hilflose worte...
- Ersteller sirprise
- Erstellt am
Hilflose Worte
Hallo sirprise!
Ich finde dein ‚hilflose worte‘ wirklich sehr glungen.
Es stellt für mich eine Situation dar, die ich schon oft versucht habe niederzuschreiben – bei mir hat es nur nicht funktioniert ... .
Die erste Strophe und die letzte Zeile der 2. Strophe sind einwandfrei.
Aber an der zweiten Strophe würde ich vielleicht noch ein bisschen arbeiten.
Einfach etwas mehr Klarheit hinein bringen.
In der ersten Strophe beschreibst du sehr gut deine Situation – wie gesagt sehr gelungen!
Aber dann hat man das Gefühl, es fehlen Worte ... .
Heißt es: Um mir Klarheit zu verschaffen?
Oder verschaffen dir die hilflosen Worte Klarheit?
Aber wie soll das gehen, denn das Wort hilflos stellt sich ja gegen diese Form der Interpretation!
Vielleicht versuchst du es einfach nochmal etwas deutlicher?
Aber wie gesagt nur der erste Teil der 2. Strophe, sonst sollte meiner Meinung nach nichts verändert werden!
Gruß, Twinanni.
Hallo sirprise!
Ich finde dein ‚hilflose worte‘ wirklich sehr glungen.
Es stellt für mich eine Situation dar, die ich schon oft versucht habe niederzuschreiben – bei mir hat es nur nicht funktioniert ... .
Die erste Strophe und die letzte Zeile der 2. Strophe sind einwandfrei.
Aber an der zweiten Strophe würde ich vielleicht noch ein bisschen arbeiten.
Einfach etwas mehr Klarheit hinein bringen.
In der ersten Strophe beschreibst du sehr gut deine Situation – wie gesagt sehr gelungen!
Aber dann hat man das Gefühl, es fehlen Worte ... .
Heißt es: Um mir Klarheit zu verschaffen?
Oder verschaffen dir die hilflosen Worte Klarheit?
Aber wie soll das gehen, denn das Wort hilflos stellt sich ja gegen diese Form der Interpretation!
Vielleicht versuchst du es einfach nochmal etwas deutlicher?
Aber wie gesagt nur der erste Teil der 2. Strophe, sonst sollte meiner Meinung nach nichts verändert werden!
Gruß, Twinanni.
M
mirami
Gast
hallo sirprise,
gefällt mir gut dein gedicht. nur der titel finde ich verrät etwas zuviel. man weiß als leser gleich wie das gedicht endet. ansonsten sehr gelungen.
lg
mirami
gefällt mir gut dein gedicht. nur der titel finde ich verrät etwas zuviel. man weiß als leser gleich wie das gedicht endet. ansonsten sehr gelungen.
lg
mirami
M
mirami
Gast
hallo sirprise,
leider bin ich da gerade genauso hilflos *smile* . vielleicht irgendetwas in richtung wortreich, rückblick, ungereimt, gedankenbrandung. oder etwas aus einer ganz anderen ecke? etwas ganz allgemeines wie: am schreibtisch, sonntagnachmittag o.ä. hm, alles auch nicht der renner. falls mir noch was einfällt, schlag ich dir noch was vor, aber ich fürchte... bei der titelfindung bin ich genauso ein held wie du.
liebe grüße
mirami
leider bin ich da gerade genauso hilflos *smile* . vielleicht irgendetwas in richtung wortreich, rückblick, ungereimt, gedankenbrandung. oder etwas aus einer ganz anderen ecke? etwas ganz allgemeines wie: am schreibtisch, sonntagnachmittag o.ä. hm, alles auch nicht der renner. falls mir noch was einfällt, schlag ich dir noch was vor, aber ich fürchte... bei der titelfindung bin ich genauso ein held wie du.
liebe grüße
mirami
M
mirami
Gast
hm... aber wenn du doch die worte zu papier bringen kannst, bist du nicht wortlos! Worthülsen?
lg mirami
Worthülsen? lg mirami
Hallo Sirprise!
Habe mir noch ein paar Gedanken gemacht zu deinem schönen Gedicht ... .
Hätte einen Vorschlag von dem ich natürlich nicht weiß inwieweit er deine Vorstellungen trifft - aber probieren kann ich es ja mal.
Erst mal würde ich den Absatz zwischen den Strophen wegnehmen.
Weil ich finde, dass du den Absatz an einer Stelle gemacht hast, die so gut zusammen passt, gerade mit dem eingefügten 'um' ... .
Und danach würde ich folgendermaßen weitermachen:
...
um Klarheit zu verschaffen
packe ich mich ein
in auf Papier gebannte,
hilflose Worte
???
Wie findest du das? Wie gesagt, ich weiß nicht, ob es das ist, was du sagen wolltest?!
Aber immerhin ein Vorschlag
LG, Twinanni
Habe mir noch ein paar Gedanken gemacht zu deinem schönen Gedicht ... .
Hätte einen Vorschlag von dem ich natürlich nicht weiß inwieweit er deine Vorstellungen trifft - aber probieren kann ich es ja mal.
Erst mal würde ich den Absatz zwischen den Strophen wegnehmen.
Weil ich finde, dass du den Absatz an einer Stelle gemacht hast, die so gut zusammen passt, gerade mit dem eingefügten 'um' ... .
Und danach würde ich folgendermaßen weitermachen:
...
um Klarheit zu verschaffen
packe ich mich ein
in auf Papier gebannte,
hilflose Worte
???
Wie findest du das? Wie gesagt, ich weiß nicht, ob es das ist, was du sagen wolltest?!
Aber immerhin ein Vorschlag
LG, Twinanni
hallo twinanni,
ich lass das mit dem absatz, denke ich. einfach weil es mir so gefällt. frag mich nicht, ist ne bauchentscheidung, wie so manches von mir.
dann werden sie, die gedanken und empfindungen, eingepackt...und somit auch ein stückweit ich selbst...
das muss ich aber nicht noch extra schreiben, meine ich, lasse einem jedem selbst es so zu sehen oder nicht.
danke für die gedanken, die du dir machst.
liebe grüße aus krefeld
S.
ich lass das mit dem absatz, denke ich. einfach weil es mir so gefällt. frag mich nicht, ist ne bauchentscheidung, wie so manches von mir.
dann werden sie, die gedanken und empfindungen, eingepackt...und somit auch ein stückweit ich selbst...
das muss ich aber nicht noch extra schreiben, meine ich, lasse einem jedem selbst es so zu sehen oder nicht.
danke für die gedanken, die du dir machst.
liebe grüße aus krefeld
S.