aus dem erdgeschoß (gelöscht)

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Liebe(r) mitis,

Von der Idee her, gefällt mir dein Gedicht richtig gut.

Zwei Dinge würde ich evtl. verändern:

ganz oben ist himmel. [blue]sicherlich.[/blue]
und sonne. wahrscheinlich.
ein flugzeug. vielleicht.

fernweh.
[blue](ein ozean des lichts)[/blue]
in dem ich verschwimme.

Das "sicherlich" ließe ein Geheimnis offen, denn ganz so sicher ist der Himmel ja nicht mehr, außerdem könnt er einem auf den Kopf fallen, ggg.

Anstatt "des Ozeans des Lichts" würde ich ein anderes Bild wählen, weil dieses zwar schön, aber schon ein wenig abgenutzt erscheint ... Du könntest den Vers auch einfach weglassen, denke ich.

Was meinst du?

Schöne Grüße
Heidrun

also der himmel (im optischen sinn) ist meiner ansicht nach SICHER ganz oben, auch wenn man aus dem erdgeschoß höchstens ein stückchen davon sieht. das würde ich glaub ich nicht ändern wollen.

der ozean des lichts - darüber werde ich noch nachdenken.

einerseits gefällt mir die formulierung und sie knüpft an die gedankenkette
flugzeug fliegt irgendwohin - fernweh - vielleicht fliegt das flugzeug übers meer, darum auch das "verschwimme" zum schluss.
also zwischen fernweh und verschwimme sollte auf jeden fall eine assoziation zum "meer" angeboten werden, um meinen gedankengang deutlich zu machen.
das "licht" stellt auch wieder eine gedankliche verbindung zum himmel her.
vielleicht fällt mir noch was anderes ein.

danke für deine anmerkung.

lg mitis