durchgänge durch gänge

auf gang baren wegen
begegnen sich ränder
am horizont bei blend
und anderen werken
arbeiten mit unbekannten plänen
messen sich kontrollverluste
unterwegs unter weggenossen
die freiheit schmerzlos zu warten
lächelnd leicht geschwebte
schwerkräfte ziehen erdnah
flüchtig aufgestanden wieder
mutlos nachtluft geatmet

im durch gang
durch gänge

interessantes Wortspiel - erscheint hier und da im Zeilenübergang aber recht zusammenhangslos - soll das so sein? Nicht am Anfang, so im Mittel - bis hin zum Endteil...

LG, Rhea

Da möchte ich der geschätzten Rhea energisch widersprechen!
In meinen Augen ist das Bild bis zum Ende stringent durchgezogen und gut umgesetzt.

Das Gedicht berührt mich aber auch emotional sehr, weil es thematisch so ganz und gar dem Roman entspricht, den ich mit 14 dringend verfassen wollte: Ein Leben im Durchzug.

Leider ist über den Titel hinaus wenig Greifbares entstanden. Dafür ist das Gefühl des Durchzugs bis heute erhalten gelieben.

Verwehte Grüße
Heidrun

@Heidrun - mich stört kein Bilderbruch, der IST stringent - mich stört der Satzbau:

arbeiten mit unbekannten plänen
[red]messen sich kontrollverluste[/red]
unterwegs unter weggenossen
die freiheit schmerzlos zu warten

Manche Zeilen sind wie ein Satz, manche scheinen elliptisch zu sein? ES messen sich kontrollverluste unterwegs... oder bezieht sich diese Zeile nicht auf die folgende? Dann steht "messen sich kontrollverluste" etwas seltsam so für sich, denn als ein Satz muss das "es" messen sich dazu gedacht werden - bei den anderen Zeilen nicht - das irritiert etwas... gegangen wäre auch

arbeiten mit unbekannten plänen
messen sich[red] mit[/red] kontrollverlusten

>> würde auch Sinn machen - jedenfalls muss man an dieser Stelle rätseln, ob sich hier Zeilen aufeinander beziehen, oder für sich stehend aneinander gereiht sind... oder bezieht das messen sich... auf die freiheit schmerzlos zu warten?? Jedenfalls muss man rätseln...

und WAS ziehen die leicht geschwebten schwerkräfte erdnah? Bleibt offen... das ist für mich klanglich einfach alles hier und da zu abgehackt, da man beim Lesen denkt - da kommt noch was - ach nee, schon ein neuer Satz wieder... das mein ich mit nicht so flüssig, etwas übergangslos bei manchen Zeilen - würde man das noch feintunen, wärs ein wirklich richtig gute Gedicht, durch den der Wind dann wirklich in einem nur so durchzieht...

LG, Rhea

Liebe Heidrun,
danke für dein Verstehen.
Vielleicht solltest du dich doch noch einmal an das Leben im Durchzug machen. Ich würde es gern lesen.

Liebe Rhea,
danke dir für dein Interesse und deine Vorschläge.
Zugegeben - manches in meinem Gedicht klingt zunächst rätselhaft. Das war auch mneine Absicht. Warum sollen sich Kontollverluste nicht mit unbekannten Plänen messen lassen. Gerade unbekannte Pläne führen zu Macht- und Kontrollverlusten. Wissen wir doch (zum Glück) bis heute nicht, was die Evolution noch mit uns vorhat... Vielleicht wird sie gerade den Menschen irgendwann überflüssig machen.
Herzliche Grüß
euch Beiden
Karl

Ja klar-aber das "mit" müsste dann auch noch mit rein in die Zeile - ohne das sind die genannten Zeilen seltsam - man weiß net, worauf sie sich denn nun beziehen...

LG, Rhea

Liebe Rhea,
danke für dein Nachhaken. Aber mit den unbekannten Plänen sollen sich doch die Kontrollverluste messen....
(nicht die Pläne mit Kontrollverlusten)
Herzliche Grüße
Karl

Nun, der umgekehrte Bezug ist aber auch nicht ausgedrückt im Gedicht - so wie es da steht, messen sich die Kontrollverluste untereinander oder/und mit weggenossen unterwegs - ein Rückbezug zu den Plänen ist nicht vorhanden... es sei denn, du fügst hinter "arbeiten" ein Komma ein?? Aber dann stehts arbeiten so für sich... denn die Zeilen von blend bis werken liest man natürlich verbunden... Vielleicht solltest du irgendwo zur Verdeutlichung noch ein "mit" einfügen?

LG, Rhea

auf gang baren wegen
begegnen sich ränder
am horizont bei blend
und anderen werken
verlaufen nach unbekannten plänen
messen sich kontrollverluste
unterwegs unter weggenossen
die freiheit schmerzlos zu warten
lächelnd leicht geschwebte
schwerkräfte ziehen erdnah
flüchtig aufgestanden wieder
mutlos nachtluft geatmet

im durch gang
durch gänge

Liebe Rhea,
offenbar gibst du nie auf??! Das meine ich nicht als Kritik.
Ich habe jetzt das "arbeiten" durch "verlaufen" ersetzt. Dieses "verlaufen" bezieht sich auf "ränder".
Satzzeichen möchte ich nicht einfügen, weil ich Mehrdeutigkeiten Eindeutigkeiten vorziehe.
Danke und herzlichen Gruß
Karl

Ich höre immer erst auf, wenn die Erklärung meine Frage beantwortet - bisher klärten deine Antworten meine Fragen nicht - ggg - durch verlaufen ist nun kein Bezugswirrwarr mehr - was nun ich persönlich besser finde - andere werden vielleicht gerade die Fragwürdigkeit der Bezüge mögen - aber dann hätte es in meinen Augen insgesamt vieldeutiger sein müssen - bei mir kamen nur an der genannten Stelle Fragen auf, da die Übergänge mir ansonsten recht klar scheinen...

LG, Rhea

Liebe Rhea,
danke für deine Ausdauer.
Herzliche Grüße
Karl