Und dort
- Ersteller Joneda
- Erstellt am
Hallo Joneda,
bei mir wirkt Dein Gedicht leider nicht, denn es erinnert mich nach der vierten Zeile zu sehr an das übliche (Bitte nicht persönlich nehmen!) sinnarme esoterische Geschwafel.
Mit den drei Zeilen:
Dort wo Schatten war
wuchs Land
unter ihren Füßen
hättest Du meiner Meinung nach alles Wesentliche wunderbar auf den Punkt bringen können.
Dazu kommen noch zwei Verständnisprobleme meinerseits:
Was sind "Füsse"?
Was soll das sein: "kristallklares Feuer"?
Schöne Grüße, NDK
bei mir wirkt Dein Gedicht leider nicht, denn es erinnert mich nach der vierten Zeile zu sehr an das übliche (Bitte nicht persönlich nehmen!) sinnarme esoterische Geschwafel.
Mit den drei Zeilen:
Dort wo Schatten war
wuchs Land
unter ihren Füßen
hättest Du meiner Meinung nach alles Wesentliche wunderbar auf den Punkt bringen können.
Dazu kommen noch zwei Verständnisprobleme meinerseits:
Was sind "Füsse"?
Was soll das sein: "kristallklares Feuer"?
Schöne Grüße, NDK
Duisburger
Mitglied
Eine wunderschöne Einleitung, deren der Rest nicht nicht mehr gerecht wird. Das sehe ich wie NDK.
lg
Duisburger
Soweit meine Gedanken dazu. Das lezte Verständnis zu seinem Wek fehlt mir jedoch immer noch.
lg
Duisburger
Karl Feldkamp
Mitglied
Hallo Joneda,
ein Gedicht voller Hoffnung gebender Bilder. Es gefällt mir.
Die letzten Zeilen würde ich ein wenig umgestalten, um sie dem übrigen Textrhythmus anzugleichen.
Was hälst du von folgenden Zeilen:
nein,
kristallklares
Feuer
Hoffnung
die aufstieg
Herzlichen Gruß
Karel
ein Gedicht voller Hoffnung gebender Bilder. Es gefällt mir.
Die letzten Zeilen würde ich ein wenig umgestalten, um sie dem übrigen Textrhythmus anzugleichen.
Was hälst du von folgenden Zeilen:
nein,
kristallklares
Feuer
Hoffnung
die aufstieg
Herzlichen Gruß
Karel
mir gefällt das gedicht auch.
im ersten moment empfand ich es etwas sperrig, beim weiteren lesen erschloss es sich immer mehr.
hängen geblieben bin ich an der formulierung
Nachthimmel im Herbst?
oder soll es metaphorisch gemeint sein, sozusagen "der Himmel im 3. Viertel der Nacht" - dann passt aber das folgende laub-motiv nicht so ganz.
weiß nicht. oder sehe ich es zu eng? was meinst du?
auch die zwei "die" am ende haben mich gestört, schließe mich karls vorschlag an.
lg mitis
im ersten moment empfand ich es etwas sperrig, beim weiteren lesen erschloss es sich immer mehr.
hängen geblieben bin ich an der formulierung
nächtlicher Herbsthimmel?
Nachthimmel im Herbst?
oder soll es metaphorisch gemeint sein, sozusagen "der Himmel im 3. Viertel der Nacht" - dann passt aber das folgende laub-motiv nicht so ganz.
weiß nicht. oder sehe ich es zu eng? was meinst du?
auch die zwei "die" am ende haben mich gestört, schließe mich karls vorschlag an.
lg mitis
Leise Wege
Mitglied
sehr schön, man könnte aber die Begleiter... der die das völlig streichen. Dann wirkt es noch mehr
Lg Moni
Lg Moni