ein bisschen tot

unter dem tränendach
der alten weide
vergrab ich
deine worte
so bist du
nur ein bisschen tot

ihr echo
unsterblich

Ein bisschen tot ist blöde, Phiebi. Auch das Tränendach ist überflüssig.
Weide reicht vollkommen aus. Lass dem Leser die Freiheit über die Art der Weide nachzudenken.

Ich würde es so schreiben:


Titel: Nicht wirklich tot

unter dem dach
der alten weide
vergrab ich
deine worte
so bist du
nicht wirklich tot

ihr echo immer
in meiner nähe

Ottos Vorschlag hat viel für sich, die Grundidee des Gedichts finde ich sehr gut.

Liebe Grüße

Herbert

Liebe Phiebi

Also, wie ich das verstehe, ist das Lyrdu nicht wirklich tot, sondern man hat sich nur getrennt. Das Lyri will sich lossagen, es ist vorbei für immer. Dieses Symbolische der-Weide-anvertrauen soll die Gefühle in Kontrolle bringen, "ein bißchen sterben" lassen, auch wenn Lyri weiß, daß es das Lyrdu nie ganz vergessen wird (Echo). Das "bißchen tot" ist überraschend und erklärend zugleich, sonst denkt der Leser leicht, es läge ein wirklicher Todesfall vor. Die Idee, das Ende einer Beziehung als ein wenig sterben zu interpretieren finde ich sehr treffend und gut umgesetzt.

Liebe Grüße
Thylda

liebe thylda,

frau versteht frau..........
du hast es auf den punkt gebracht.
danke

lg
phiebi

hallo otto,

mir gefällt das tränendach,aber du darfst es gerne blöde finden. (smile)

lg
phiebi

hallo otto,

mir gefällt ein bisschen tot,aber du darfst es gerne blöde finden. (smile)

lg
phiebi

hallo otto,

mir gefällt ein bisschen tot, aber du darfst es gern blöde finden. (smile)

lg
phiebi

Ich wollte deinen Text eigentlich kommentieren. Wenn ich hier aber deine Reaktion auf Ottos Kommentar lese, verkneife ich mir das. Auch wenn man einen Vorschlag nicht annehmen will (was durchaus legitim und oft auch richtig ist), so kann man das in Dankbarkeit demjenigen gegenüber äußern, der sich Mühe gemacht und sich mit dem Text beschäftigt hat. Kann man, aber man muss natürlich nicht ...

LG
Beba

deine antworten sind schon ein bisschen blöd.

(smile)

komisch, ich mag Otto sehr aber seinen kommentar hier versteh ich nicht.
ich würde den Titel um ein klein erweitern,
also: ein klein bisschen tot

tränendach: hm, ne.

"ihr": der grammatische bezug ist korrekt, aber fürn normallese- leser zu kompliziert. was dann meiner erfahrung nach passiert, ist ein frustiertes nichtzuendelesen.

my 2 cents
bin at will


lg

serge

sorry.........

wie so viele gleiche antworten entstanden sind, weiß ich leider nicht. habe wohl irgendetwas falsch gemacht.
ich freue mich über jeden kommentar und bedanke mich dafür.

lg
phiebi