kommt wahrscheinlich daher, weil ich der Urheber bin... hab mir Deine Vorschläge mehrmals durch den Kopf gehen lassen, bin aber zu dem Entschluß gekommen es so zu belassen...

@Heidi
danke für Deinen lieben Kommentar... werde auch hier die Zeile belassen, weil für mich ansonsten der Sinn und die Aussage verloren geht....

@Asfalon
ich entschuldige, jeder hat seine Meinung...

LG @all
Alex

Hallo, Alexus,

ich finde Deinen Text noch zu wenig lyrisch.

Zum einen holpert der Rhytmus, zum anderen finde ich die Bilder, die Du mir als Leser mitgeben willst nur andeutungsweise.

Was stört mich am Rhytmus:
Du schreibst sehr abhehackt, keine wirklichen Sätze, eher wie Aufzählungen, z.B:

Leise und sanft
legt er sich über die Landschaft.
- Verdeckt und macht unsichtbar.
- Schluckt Geräusche, läßt vergessen.

Zum Vergrößern anklicken....

Auf ein "macht" würde ich im Gedicht möglichst verzichten.

Wie in der ersten Strophe finde ich auch den ersten Satz der zweiten Strophe gut. Doch die dabei jedesmal entstehenden Bilder werden durch das Nachfolgende zerstört. In der 2. Strophe klingt der 2. Satz wie ein Wetterbericht.

In der 3. Strophe schon wieder ein "machen", insgesamt wirkt sie Strophe unvollständig: Was vergessen machen? Die Erinnerung? Dass es vorher warm war?
Vielleicht wäre es besser, die 3. Strophe nach dem "Doch die Erinnerung an ihn bleibt bestehen." zu beenden. Dann nimmst Du den Leser mit in diese Erinnerung und jeder der Schnee liebt (auch ich) seufst dann ein wenig und freut sich auf den kommenden Schneezauber.

Ich finde, Dein Gedicht könnte etwas werden, wenn Du es überarbeitest. Ist meine Meinung, anderen gefällt es, so wie es hier steht. So sind, wie Du selbst schreibt, Meinungen und Geschmäcker verschieden.

Lieben Gruß
Mako