verlassene braut

der sturz ins bett,
rotz, jammer und weh
ein dröhnen, ein schmerz,
siech ich hier und vergeh

schmerz trifft auf winter,
schnee frisst lautlos den laut
bewusstlos sink ich hinunter,
die verlassene braut

weite wiesen, rotglimmendes licht
verzerrt schweben fratzen
laut schallendes lachen, hallt wieder und bricht
mein leben ist sinnlos, kein leben in mir

mein bein haut die planke
des zauns der mich bremst
dem schmerz, dem ich danke
ein hauch von gefühl

jahre, jahrzehnte,
vielleicht nicht so viel
werd ich verbringen
in welt ohne ziel

@ megalein,

etwas ungewohnt und eigenwillig, aber es hat was, nämlich die Verzweiflung und der Schmerz der verlassenen Braut. Wofür immer das stehen mag, es ist physisch spürbar.

Lg
law

danke law. ich bin noch dabei, meine stil zu finden und ein bisschen am rumexperimentieren. dieses gedicht kam mir ziemlich spontan in den sinn und braucht vermutlich noch ein bisschen editing. verbesserungsvorschlaege?

@ mega

weite Wiesen, rotglimmendes Licht
verzerrt schweben am Horizont Fratzen
laut schallendes lachen, hallt wieder und bricht
mein Leben ist sinnlos, kein Leben in mir

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okay wenns um Vorschläge geht, siehe oben, erstmal an der Gross-Kleinschreibung was feilen, dann die Längen in den versen denke ich proportionaler gestalten, z.b. habe ich in Zeile zwei horizont eingesetzt. kann sein dass das Käse ist für Dich nur um es zu verdeutlichen. Es gibt hier wirklich erfahrene Lyriker, ich gehöre nicht dazu, ich denke die schreiben Dir ein paar tipps.
jeder hier muss sich noch finden.
gruß
law

klingt vernuenftig. ich bin etwas faul mit der gross- und kleinschreibung.. aber ich werd's mir zu herzen nehmen (beim naechsten mal )
und mit der zweiten bemerkung hast du auch recht, liesst sich fluessiger, wenn's alles eine laenge hat.
danke!

q megalein, nix zu danken, ich bin eh nicht der lyriker, aber schreibe mehr dann werden dir mehr hier helfen.

cu law