Der Andere (gelöscht)

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tolle dramaturgie, lieber wando, und wie du bereits weißt, mag ich die wut, die in deinen zeilen mitschwingt. ein wirklich gelungener text, mit ein zwei rechtschreibfehlern. hie und da hätte ich sicherlich anders formuliert, aber ich will mich nicht an solchen kleinigkeiten aufreiben. ein wirklich gelungener, typischer, guter wando text.
das ende könntest du offener gestalten, ich hatte mir diese ähnlichkeit schon gedacht...
der immerfort herniedertröpfelnede regen und die stummen vögel sind abgegriffen. daher die punktabzüge. ansonsten: wirklich sehr gut.

lg,
hakan

hi hakan,

danke für deine aufmunternden worte, es freut mich, dass meine texte dich erreichen können. ich werde mir gedanken über den regen und die vögel machen - vielleicht fällt mir etwas besseres ein.
Sag mir doch bitte, welche Schreibfehler - ich habe meine Probleme mit der Neuen Deutschen Rechtschreibung...

lg wando

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hi hakan,

habe den regen und die vögel raus genommen. dein vorschlag mit dem offenen ende habe ich mir überlegt - ich finde ihn gut, aber für mich ist die ganze sache dann nicht rund. vielleicht bin ich noch nicht so weit.

lg wando

hi,

hier ein paar änderungsvorschläge:

Aber vielleicht hätte es ja auch gar nichts genützt?

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das "ja" ist ein unnötiges füllwort, das du getrost streichen kannst.

Hast dich eingenistet, dir dein Zimmer eingerichtet, bis schließlich jeder Winkel von dir in Besitz genommen war.

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"schließlich" streichen, selbes argument wie eben.

Keine Türe öffnet sich mehr ohne deine Zustimmung. Wenn ich nun deine Räume betrete, tue ich dies niemals mehr freiwillig.

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aus "türe" "tür" machen und zweiten satz ganz streichen.

So wandle ich auf morschen Krücken, mit rostigen Nägeln in mein Fleisch getrieben, über deine endlosen Straßen.

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"..., mit rostigen Nädeln in meinem Fleisch", so, wie du es schreibst, geht es glaube ich nicht.

Gönnerhaft wirft du mir jedesmal den Hammer hin, wenn die Alten zerbrochen sind.

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es müsste "wirfst" heißen.

Manchmal überkommt mich das Gefühl, dass dein Schatten schon existierte, als mein Licht noch zu schwach war, selbst einen zu werfen. Aber wer weiss, womöglich hattest du schon damals deine kalten knochigen Finger an die Regler gelegt.

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"manchmal überkommt mich das gefühl" ist mir zu lang. wie wär's mit: manchmal glaube ich,
es müsste "weiß" heißen, aber ich würde diesen teil ganz streichen und mit "womöglich" einsetzen.

Welche Figur in deinem großen, gewaltigen Spiel werde ich wohl das nächste mal sein, auf welches Feld wirst du mich diesmal setzen?

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"großen" streichen, "gewaltigen" reicht völlig. auch das "wohl" kannst du getrost als unnützes füllwort streichen. bläht nur auf.

Komisch.

Er kommt mir seltsam bekannt vor.

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ganz streichen.

das war's. dann wärer für mich rund, und das mit den vögeln und dem regen kann ich nicht erfrischen...

lg,
hakan

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hi hakan,

danke für deine wirklich konstruktiven und guten vorschläge - habe sie umgesetzt, auch den schluss verändert, hast recht, gibt dem text mehr. nur die rostigen nägel lasse ich so - entspricht meinem bild, dass die krücken mit diesen nägeln an die beine befestigt sind.

lg wando