das Cello

Das Cello

Du Schlampe,
fidelte
das Cello

im Rotwein
perlte
die Einsamkeit
ich trank
sie aus
hatte keine Angst mehr
zu berühren

deine schlanken Hände
hatten Dornen
zerkratzten
mir meine weiche Haut

nur deine Nanas
waren
wunderschön

als hätten
sie deine
ganze Zärtlichkeit
verbraucht

ich wusste gar nicht, was celli alles flüstern können.....
das sind sehr starke bilder....
vorallem die verbrauchte zärtlichkeit.....
alles dargestellt in einer "nicht leidenden" melancholie
schön

vorschläge für den beseren lesefluss :

hatte keine Angst mehr
zu berühren

Zum Vergrößern anklicken....

meine version :

berührten ohne angst

zerkratzten
mir meine weiche Haut

Zum Vergrößern anklicken....

zekratzten
meine weiche haut

liebe grüsse

mike

Cello

Hi Mikel

Danke für deine Mail. Deine Vorschläge laß ich mir nochmal
durch den Kopf gehen. Freut mich daß es dir so gefällt.

Viele liebe Grüße
die Wolfsfrau

klasse gedicht

ich denke - zum öfteren durchlesen geschaffen -
zumindest für mich, bis ich dahinter komme.
mir gefällt die wortwahl und der rythmus.
die sind so gut, daß ich den sinn gar nicht
verstehen muß.

beste grüße
margot

Hi, Wölfin!

Unverbrauchte Bilder, frischer Ton! Schöner Kontrast zwischen den Stilebenen: "Schlampe" und "Cello". Ein kleines Problem habe ich ganz am Anfang mit der Zuordnung:

"Du Schlampe
fidelte
das Cello "

Ist ja eine Anrede "Du Schlampe", dann gehts in der dritten Person weiter, nun ja, überprüfen!

Frech und schön.

Monfou

Jetzt ist es mir aufgefallen. Soll es bedeuten:

"Du Schlampe",
fidelte
das Cello.

(Satzzeichen nur zur Verdeutlichung dessen, was ich meine. Also so eine Art direkte Rede des Cellos?)

Gruß
Monfou

cello

Hi Verrückter

Danke für deine Mail. Genauso hab ichs gemeint in Zukunft werd ich zum besseren vielleicht doch Satzzeichen benutzen.

Viele liebe Grüße
die Wolfsfrau

Vielleicht wäre es ein Kompromiss, wenn du nur ein Komma setzt. Aber eine direkte Rede sollte schon erkennbar sein, ich selbst benutze im allgemeinen keine Anfühungszeichen, aber ein Komma? Und - das ist nicht nur mein Vorschlag, Haget ist darin Spezialist - setze ruhig den Titel noch mal direkt über das Gedicht. Das ist sehr wichtig für den Gesamtzusammenhang. Auch bitte den Artikel ruhig groß schreiben, denn es wäre inkonsequent, ihn als erstes Titelwort kleinzuschreiben. Du kannst das per "edit" ändern. Sind meine Vorschläge zu forsch? Nein, wirklich, deine Zeilen gewinnen damit!


Das Cello

Du Schlampe,
fidelte
das Cello

Gruß
Monfou